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昨天看了一部香港電影，
令我感觸的是生命的力量，
在最脆弱的時刻看見曙光的感動。

許多人都在討論男主角的身材，
而忽略了劇本的紮實度，但好片始終會受到矚目，
所以這次來討論的是「理想」。

先撇開劇本不談，
兩位男主角在拍攝電影之前作出的努力，
也正好可以和「理想」扯上關係。
如果他們不熱愛電影，他們沒有感受到電影的魅力，
那這部戲不可能凸顯出生命的力度。

我很感動，好幾度我都想哭，
好，我有哭。

兩個小時的電影，
緊湊的節奏，寫實的鏡頭，
正好讓人可以感受到其中我們最缺少的部分，
那就是「目標」。

我是那個定期檢視自己心理狀態的人，
所以我的理想和目標總是在一點點的改變。
而我知道我會成為一個沒有目標的人，
在我開始盲目的工作以後。

看過電影以後，
我最大的領悟，並不是自己要成為更好的人，
我只希望未來的自己，是一個尊重生活的人。

最近我身邊好幾位中學朋友，結束中六的朋友，
開始為他們的學業作出最後一次的努力。
而我希望每一位都可以認清自己的理想，
就算我們意識到未來的世界是做麼可惡，
我們都要用盡全力挨過大學生活，
因為錯過了，真的就沒有了。

雖然我們都會被現實擊垮，
但，至少穩住陣腳，至少自己並不會成為不熱愛生活的人。

我也沒有認清我未來的路，
誰有本事預料自己的明天要過什麼樣的生活？

之前的我們，誰先開始，誰已經結束學業也好，
我們都是一群為自己的生活而前進的人，
就算最後身邊每個人見面也只是點頭微笑，
我也希望面對生活的大家是快樂的。

真正的改變，從現在開始，
真正的挑戰，才要開始進行，
只有面對，我們才能走得更順暢。

希望大家和「激戰」裡每一個角色一樣，
為了生活而付出，為了你所愛而堅持，
為了夢而前進，為了活著而拼搏。

我們都會為彼此感到驕傲，
只要我們清楚自己的方向，我們都會為彼此加油。

Sound of Silence - Ania Dabrowska
 

我想我早就料到今晚自己會是這個情緒，
而我不選擇隱藏，因為我學著誠實的面對自己的問題。
只能學習承擔自己的感受，才能，更記得現在的自己。

我不曉得大家有沒有發現最近的部落格文章經常出現一個很新的角色，
而我並沒有刻意藏著我內心的想法，我習慣開門見山，真的。

我想了一下，
如果有一段感情，可以再兩年斷絕來往以後，
一切都恢復得那麼自然，那到底是哪裡出了錯？

我剛剛才和對方說：我常強調我二十歲並不是因為我真的很需要一段感情來完成我的二十歲，
但，我希望自己可以用現階段最自然、最坦誠的態度去討論我們正在經歷的問題，
好讓我們可以在彼此都可以接受的範圍內找到最適合彼此的模式。

外人看不清的事，在我心裡是如此的矛盾與掙扎，
一次的選擇，一次的闊步，會讓事情面目全非嗎？

我們都害怕。
但，時間總是那麼殘酷的提醒我要做很多事，
我不想越軌，但越是這樣我越想崩潰。

我也想坦蕩蕩的告訴大家我正在面對的難題，
但，我總是要說：你們不明白，真的。

總之，我該做的事，我還是會做，
因為我知道，很多事都值得。

我想花一點時間整理我的思緒。

早上一起床打開唐立淇手機應用程式，
裡頭寫著今天「月亮進巨蟹」，看到這個就覺得沒好事，
所以情感氾濫把我帶到這裡來了，真好。

在八月一號的時候，不少人都透過面子書許願希望自己可以有美好的一個月份，
嗯，當下我心想：你們的生活是有多委屈，每個月都要許願，就不累嗎？
想想，時間真的過得很快，一切來不及的…還是來不及，所以…
所以...世界就是這樣，該這麼無奈嗎？

我很感謝身邊的人一直把我當作很樂觀、愉快、對生活充滿熱情的人。
有一次我和身邊的好友說：我在學校真的是太多嘴，太開心，
所以我沒有一刻可以好好的做我自己（好，快樂的我也是我）
我就是知道自己的形象已經是那樣，所以我根本沒有機會去讓大家接受我的“情緒化”。
結果很可笑的是我在大學真的太開朗，
才造成有一次我在車裡談到家裡的事而大哭，嚇到我身邊的朋友。

所以我有個結論：我是個鬧起來很像小孩子的人，正經起來很像糟老頭的人。

心理上要想的事情太多，要安裝和拆除的也很多，
在亂的世界裡保持著最亂的思緒，好像也是不錯的決定。
就像…我該睡覺，還是睡覺？我該吃飯，還是吃飯？
又好像，我該愛，還是繼續愛？或者我不愛，卻愛。

我還是很喜歡假期，我很喜歡那個躲在自己的小世界裡的自己。
我經常告訴自己：只要有人的地方，你就不是最自私的你。

在自己的小角落不做任何事，其實也是活著的小浪漫。

我經常問別人，20歲你要幹嘛？
那，那我到底要幹嘛？

我還不是一樣要吃飯和睡覺？
還不是要面對朋友和家人，處理一堆我恨的事？

可是啊，20歲有一件很重要的事。不重要的小事。

這些日子這麼走下來，真的認識了很多人，面對很多事，
改變了自己，也改變了你身邊的人。

接下來這些情況會繼續，你還是要快樂，
你還是要見到那些你看了會很想謀殺他們的人，
你還是會哭，還是要感受世界上所有的傷心、絕望和興奮。

但，20歲…
我可以忘記19年前我做了什麼事，見過什麼人，
因為別人差不多忘了很胖很胖的我，別人忘了以前多麼多麼沒自信的我。

20歲可以做的事很多，
在夢裡找到可以安定的家，在家裡看見最暖的燈光，
在光線裡感受最刺眼的現實，在現實裡抱緊你的夢。

我很喜歡現在漂浮不定的自己。
我變了嗎，我還是那麼喜歡音樂，因為那是唯一可以把我牽回家的興趣。
只怕自己抵擋不過最善良的自己，
只怕，
只怕自己在學習長大時變得更自私叛逆，更不懂人情世故，
只怕，我根本不知道自己。

自認我沒有表現得這麼好， 
但，那一切，讓我再一次亂了陣腳， 
讓我再一次思考，自己到底需要什麼。 


今天成績出爐，
我維持一貫的“產前憂鬱症”，還是把成績看了，
除了意外，我想我沒有別的情緒。  

曾經，
我說服自己成績不能代表一切， 
但我知道，
那是成果的驗收，我還是要好好地看待， 
我還是要認真的面對自己在大人眼中是怎樣的學生。  

上個學期是我上大學以來，最嚴重的彷徨，
我不知道自己可以為自己做什麼努力， 
也不知道自己要怎樣才能找到讓我快樂的方法， 
所以我橫衝直撞，
過了就當沒一回事， 
假裝自己很豁達。

其實，我很擔心自己的熱忱，是不是正在消失。 
當我看到我的成績的那一秒， 
第一次，我覺得自己不值得那樣的成績。 

這一路走來，我很感謝各位講師這麼認真地看待， 
而我也期待自己可以好好的摔一次，
這樣我才有勇氣繼續走下去。 

我一直一直告訴我的好友， 
上個學期會是我大學生涯的巔峰，我再也不可能比那個更好。 
自打嘴巴了。 

我這次的成績比上次還要好，
可惜，我不甘。我不值那樣的對待。  

這幾個小時，我反覆思考， 
是時候，認真計劃出國留學吧？
如果我繼續待下去，我就不能感受那種狠狠被踐踏的感覺， 
我需要那個，
我才算走過一次完整的大學。 

我需要的是被看不起，我才有力氣去為自己付出。 

我很累了， 看過了成績讓我再一次心力交瘁。 

這樣的成績，讓我沒有力氣去突破自己， 
也沒有勇氣去承受未來狠狠從高空跌下的自己。 

是。 我不會維持了。 

下個學期，我做我喜歡的好不好？ 
我做會讓我快樂的可以嗎？ 

這些日子， 我感受到的壓力，遠遠超越預期的自己。 
我也是個人類，我也有野心， 
我也希望自己被捧在手心，成為人中之龍， 
但這樣好嗎？ 

謝謝講師們的抬舉，他們讓我承受越來越重的負擔， 
我越來越怕自己出社會以後什麼都不是， 那我才是一無所有。

我希望自己活在當下，
但，我似乎沒有什麼時間給我蹉跎， 
那種日子一天一天過，一秒一秒流失的痛苦，我開始感受到了。 

這樣的成績， 我受不起。  
現階段， 我想饒了自己。 
我沒有機會突破了，我沒有意志力去承擔了。 

未來的日子，未來的四個學期，
我嘗試，在有限的能力裡做我內心想做的事， 
如果沒了，那就沒有吧。

於心有愧。 
我想送給自己的是：於心有愧。

今天才二號，下半年的第二天，
怎麼我好像經歷了好幾年的時間洗禮，
突然好多感觸，突然...很多事想說。

我拿出了擺在抽屜裡很久的專輯，
不知怎麼搞的，選擇張棟樑的音樂作品，
雖然沒有一百分的唱功，但歌曲卻是非常貼近我最近的心境。

早上先是鑽牛角尖責怪了朋友，
但我不後悔，脾氣出了就是收不回了，
那個感覺還在，所以短時間內並不會覺得這麼做是不好的。

下午想起我曾經告訴我媽畢業後我可能會選擇去泰國工作，
我記得她興奮得立刻告訴我哥，她可能陪我去，
我心想：媽，我還沒決定，我只是想過，你不用那麼激動。

對於明天，我還是混亂。
我並沒有大家想像中那麼適合當一個強者，
我並不是希望自己可以是一個令人記得的小人物，
但我希望自己快樂，我的生活，我必須快樂。

所以這個假期，我真的很想好好的靜下來思考自己要什麼。
我之所以責怪我的朋友，不是他的錯，是我自己想過一個不用思考別人怎麼看我的日子。

最近看到一個修讀廣告設計的朋友玩得非常開心，
我非常感動，也覺得這樣真的很棒。
我仿佛看見一開始被重視的自己，那種激動和驕傲，我都知道那種情緒。

我想休息了。
經歷了兩個學期的讚美和批評，我真的很累。
我是個自我中心非常嚴重的人，我很容易得罪人，
所以我很擔心自己能不能承受那麼熱血的生活，
我開始懷疑自己需不需要換一個環境學習。

我說服自己：我經歷的一切即將過去。
如果你沒有想辦法站穩，這一切的虛榮就不會陪你很久。

所以我還是怕，我是個很怕死，又怕輸，又倔強的人。
所以我習慣趕上我要求的自己，我擔心自己輸給我心裡渴望得自己。

但，
何必呢？
若我的精神和我的心態合而為一，
那我何必去擔心有沒有人去傷害我？
我想說，是不是我怕我懶惰了，傷害了自己，
所以我一直追，一直追...
直到上個學期，我開始感受到我的精神開始排斥，
它好像跟我宣戰，希望我好好探索自己喜歡什麼，該拋棄什麼。

我告訴自己，
出社會以後，我什麼都不是。
真的，沒有人知道你是誰，沒有人在乎你在學校有多受矚目，
因為你是新人，一個等待他們施捨的社會新人。

還有兩年。

我那個想逃避的心又出現了。

關於未來。

我想過，
既然重新開始，
那我要不要直接跑去一個新的環境生活，找工作。
那我才能真正的拋棄一切重新開始？

那一天，一位長輩告訴我，
她的女兒以後要如何如何，當下我真的替她女兒感到欣慰。
但，我不是一個享受安逸生活的人，
我從來不覺得每個人都有安排好的未來，
所以我不相信我的明天，我不相信我可以成功。

我覺得那位同學很幸福，有家人幫她規劃未來。
但，同時間我想到的是：那我快樂嗎？

我的選擇需要陪我好幾十年，
到時候我快樂嗎？

我家人都老了，
他們能陪我多久？
那到時我快樂的目的在哪裡？

我不是要流浪，我不是不留戀，
只是我要快樂。

就像現在，我過得很安心，很愉快，
說不上是快樂，但我感受到那股溫暖在流竄，
因為有我渴望的人事物在包圍著我。

我說我可能會選擇泰國，
同時，我可能會選擇韓國。

這些都是我想好好探索得地方。
我的最終站一定是馬來西亞，
但我需要探索，我才看見自己。

我確實看見了泰國和韓國在設計界得爆發力，
而那裡給予的空間是我羨慕的，這是我在這裡找不到的。

那只是個目標，未知數。

現階段我想要好好思考我未來該怎麼辦，
我知道我熱愛平面設計，所以我很在乎自己需要什麼樣的生活才能堅持下去。

同時，
我會為了一些人而停留，
我希望我的未來不是我假設的那樣，
因為我有決定要做，我有人要等候。

這一個星期我不斷地在思考一個問題，
我習慣被人家說我是個好人，從不說不，也不願說不，
ok，簡稱我習慣被利用。
問題是：我幫的人，在我心裡要有一定的價值，這永遠是第一重點。

我不知道什麼時候開始，我擔心自己沒有能力負荷那麼多圈子，
我習慣了自己可以一個人吃飯睡覺，從來只有我做選擇，不是別人幫我選擇。
然後我發現有一個人開始軟性幫我選擇我要做的事，
就衝著：我認識的你，一定會幫我，所以我不要臉找你，因為我就是知道你會。

當我意識到我在那個人眼裡是這樣子的價值，
請問我有什麼理由讓自己繼續幫助這個人？

我第一次覺得自己嚴重的被利用，
而最失望並不是這個，最讓我沮喪的是那個人這幾年並沒有學習成長。

他可以說自己真的有成長，他出外念書，自己生活，這不就是獨立嗎？
這是獨立嗎？這並不是。
獨立並不是自己學會下廚，做手工，談戀愛。
那只是一個療癒自我孤寂的一種方法。
我指的是精神獨立。
在一個還沒有因為環境而成長的人來說，
我說這一切都是廢話。

他還是個孩子，沒有依靠就會垮的孩子。
所以他哭飽了，不要想家就去談戀愛。
然後找到一個依靠就開始過著自以為是獨立的生活。
然後呢？
當我開始覺得這個人的步調離我越來越遠，
不好意思，我想休息一下。
就是這麼簡單。

我是個懶惰處理這些關係的人，
我已經三番四次警告，他沒聽進去就算了，
我當自己忍下去了，四次，五次以後還是這樣，
請問，我有什麼理由讓自己繼續寬容下去？
這次我辦不到。

我會是個好人，但之後，我要考慮，
對那個人，還值不值得當一個好人。

不要濫用我的同情心，
超過了額度，可能就沒有了。

 

假期總是讓人更有力氣去承擔和面對忙碌時逃避的事，
所以多愁善感是必然的，也是生活中必須的。
關於感情，不是第一次提起，也不是刻意提起。

前一陣子，我從大學友人的狀態裡察覺到一些事，
大概是我們一起出遊之前，我就感受到一些不妥，
而在我們旅行回來以後的幾天，是，感情沒有了。

這讓我思考起一些事，
有人跟我說 他們在一起很久了。
語氣中我聽到那種羨慕的氛圍。
我回答說： 對啊，很久了。

我們總是習慣把別人的戀愛模式當作一個參考，
所以聽起一起經歷很多年的情侶，我們習慣羨慕，
而並沒有人明白其中發生了什麼事，
有什麼是他們試圖埋葬的，有什麼是他們選擇保留的？

我也經歷過一次讓我抉擇的感情，
所以我明白那種掙扎中的感受，
我也明白要捨棄一段故事在你眼裡的價值需要多大的決心。

局外者並不能給當事人答案，
他們習慣把自己的幻想套用在當事者身上，
他們總以為人生就是和偶像劇一樣，可以完美的結束。
但，他們一直都忘記，當他們成為當事人，看笑話的，就是我們。

那是一個關於決定的事。

＝＝

這五十幾天，我也在探索自己的身份，
我在衡量自己有多少勇氣再一次承擔我的願意。

我清楚自己渴望更好的結局，
但我並不希望自己成為一個強迫者。

我是忘了自己是個如此荒唐的人，
我是忘記自己做了多少事情辜負了別人，
是忘了，但總想著，想著...

我開始害怕自己並不是那個人，
我一瞬間爆棚的信心正在一點一點一點的消失，
所以我擔心自己。

我想我們總是角色對調，
在一個人在乎的時候，另一邊總是沒有感覺。
可能是兩邊都有想法，但總有一邊裝作沒事。

也許，我一直一直說自己二十了，
二十真的不代表什麼，
只是覺得很多事情需要去落實，並不是單純抓緊就好了。
所以這一個月我嘗試好好去主動追求一些事，
不是我在急，不是我太強硬，
我只是覺得，如果我再不進取一點，我會什麼都沒有。

原來我真的會被什麼牽動，
就像一些別人的文字，輕輕地說也好，
我在乎，所以我有感觸。

我真的相信有不變的東西，
就算再多路要繞，我知道我準備好了，
如果迷路了，那就再想辦法，
如果再走丟了，那就繼續走下去吧，可能會找回原本的路。

我不管事情會怎麼繼續下去，
至少現階段我感受到自己的生活重心在哪裡，
我可以摸到自己內心想要的東西，
不想賴給星座了，這是我要的生活，
要笑也要發自內心的笑，未來要哭，也要痛快的哭。

假期第二天，我翻出在抽屜裡的華語專輯，
嘆了幾聲氣，抹掉薄薄的一層的灰塵，心想也太久了，
很久沒有好好的聽歌，實體專輯到底成了什麼？都長灰塵了。

我好久沒好好的聆聽一張專輯，六月了，華語樂壇還是那麼安靜，
新人輩出，偶像的定義一變再變，我也搞糊塗了。

我才二十歲，經歷了太多的科技革命，我開始膩了，我該取笑自己老了嗎？
我沒有經歷大哥大的年代，但是我真的記得我見證諾基亞3310的誕生，
我拿過他們家的8250，然後幾個月前看到新聞發現他們經歷非常煎熬的時期，
嗯，我正想說：我經歷了沒有史蒂夫的時期，也見證了諾基亞最輝煌的時期。
然後我拿到了彩色手機，天啊，可以換鈴聲，好酷。
再來我的手機可以拍照了，那個小小的螢幕，低像素的相繼，非常厲害。
慢慢的，我們追求越來越高像素的手機，音質越來越好的手機，
一直變一直變，在諾基亞和索尼徘徊。
轉眼蘋果和三星斗得難分難捨，蘋果的“專制”反而讓人愛不釋手，
大屏幕，觸控，無線充電，語音信息，雲端控制。
瞬間爆炸的這幾年，我才意識到，
我經歷了很多，未來呢？是不是像影片裡演的，我們的手機就是一片玻璃？
還是以後，我們不用手機了，我們的腦袋也可以取下來放在平板上了？

我記得小時候我媽還用底片相機拍下我可愛的模樣，
可是現在的我用一支手機拍下漸漸年老的母親。

大家開始玩拍立得和底片相機，又是一個瞬間爆炸的例子。
我想是相繼沒有更大的進步空間了吧，所以我們選擇退回原點。

那我在想，有沒有人設計一種相機，
在拍立得底片沖洗出來的同時，可以雲端上傳到面子書，
這樣不是更適合現在的我們嗎？

我們很快就會忘記自己的感官。很快。

我記起我瘋狂喜愛s.h.e的時候，
在網路上看見她們推出新專輯時，我根本找不到平台去聽，
等啊等，等正版等了一個月，終於聽到了，那種感動時難以言喻的，
就算專輯質量不好，我還是會非常激動，因為那是我等了好久的實體專輯。
幾張的專輯內頁和歌詞本都可以翻閱很久，看著她們最新的照片，都可以開心很久。
現在呢？
專輯一面世，百度貼吧先來個完整的歌詞本掃描圖，
打開youtube就有完整的專輯歌曲分享，
拿到實體專輯的專輯的那一刻，我掃了几眼，
我知道，不是我不愛了，只是那一切，我都先看過了。

各大社群網站都有很多很多帥哥美女的自拍照，還有很多很多的美食照，
我是其中一個做這些事的人。

有些人也不理會食物好吃不好吃，
先上傳，我先稱讚了再品嚐吧。
那不是一個習慣，那是混淆視聽。
你還沒感受就先跳到結論，那是你的錯，你誤會了你的五官存在的意義。
好吃就好吃，賣相再好，不好吃就要說不好吃，這是最基本的道理不是嗎？

我經常拍攝美食照，我知道這已經成為一種習慣，
但我收著那些照片，我知道，它的美味要得到我的認同，我才會推薦。
所以我不明白為什麼大家都會先稱讚食物才開始品嚐，
我也不了解別人的“讚”對一個人而言是有多麼重要。

你並不會因為獲得很多別人“讚”而開始有價值，
當你開始提升你的感官，你好好的生活，好好的享受所有對你來說是美好的，
那才是你該有的精神，這樣你才不會浪費你的感官，你才有價值。

當我經歷了一段科技的摸索期，到現在的成熟期，或者說是爆炸期，
我根本不敢想像未來還會發生什麼事。

曾經我們都覺得性愛很美好，
他帶給我們所有的刺激感，他讓我們有衝動去成長，去經歷。
男女之間的性愛讓我們知道這樣可能會有新的生命來臨，
這種刺激讓我們想探索，想征服。

然後現在你跟我說可以冷凍卵子，有精子銀行，人工受孕，
那，那種男女之間一起經歷新生命來臨的第一秒又算什麼了？

我很感傷的是，文藝片都不流行了。
愛情，都不是我眼裡的愛情了。
當科技帶走太多太多，我們必須留住的是自己的情感，
並不是古董電視，收音機或者唱盤。

當我知道msn伺服器停止運作時，
我很感傷，因為我也經歷了它最燦爛的時期。
那個震動的效果，那個人家敲你聊天、收到新信息的聲音，我都還記得。
我也記得那些跟我瘋狂聊天的人，沒日沒夜的聊著。

太多了，要記得的還有很多，
那就記住人吧，我記住了所有我該記住的人，
他們會讓我想起很多很多，我們周遭的景色，我們的時代。

尤其當我找到我心裡深處最想擁有，最想擁抱的，
我知道，科技爆炸根本帶不走我內心最真實，最純樸的信念，
這樣就夠了，因為我已經用我的心，我的感官，贏了世界。

事情發生的隔天，我把他找出來，讓他成為我鬧脾氣的對象。
回家想想，我是不好意思的，我是討厭我自己的，
在沒有能力承擔一切責任時總需要別人來安慰我，鼓勵我。
結果事情還是不了了之。

星期五的早上，我先給吳先生撥了通電話
我問他我做得對不對，我過頭了嗎？是我的問題嗎？
我只是想爭取我僅有的尊嚴，難道息事寧人就是最好的辦法嗎？

當下我非常感恩吳先生支持我的想法，
但我的好友告訴我：他應該是知道你的個性，才支持你吧。
當頭棒喝。

我感謝他們給我的忠告，
在那之後我利用吳先生告訴我的方法處理事情，
我跟大人說真的只希望得到一個合理的解釋並要求他還我清白，
大人告訴我：事情確定了，沒有這回事，但你不能讓世界為了你轉。

謝謝這番話，
從頭到尾，我都沒有嘗試讓我握著整個地球轉，
我內心受到的傷害讓我沒有力氣再面對整個地球，
結果我得到這樣的話。

同一天，在還沒收到大人回复之前，
我把好友請了出來。
我非常不好意思，這是我第一次在他面前扮演弱者，
我沒有力氣說笑，沒有力氣再去逗別人開心，
這是我最低潮的幾個小時，我捱過去了。

好友跟我說：算了，放下吧，真的，只有放下你才不會想那麼多。

第一時間我不清楚放下是什麼意思，
這是不是意味著我的自尊就要被深埋在土裡，
沒有逃回陸地呼吸新鮮空氣的那一天？
又是不是...
只有放下我才不會鑽牛角尖直到我把自己逼死為止？

放下。

唯一讓我放下的不是因為我自己。

放下是選擇不讓自己成為一個自私的人，
在大家心力交瘁的時候還一意孤行連累大家陪我受苦，
接受一切不合理並沒有禮貌的指指點點。

所以我放下了。

我回到正常的生活軌道，
週末開著收音機，看著電腦，做點功課。
我不想記起那兩天我多麼想拿刀子往自己身上捅。

謝謝這次的教訓，
我學會什麼叫捨去與獲得，
這就是我未來幾十年要面對的課題。

謝謝吳先生，我總是在煩你，增加你的電話費聽我嘮叨，
謝謝你的意見，我不曉得自己做對了還是鬧到變成錯的了，
總之我挺感恩你願意聽我廢話半個小時並告訴我怎麼處理才是最恰當了。

謝謝我身邊包容我理直氣壯不顧後果行事的大學朋友們，
我不曉得這樣的事讓我在你們心裡扣掉了幾十分，
但是，我謝謝你們沒有大力責備我拖累你們，謝謝。

謝謝聽我說要自殺的好友，我讓你手足無措，相當抱歉。

我度過了，我走過了。
那就選多一條路往前走吧。

昨晚回家就播放白安的專輯,
原本打算把星座書看完再睡覺，
好像才聽到第二首，我連燈都忘了關，
就這麼亂七八糟的睡了。

七點睜開眼覺得太亮了，冷氣忘了關腿都快麻痺了，
把所有打擾我睡眠的東西都解決了，繼續呼呼大睡。
終於在九點起床，難得這麼開心，發自內心為自己感到開心。

從大年初一到人日，
我每天都在想要穿什麼出去見人，我還在看時鐘，
忙完了，睡醒了，繼續忙。

今天我也沒力氣做這些事，
一起床就撥一通電話給老媽，
寒暄了一番我告訴她：我要去煮面了。
我也忘了什麼時候我開始吃快熟面了，
總之一早我就很無奈一直上上下下。

在我掛電話以後，我就下樓看著泡麵發呆，
想了幾分鐘還是憑感覺挑了辣味泡菜面，
忘了刷牙，忘了洗澡。
上樓梳洗以後再一次下樓，再上樓，
我忘了塗保養品。
又上樓，髒衣服忘了拿下去洗，
再一次上樓，房裡的垃圾桶滿了，該倒一倒了。

頭髮也不吹了，我的快樂就是不用整理頭髮。

翻一翻雜誌，播放著準備好的歌單，
把昨晚要看的星座書看完，
認真想想自己過了怎樣的生活，在等待什麼樣的生活。

後來，
我又想起了自己提過的交換生計劃，
看看資料，又覺得自己不想再理會這些煩不完的事，
最後把什麼都推開了，上網看看影片，
不知不覺都12點半了。

面對即將來臨的學期，我有一定的恐懼，
可能在任何不確定的情況下，我都習慣選擇自卑，
能量爆發也不像是我會做的事。

同學取笑我在假期一定偷偷練習什麼，
我擦，誰閒著在假期的時候還想要畫畫，
我逃避都來不及了，還做這些事兒，我煩不煩。

想想到底哪裡出了錯，
生活那個環節讓我覺得有東西出錯了，

又...好像沒錯。
就錯在我習慣在家裡做一些浪費時間的事。

一點。

這次過年見了一些人，
聽到一些久違的生活瑣碎事，
反而覺得自己太多餘了，
很多事，根本就不一樣了。

這幾天看見朋友戀愛中的對象，
應該說見了幾次面，但並沒有和他做太多的交流。

我看著看著，反而會對自己說：嗯，不簡單。
那是一個多麼令人難以捉摸的人。

細微的事暫且不談，
其實我挺為自己的朋友擔心，
太不定性，也不像是一個會注意細節的人，
眼神，動作和語氣蘊藏著的訊息，
可能就是被帶過，也沒有多加思考。

那人看起來還比自己的朋友細心，
但不像是會說出口的人，不像是特地要給對方知道他的細心。

那人的確思想成熟，但明顯感受得到他有自己的辦法配合對方，
就像傍晚他連續問幾次：他們有沒有去看戲？
我就心想：也許昨天我的朋友一直提起要看電影，他卻沒有興致，
如果今晚去得成，也許我的朋友會釋懷而比較開心。
而當他聽見看電影的時間太遲，他也認為算了吧。
當下我在思考，他的確很細心。
他知道我朋友的家人會有意見，所以他認為今晚不該太遲回家。

我總覺得他可以同一時間想很多事情，
但有些時候自己的朋友會把每一句想得很簡單，
因為我認識的那個朋友，就像只會記住表面的話的人，
所以剛剛我跟她說：我感覺得到昨天他說話的語氣，但我說不上來。

可能我想多了吧，可能吧。

我們總是猜不到別人的潛意識，
但只要留心一點，你會感受到對方對你釋放出的感覺。

結束。

============

昨天和朋友聊到夢想中的拍攝婚紗照的地點，
我心中沒有答案。

女生的第一選擇總是歐洲，
但我心想：
如果有一天你真的遇見一個可以愛一輩子的人，
你就會知道：真正的歐洲早就住在你的心裡。

我從來不敢想我會遇見什麼人，
過著什麼樣的日子，我喜歡還是不喜歡？
所以我也沒有力氣讓自己思考到底婚禮要怎麼搞，婚紗照要怎麼拍
兒子女兒要取什麼名字，一家人之後要去哪裡旅行。

我總認為太遙遠，
但昨天朋友說，其實很快，我們都20了。

是啊，好命活到80歲的話，我們就用掉了四分之一，
不幸運的話，我們已經走過了人生的三分之一。

但我們何必這麼急著替自己規劃未來呢？

順其自然，總是最快樂的。

這幾天見到好多人，
那些總是關心著你的親戚，
一些曾經熟悉的朋友，
想想...是啊，生活就是這樣。

年初一那天，
我看見好多笑臉背後隱藏著無奈情緒的人，
通常他們都是大人。

之後見了一些朋友，
看著他們想想自己和他們有過什麼關係，
曾經一起補習的，瞬間沒聯絡而去年開始熟悉的，
一些曾經在小學很要好現在卻沒有力氣去問候的，
很多吧，我們都是這麼走過來的。

漸漸的，
我不想說我長大了，
只是覺得自己看見的讓我精神緊繃而累了。
我想回答大家的問題，
但是我沒有力量去想我到底要配合你什麼。

就像今年我總是說的：我收到你們的心意就好了。

請原諒我三番四次拒絕大家拜訪我家，
並非我家藏了金塊，也不是我因為家裡有病人而拒絕你們上門。

我只能說：我累了。

我搞不懂互相拜訪的目的，
這幾天這麼下來，跟朋友相處讓我很快樂，
我珍惜這些我們瘋狂談話，一起笑到很累，一起說廢話的時間，
但，
其實到我家我們也是一直在談話，一直在笑鬧，
不禮貌地說一句：並不是來我家拜年就可以給我帶來福氣。

就算有這樣的意義，呃，我想...我可以給自己帶來福氣。

所以春節沒有改變什麼，
能夠一起聊天，我就認為自己得到春節的幸福感了。

如果給今年的春節下結論，
我會說：反思生活中的每一天，對比農曆新年的每一天。

有多少事不一樣，有什麼事還一樣，
你，抓得住的，一切都還一樣。

====

一個人要是在內心深處沒有事情想保留，
我想，他們會是沒有靈魂的。

我也有一些我想守的事，
所以大家詢問的問題，我會回答，
等我願意公佈答案的那一天。

春節的記者會總是比較犀利，
牽著伴侶的手就不需要交代感情事，
套上西裝扮成生意人就不用解釋未來的事業觀，
說話沉穩就可以掩蓋掉自己不想太快接觸社會的心。

問題很多，
關你屁事。

如果你們願意相信我沒有服用減肥藥，
我很樂意和你們分享我減肥的方法。
我只怕當我說出最好的辦法是：你要愛你自己，
你們會對我翻白眼。

如果你們願意聽我解釋為什麼我沒有女友，
我會非常快樂的告訴你們一個人非常自由。
同時，我也很怕你們覺得我是個變態，
所以我的回答總是微笑。

那，
請你們放過我，
我想到首爾旅遊是我的決定，
不要給我的父母洗腦，
請你們尊重我要的快樂，
我不像他們，一直等待有人牽他們的手，
出其不意的輕吻他們嘴唇，或者浪費一天時間忙著購買或製作情人節禮物。

我沒有伴侶，
所以沒有要騙女友陪我到首爾旅遊。

我不選擇別人陪伴，
只是為了可以證明自己可以做很多事，
我想看看19歲的自己有多少力量可以單獨看世界，找自己。
就像我成功用自己的力量證明了我可以瘦下40公斤，
就像我成功挑戰自己，找到我喜愛的平面設計。

我們真的有很多力量去找尋那個你渴望的自己，
何必讓世界批判你存在的價值，何必一直認為自己沒有能力製造完美，
你的快樂是你一天一天營造出來的，
我的快樂是我一天一天辛苦犧牲很多而得來的，
因為我想看看自己有多少能力製造一個我心裡想著的那個自己。

這個春節，
我想我看見了更多自己，
這是大家要做的事。
除了拜年，大家可以做的事。

這一年要解答好多問題
『你怎麼瘦下來的？』
『為什麼你選了平面設計？』
『未來有什麼打算？』

我是家裡最倔強的那個，
不相信被牽著走就可以走到對的方向，
不認同那些大人總是逼迫我認同的，
所以我總是遊走在鄙視別人的路上，
同時，我是別人認為最融洽的。

最近套上一些衣服，
我很自然而然的就隨著衣服轉換心情，
也許我尊重衣服穿在我身上的姿態，
所以我可以配合它們而選擇當一個怎樣的人。

如果硬是把一切丟給十九歲，
這樣太做作了，我不是賤人，不需要矯情
（不好意思，甄嬛傳看太兇。）

我想，
中學畢業以後，我就清楚自己是什麼料，
我不敢說自己是還沒被察覺的好料，
但我很感謝這些日子講師們給我的肯定，
我深深的銘記於心。

我爸問我，選設計怎麼不干脆拿室內設計，
室內設計？木啊，大理石啊，算了吧，賞我一丈紅算了。
（不好意思，甄嬛傳看太兇x2）

那天我好像跟誥豐老師（尊稱很多事就像一個思維導圖，
當你把關鍵詞記錄在紙張的中央，你自然會把一堆關聯詞湊在一起。

就像我聽了十二年的S.H.E，
帶出了田馥甄，從田馥甄我聽了冷門西洋歌曲，
聽見了陳珊妮，陳綺貞，陳奕迅（三“陳”組合）。
當陳奕迅的歌被林宥嘉唱著，
我就從林宥嘉看見了聶永真，
BINGO，聶永真。

如果沒有【曙光】，就沒有欣賞聶永真的機會。

我解答了嗎？
所以是平面設計。

有時候，生活突如其來的小衝動會帶給自己很多驚喜，
就像喝了一碗補品而精神百倍，尤其是東阿阿膠。
（不好意思，甄嬛傳看太兇x3）

我不想被減肥這件事賴給19歲的小夢想，
但是它確實是在我十九歲發生的事。

改變。
這一詞看起來多麼沉重。

思維導圖再次出現。

如果不是進入設計系，
我不會遇見一個世界裡只有韓國娛樂的朋友，
然後我聽見了外銷最成功的BIGBANG，
從那裡我看見一位奇蹟般從胖子變帥哥的TOP，
整容啊？可能吧，我也不理了。

偶像，帶給你什麼？

曾經在我最無助的時候，
我只有音樂，只有偶像，
漸漸的，當我真正體會到自己生活的價值，
偶像還是那麼重要吧？是。

我們都需要一個人來督促我們前進，
他可以是你的家人，你的愛人，
我的，我有我的。
這就像華妃只為了皇上而生存一樣。
（到底有完沒完，寫部落格還一直想著甄嬛傳，瘋狂洗腦是鬧哪一出？）

我靠著毅力瘦下來了，
沒有為什麼，因為我從別人身上看見自己有潛力為自己創造新生活。

還有，小弟並非因為結交女友而減肥，沒那麼膚淺。
（因為看到偶像很帥而減肥才膚淺吧？
十九歲還做了什麼，
大概就是越來越能感受生活帶給我的熱情，
為自己做了很多很多事，
自己快樂，別人也快樂的事。

不曉得有沒有人會和我做一樣的事？
如果到咖啡店吃早餐，會刻意把當天買下的報紙留在那個桌上，
當我想到下一個坐在那裡的客人因為看見報紙而微笑，
我就很滿足的跟著微笑。

十九歲，
所有講師給我的肯定我會銘記於心，
所有給我機會的中學老師我也牢牢的記住了，
所有陪伴我的，離開我的，我都記住了，
哪能一下子算完的，想到再補上。

但，理智想一想，
這一篇結束後，下一篇相關文應該是小產了，
和甄嬛一樣不小心小產了。
（我到底有完沒完，植入性行銷太明顯了，我得克制一下自己。）

呃，
還有一個植入性行銷，請見下圖。

我從泰國帶回了好多花，
藏在相機記憶卡裡，平面的花，看起來還是這麼美。
萬中挑一實在太難為我，
但懂得割捨才有美麗情節，所以，花開好了，我從泰國回來了。

我想先感謝華忠，
如果不是他突如其來的迅速幫我購票，
我也不會那麼突然的收拾行李就開始在泰國的旅程。
雖然我踏足泰國好多次，但我不曾放掉我媽的手去看看泰國，
對我而言，這次讓我看到很多，遠比家庭旅行看到的更多。
如果有機會，我還想一個人到那裡看看，
我希望自己可以好好的帶著清靜與冷靜看看這個我媽出生的地方，
讓我好好感受這個對我而言是不陌生卻非常有距離感的地方。



當我翻看記憶卡的照片，我就知道，
我帶著一朵花出發，等待它盛開，綻放，
而在回程的前一天，我看見這一盆被擺放在格子正中央的花，
顏色素素的，木製盆子襯托出它嬌貴的氣質，
它就在那兒，假的，看起來是真的，
因為我們的旅程中，似真似假，美佔據了你的感官，念吞噬了你的心境。

你看見的花，和我的一樣嗎？
當你走進泰國，你看見哪一朵花，陪你微笑？



出院後，我抓緊時間看看自己一直找藉口而不想看的小說，
突然我翻到一本很有趣的旅遊書，
（可想而知，我看小說的計劃泡湯了，但它現在還在我的左手邊，我會看的，相信我。）
裡頭大概寫著：旅行的目的不在於欣賞在地風光，而在以欣賞異地風光般的心情，重新看待自己的國家。

一個城市的氣息是多麼難以捉摸，
當我走進曼谷，我看見潮流少男少女倉促的走在街道上，
街邊的小販微笑著等待我向他們購買一些什麼，
走著走著，金光閃閃的寺廟讓我暈眩，
裡頭的人都好虔誠的在祈福許願，每個早上重複著。

當高樓越搭越壯觀，我們還是看見幾百年前留下的歷史痕跡；
當它享譽時尚之都的美名，我們還是會忍不住看看泰國傳統歌舞秀；
當我們想起那裡的名牌飾品，我們還是會走到路邊專賣木製紀念品的攤子看一看。

你看見什麼花？
我看見一朵經歷了劫難卻越來越壯大，努力綻放姿態，期待最耀眼明天的花。

這就是我眼中的泰國。
歷史不可磨滅，人民不得停留，信仰必須尊重，生活非得踏實。



我們總是習慣在旅行的時候不看醜陋，
在我們身邊圍繞著的都是新奇的，新鮮的，
如鮮血般澆著你那乾枯的心臟，很神奇的，你愛上那個地方，
因為每一個你看見的都是你忙碌時不想，不願意看見的。

放大小事務，縮小大世界，
其實也很美。

這次的旅遊照，我用顏色點出了焦點，
只因我們看見的太多了，顏色太美太絢麗了，
花開得太滿了，我們失去原有的視角，
黑白，未嘗不是一件好事，
這樣才能凸顯出主角的美。



大城的花謝了好久好久，
燦爛過的花，若經得起時間的考驗，
它依然可以被記起。

人也一樣。

我們沒有順風順水一輩子，
在逆境時收起你的傲氣，拿出你的志氣，
在順意時拿出你的傲氣，擺出你的志氣，
當你學會生活中小小的美，你就可以培養出值得開花一輩子的自己。

我看着宇珩祝福管启源，
她說，祝你幸福，
眼淚滑落。


我忘記哪一天你說，
閱讀管啟源讓你看見一個類似的身影，
大概，就是我。

我把那本書擺在我書桌上，
那個顯眼的位置，陪同它的，
還有一本[小王子]和[東京鐵塔]。

我心不在焉的拿起了那本書，
隨便翻閱了好幾頁，
我找不到任何一點像我的文字描述，
可能，我心不在焉，
我心不在焉，
所以，
我心不在焉的看著，
也看著，
看著不敢面對自己的自己。

我想我就是那種人，
明明知道問題錯在哪裡，
卻還是裝作一切可以如常繼續下去，
明明知道，那條路崎嶇，
我還是奮不顧身認為自己撐得到最後，
我要的彩虹，我就是要。

然而，
我找不到，我得不到，
我摸不著，也碰不著。

最近偶爾會和一位大學朋友聊起一些事。
每次結束，我都在問自己：你又展現了哪一個自己？

當我的圈子沒有了你，
我知道，一切都會不一樣。

我沒有包袱，
因為我連唯一可以信任的人都可以失去，
到底，我還有什麼撐不下去的理由？

偶爾，
我談起我的情感，
我清楚自己在想什麼，
又不想太快看清自己要什麼。

我昨天開車，
電台播著一首歌曲，
我告訴我那位認識了一年多的好友，
她很喜歡這首歌。

是啊，
我記起你喜歡那首歌，
我哼著哼著，我沒聽過幾次的，
我竟然哼著哼著，
就這樣哼著哼著，
也不曉得，我在哼唱什麼。

我突然醒了過來，
我只記得，你好喜歡這首歌。
然後，
我也不敢想，為什麼，
你會喜歡這首歌。

這讓我想起，
我們沒有好好把話說清楚，
一開始沒有，
離開以後也沒有。

我又想起宇珩和管啟源，
原來，很多事情，
不是湊合湊合就能完美，
不是湊合湊合就能快樂。

年輕時代曲解生活真正的需求早已是不爭的事實，
世界各大品牌讓人眼花繚亂之際，
無人靜下心來思考，「我為何」「我何必」追求高品質生活？
你的平果很亮眼，鮮紅色帶點引人注目的光澤，

但，
你不曾品嘗裡頭真正的甜美。

這些追求讓人的感官痲痹，
使用「iPhone」我就抬頭，握著「iPhone」說話大三聲就是生意人。
這些毫無目的的追求玷污了設計存在的價值。
史蒂夫瘋狂的帶出白色新時代，在幾十種白色中徘徊，
選出樂你拿著的那個「iPhone白」，但我身邊的人不曾提過：
「為甚麼平果選用這種白？」
而我常聽見的是「白色的iPhone」很sak。
這是非常諷刺的現象。
史蒂夫逝世時，面子書充滿著他的照片，並慷慨附贈一句：一路好走。
誰是史蒂夫，他為何受人愛戴，他帶給世界的震撼是甚麼？
我似乎沒聽人提過，
我只知道，許多人想擁有iPhone是因為它是第一，擁有它我就可以證明自己。

那請在證明自己以前，搞清楚，
為何Mac Book的白是那個白，為何iPhone的白是那歷久不衰的白色？
設計挑戰新時代敏感的感官，很顯然，
這些感官早被那赤裸裸的缺口蘋果迷惑。

「擁有之前嘗試瞭解」是現階段大家必須學習的課題。

你一定喝過可口可樂，
在2001年，可口可樂嘗試盡興品牌形象改革，
為了拋棄流線型玻璃瓶古老呆板的印象，
你知道品牌設計公司怎麼爭取到那份全球創意公司爭破頭的合約嗎？
馬克為了激勵士氣把公司的墻漆成「可口可樂紅」
幾十種紅色，為何你看見的是「可口可樂紅」？
馬克帶領公司職員巷一個提案，無所不用其極，
最後，十分鐘的簡報作廢，
只因馬克的脫序演出，驚險中被中選。
呈現簡報的當天，馬克親自出馬，
對會議廳的所有人詢問一個非常簡單的問題，
「你對可口可樂的印象是甚麼？」
他佔據了兩個小時，與在場的人相談勝歡，
兩個小時後，他認為自己搞砸了，
那辛辛苦苦籌備的Powerpoint檔案竟然沒有被開啓，
他沒有提案，只是，問了一個問題，
反而獲得j可口可樂的青睞，
因為改革，需要情感與理性的融合，
結合所有人敏感的神經，打造全球經典。

那手寫的「Coca-Cola」品牌，
還有那紅色的醒目，
藴藏著設計師的瘋狂與叛逆，
反其道而行的執著。

你一定看過朋友把身處在星巴克喝咖啡的照片上傳到面子書。
當中或許有人回復：bo jio,醬有錢...
但是你沒想到，為何是美人魚配上那，說不清的綠色？
為何星巴克憑著一條魚，引領咖啡產業數十年，
你走到世界哪個地區，它，還在你眼前。

星巴克行銷的不只是咖啡，
它還售賣品味與生活。
若泥有購買今年推出的月餅，
但看包裝和禮盒設計，
你就看出一點端倪，
那個重視顏色與設計的一點品味。

星巴克針對各個階層及行業的人士製作出「自家咖啡」。
很多人不知道，星巴克是在「為你」沖泡咖啡，而非「為大家」
你可以要求使用低脂牛奶或全脂牛奶，
糖份及咖啡的濃度也可以要求店員配合你的口味。
細心的銷售態度，讓星巴克的品牌行銷非常成功。

三段小故事，
道出設計對於品牌的影響，
而設計，在許多人眼裡根本微不足道，
它是奢侈的，多餘的，無用處的。
請容我眼裡批判，
若無設計，
你閱讀我的部落格文章時，是黑白的，版面是雜亂的，
你看到的面子書只是一堆多餘的顏色，
那個鮮艷的藍色，面子書的代表色也是多餘的，
你房間裡偶像的海報也是多餘的。

你的神經也許是多餘的，因為痲痹太久了，沒有效用了。

今晚心血來潮開車到星巴克坐了好幾個小時，
聽著田馥甄的音樂會實錄，閱讀著賈伯斯傳，
那真是一本我看不完的書，這麼久了，我還在看，
也許這和我憑感覺辦事的個性有關，應該是這樣沒錯。

假期一開始，
我心血來潮替自己找工作，
我跑去面試了，但後來我推掉了。

那時，我很期待自己可以工作，
靠自己的能力為自己做一些事情，
老闆也決定用我了，為何推掉？
兩個原因。

我面試的時候，
我被那辦公室的設計吸引，
那是我見過古晉最有深度的四方格局，
老闆看了我的作品，
對著那張艷紅色的海報說，
“這就不是我們公司要的東西，
我們不是要傳統的喜帖，我們要西式，簡約的。”
我當然明白，
所以那時我心想，“嗯，應該不是我了吧。”

我不曉得設計的堅持該怎麼解釋，
但，我很喜歡那個艷紅帶給我的美好，
雖然在人形與剪紙的圖形設計非常不完美，
我就愛那個紅，
也許，是那張傳統的紅紙的關係，
每次清明前夕，阿嫲叫我在紅紙上寫上爺爺的名字的關係。
我記得我觸碰那張紙的感覺，
輕輕的，柔柔的，佈滿那暗色的小點點，
它讓我想起古裝戲裡，
那些妃嬪的口紅，很艷。

所以，“這不是我們要的...”
我腦子裡就浮現出一句話：
“道不同，不相為謀。”

但我還在等待那個機會，
我習慣了那三個月充實的生活，
所以我不想浪費那一個半月的時間。

直到老闆給我一封簡訊，
希望我可以加入他們的團隊。
突然，我停下腳步，
這，是我要的嗎？

收到訊息的那天，
我回到中學與輔導老師見面，
她說：薪水不是問題。

這是我早就知道的問題，
所以，根本不是問題。

讓我停下腳步的是，
讓我認真考慮分析問題的是，
“你緊張個屁，你急著賺第一桶金嗎？”

這是個很棒的問題。

這些年看著星座解析，
十個專家有十個認為金牛座的第一就是金錢。
我想，未來也許是，
現在的我，還真的不在乎。

我拒絕了，
因為我想有一個我渴望的19歲，
大概就是像剛剛那個時刻，
我坐在一張屬於星巴克的沙發幾個小時，
那個就是我想要的19歲。

那個艷紅的作業，
我把主題設定為“探索”，
看得出，我為何喜歡它嗎？

我真的很愛玩，
但我擁有很多不能被理解的枷鎖，
我想挑戰自我，
卻害怕受傷選擇綁住自己的手腳，
讓一切順其自然，按部就班走下去。

我還不成熟，
沒必要為了工作而工作，
沒必要為了負責而負責，
我唯一的責任，
就是趁著這些年，
好好的探索自己要的是什麼，
僅此而已。

我忘了自己還想寫什麼，
看來咖啡對我來說不管用，
一點醒神的作用都沒有。

晚安。

在我不間斷的催眠自己不該放棄的時候，
在我每天看著自己的體重而束手無策的時候，
我無奈得很想丟掉一切自暴自棄的時候，
我內心一驚，原來，我的堅持是我自我感覺良好而已。

不知不覺為自己的體重努力了四個半月，
最近又得迎接可怕的停滯期，讓我的精神有點承受不住打擊，
一次又一次的想放棄，每天都無奈的安慰自己，
都拼了，熬過來了，還有什麼是過不去的？

說得容易不是嗎？

我了解父母的關心與擔心，
在他們嘗試阻止我繼續減肥下去的時候，
是不是必須用我的角度來想一想？

曾經，對於這課題，我非常悲觀，
我認為今天重了，明天就沒有希望了。
漸漸我會認為自己好愚蠢。

你怎麼胖的就該怎麼瘦回來。

我很沮喪，此時此刻非常沮喪。
那又如何？這就是過程，
一個你提起了，人家也不在乎的過程。

這四個多月裡，
我捨棄這麼多，
就連小小的變化，我都記得很清楚。

所以，
我回到斯鎮的第一天，
我接受的就是大眾犀利的考驗。

你是不是談戀愛了？

這是非常好的問題，
我非常樂意回答這麼膚淺的問題。

我是戀愛了，
我跟我的體重愛得死去活來，
我跟我的健康纏綿了好幾十個禮拜，
很美好不是嗎，
是，我戀愛了。

我想這段日子我是很辛苦的，
對於不樂意改變的金牛男而言，
是，我承認我很辛苦。

但，
這社會，誰理你怎麼辛苦了，
那就別說了，
你的八卦你來完成就好。

好些年前，還搞不懂歌詞裡的意境
大概是自己認為那好像我們，
但一切還沒有盡頭，所以，不會是我們。
回頭一看，是啊，一樣的結局。

其實偶爾還是會翻看那些照片，
自以為活在過往的快樂裡就會是真的快樂，
但時間帶走太多，連我都來不及抓住，
一剎那就飛到遺憾裡。

不適宜談太多，
也許，也許，遺憾是美。