最近部落格更新得越來越頻繁，
主要是因為自己即將開始新階段的課業，
以及不同於以往的新生活。
其實日子還是這麼過，
輕鬆得有時間搞一些兒女私情，
所以才會一下子這麼多感觸。
一直以來，我都克制自己不去承擔比課業更糟糕的東西，
對，生活上比課業還惱人的事情有很多，
就像我逃避我家裡大大小小的事情，就像我逃避去面對之前還沒好好寫下句號的感情。
我突然想起唐立淇說今年是時候處理未完成的感情事，
一開始我真的不覺得那會是我2013年的重頭戲，
好了吧，我栽了下去，因為我知道自己有多想好好去保護我心裡想承擔的人事物。
我對於感情事一向來都抱著“封口”的態度，
所以不曾好好表露心聲，至少，沒有幾個人知道我在過著怎樣的生活。
同時我並不認為自己是一個非常渴望戀愛的人，
因為我知道自己的性格就是那麼...不討喜，
這是讓我一直表現得心如止水得原因。
我想周遭的人，如果還透過我的部落格關心我的人，
也許可以感受到最近我的生活經歷著的漣漪，
所以我選擇坦誠的訴說我現在面對的問題，以及未來要做的事。
我必須說自己是一個幸運的人，
一個人愛上同一個女生兩次，是我花心，還是我不甘寂寞？
我想年少輕狂可以摧毀很多事，但也可以讓人瞬間看清很多事。
如果沒有上一次的分離，
也許我根本不會感受到這次那麼揪心的心情。
如果不是上一次的無疾而終，
我也不能體會自己內心深處到底需要什麼樣的人來抓緊我。
事情還是那麼曲折離奇，
因為當事人都太聰明，
所以我們會把未來分析得很仔細，
而這也是讓我們卻步的最大原因。
我還是那個處理不好感情事，
一直拖泥帶水的人。
但，是時候面對與承擔，
因為我不想再欺瞞自己的心，
此時此刻我只想保護我所愛的人，
就算沒有一輩子的激情與熱情，這一次我也要抓牢，
因為我不要再那麼聰明的去處理這些事，
我只想讓彼此都選擇好好的生活下去。
聽起來是很簡單的事，
愛與不愛本來就是很簡單的事，
但栽到我手上，什麼都會變複雜。
林宥嘉－誘
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我整理了家鄉的房間裡藏著的回憶，
翻開中午時期我寫的一篇作文，羅嗦得徹底，冗長得嫌自己當初不懂得環保，
閱讀完畢，我往下一份回答卷走去，
你的筆跡，不褪色的字跡，還有那些，我做的傻事。
我忘了我為何報考中國文學，
可能是選擇性的不想記起當初我為何這麼做，
當我看到那份卷子，我想這不可躲藏的固執記憶，
是時候，好好的品味，好好的想想我的當初。
我看見那時寫的一些字，
可惡，我看不懂自己的字體，
然後我想起你曾經為了看那本東西，
費力的打算從我手上拿走它，
我成功守住了，
其實也沒什麼，大概就寫著一些感受，
不知道和誰有關的感受。
我選擇一個人，是一種安心的答案。
我不再來星座把我塑造成怎樣的人，
是我從來不想試著改變，
我認為配合別人的想法而故意去執行一件事，
那是非常愚蠢，非常不可思議的事。
所以我還是聽了方大同，
我愛上了張惠妹的那首[真實]，
我看完了一部叫作[在世界中心呼喚愛]的催淚日本劇集，
可惜，我忘了當初我認為改變是愚蠢的。
好像，聽說過這也許是依賴，
而可能是一種強迫的思緒，讓自己試圖讓回憶變成完美，
漸漸的，我反而學會保留遺憾的美，
我深信，時間會帶走我的所有，但，時間，有可能讓你獲得你曾經的擁有。
現階段，
對於生活，我出現了兩極的態度，
偶爾，我想好好的靜下來，
偶爾，我可以為了目標付出我所有的精力。
有人納悶，他們有一種刻板的印象，
他們認為，經常光顧星巴克的肯定是太多錢。
那些人，不是太羨慕別人，就是嫉妒自己喝不起星巴克的咖啡。
古晉人，沙撈越人，馬來西亞人看不懂的生活品味，
正是我一步一步在追求的。
我可以在星巴克耗上六七個小時，
期間我可以很安靜的閱讀，也可以看著窗外的風景發呆，
我可以天馬行空的思考一堆很白痴，很幼稚，很下三濫的課題，
然而，我追求的，
是我控制我自己的思想，是我自己，在控制我的想像。
咖啡，對我而言從來不是重點，
我並沒有熱愛咖啡，我不認為咖啡幫助提神，
我何必依賴咖啡，
我選擇星巴克，只是為了找一個舒適的環境好好欣賞自己的腦袋，
就算只是我一個人，也沒有人用異樣眼光看你，
這是最棒的特色，它存在的價值遠遠超越那十多令吉的咖啡。
有人納悶，你何必購買名貴的香水，
你何必買一件衣服還這麼挑剔，怎麼買個日用品還得找質感好的。
這些人，挺奇怪的。
我選擇進口水果並不代表我不熱愛本地水果，
我還是會選擇香蕉，我還是會購買本地種植的蔬菜，
只是，有些事，該有的堅持，該有的品味，還是要有。
如果一個人連自己的生活起居都照顧得不好，
腦子裡對於生活的追求沒有一點立場的話，
那是，浪費生活的價值。
我這麼說並不代表我崇拜高質感的生活，
我只是從這方面找到我對於生活的要求。
我還是可以穿一件十令吉的衣服，
如果設計得非常好看，有何不可？
我還是可以到咖啡店吃一碗超好吃的哥羅面，
配上一杯可能是出色的美祿，
這些我都會做。
對於生活品質，
每個人的想法不同，
互相尊重是必要的。
我經常一個人逛街，
在唱片行呆半個小時，
在同一間店走了又走，
繞個好幾圈，
這樣的感覺很好，
至少我不需要在乎別人，
尤其同行的人，或者，格格不入的人。
當我決定明年單獨赴韓國旅行時，
我聽到了好幾次很奇怪的疑問，
大概都是問我：怎麼，會，一個人？
這是很奇妙的問題。
當我處在多人的環境裡，
我會選擇跟隨大眾的意見走，
但，那並不代表我沒有自己的立場，
我只是，選擇一個融洽的方式解決當下的問題。
尤其旅行。
我深曉少數服從多數的道理，
我也沒試圖打破這個道理存在的意義，
所以，我不喜歡當策劃的那個，
我不喜歡當問題發生時，
所有人把罪賴在我頭上的滋味。
還是一個人旅行比較好。
我不必擔心有人在意住宿的問題，
我可以選擇一間我想住但不貴，什麼都沒有的酒店。
我不必在乎搭地鐵迷路了我還得聽一堆抱怨的語氣，
我不用跟著原定的計劃被牽到一個地方，
我可以賴床，我可以早起體驗當地的生活，
我可以到附近隨便一間店品嚐當地廉價又平民的早餐。
這樣的旅行，是我嚮往的。
那時候，
我不需要每一餐都吃高檔的料理，
我也不想一些為了旅行而旅行的成年人，
到了歐洲還在找唐人街，抱著希望尋找中華料理店。
我討厭那種依賴德士的旅人，
走到腳疼了就冒出一句：我們回酒店休息吧。
對我而言那不是旅行該有的心態。
所以我選擇一個人走，
無論你相不相信我可以辦得到，
無論你是否在嘲笑我找不到伴，
我還是認為，
如果可以，我希望一直都可以一個人去旅行，
至少，讓我自己去那些我喜歡的地方，做我喜歡的事。
我想起那段日子，
二十四小時裡，只有一個小時在乎你的日子。
也許吧，
我就是不適合找伴的人。
我錯在我總是活在自己的思想裡，
可以浪費好幾個小時在聽音樂，
可以每天窩在電視前面看著一堆無聊的電視節目，
然而我抽不出時間關心另一個人的生活，
這都是因為我認為自己可以過得很好。
所以我看清了一些事。
年紀相仿的人都急著戀愛，
深怕他們錯過了黃金年華，
再也找不到如此轟轟烈烈的日子。
當然，他們是真心相愛的，
他們是真心的為對方付出，為對方著想，
為自己可以好好的享受青少年的快樂。
但，
我需要的是一杯礦泉水，
並不是我點了一瓶：礦泉水，店家卻給我一瓶：飲用水。
這就是旅行的意義。
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調整真的是不容易掌握的活動
稍微有點偏差 不是錯了自己 就是傷了自己
不是穩住腳步就是過關
如果安穩是種福氣
那也不會有[好高騖遠]一詞
也沒有所謂的商業競爭
好像可以透過這次的過程
好好找到蛻變幅度的自己
也沒有阻止這一切隨波逐流
只是偶爾會好好回想過去的那個少年
免得一往前走 後退的影子早就毀滅
什麼做人要往前看的人生大道理
我根本一點都不想遵守
如果往前看我還是父母眼裡的那個乖巧的兒子
如果刻意去成長我還是自己心裡那個渴望的自己
那往前看實在是個了不起的道理
我做不到
每每往前踏一步 就看見自己的影子多了一厘米的差距
就連退後也總是差那麼一點點
追夢啊
沒得放棄 還是要進攻沒錯
想到人性 想起那個小小市鎮孕育出難搞的自己
就讓矛盾衍生 到成功把自己改變 成功投入新世界為止
這是個大人的世界
看來得好好了解生存之道
沒有手牽手看夕陽的友情
沒有真心的歡笑聲在一群穿著同樣制服的人的周圍圍繞
所以一切開始
忘了就算了吧 誰叫他們說：
我們這學校就是用大人的角度來培養你們
你們再也沒有父母 沒有童真 沒有中學的包袱
你就是一個大人 不要下課尖叫 放學爬欄杆
因為你是大人
謝謝Swinburne的講師昨天說這番話
讓我準備用大人的心去看待什麼老套的萬花筒世界
在人性越來越難捉摸的情況下生存
我也是有著難搞人性的個體
So,一起加油。
看誰先搞定每一種人性，哈哈。
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碧沁說她閱讀管啟源的書籍時看見了鄭元新。
第一次看完整本書，
我的情緒也虛脫了，
看見自己了，真的是那個自己。
管啟源是我的影子，
我曾經這麼說過
現在回想，
不合理。
我崇拜他
不該是我的影子
偶爾我會踩上他的
他在我腳下的
這樣太不尊重了
他是我的記憶體
是我的腦袋 我的心臟 我的血液
一翻開的第一篇我就慌了
我就忘記自己的視線必須跳行了
對著文字笑了起來
這就是我對管啟源無法自拔的理由。
這本書現在不在我手上
昨天碧沁的提醒 我想起那段看書的日子
那一段讓我憂鬱的時間點
會突然想寫一篇
也因為瑋歆 她在看這本書吧？
如果我沒誤會的話。
一本很完整的書，
很完整的男人的文字。
他的字很真實
真實得抿一下嘴凝視遠方
反复思考他的字 反复 反复 反复
他把我刻畫出來
我無力承受 不敢再反复
我沒有可以寫出情感的腦袋
所以我把自己寄託給別人
至少點到內心深處
還可以說服自己：其實我不孤獨
我對書籍沒什麼影響了
從網路找到一些書中文字
又被正中紅心了 這太殘酷
也許這幾個月又成長了一些
所以看著看著心就揪得越痛
以下文字是管啟源寫下的鄭元新，哈哈。
【有一些事就是那樣了，如果它不能讓你在最適當的時候擁有，當你終於得到了，雖然還是會感覺快樂，卻總是少了一點什麼，那是一種我買了很大的冰箱，隔天醒來打開它還是空的感覺，不是寂寞也不是孤單，就只是可惜。】
（這幾天對於感情這回事兒，就是抱著這樣的心情)
【沒有人可以緊緊抓住回憶不放，就算是一個多麼懷舊的人，時間像節日廣場中洶湧的人潮推著你向前走，那個所謂的過去，會一件一件慢慢地在越來越多的新事件中走失，像一個無助的小孩那樣走失，而你自己就只好漸漸忘記這個養了多年的記憶。不然我們的腦容量你以為真的像科學家說的我們只用了百分之幾嗎？應該說，我們的腦就只能裝百分之幾，新的記憶要進來了，不管你願不願意，大腦自己會決定丟棄哪一些回憶。】
(這半年，對於自己的中學生涯，就是抱著這樣的態度）
【而後來，我把你的地址帶在身上跑過了幾個城市，卻連一張風景明信片都沒有寄過給你，是有些原因的，說出來怕你不相信，我怕打擾。但我在那些你沒有到過的地方想念過你，並希望你過得好。一切顯然是有點晚了，彷彿時間地點人物都亂成一團，大家都已經試著將就地把不合身的命運穿上，努力適應，努力找幾個無懈可擊的理由讓自己或別人相信，這就是生活，我們都該試著接受其中的不完美。但我們都明白不是嗎？差一號就是差一號，沒有差不多這回事的。】
（上幾個月，對於我們突然從彼此的生活中抽離，就是抱著這樣的心痛）
【旅行，也許最後的意義是離開我們已經僵化的自己，你知道嗎？我們做過的正確或錯誤的決定都會形成一層又一層的殼，旅行讓我們思考到底要不要褪去那層舊有的殼，所以常常旅行的人都會有這樣的經驗，“要是不需要回去就好了”，“要是可以住下來就好了”之類的念頭一定曾在我們心中閃過，人們通常以為只是單純地喜歡那一些地方所以那麼想，其實，很多時候不是別的地方比較好，而是我們厭倦了原來的地方，或許，我們同時還厭倦了在原來的地方的自己啊。】
（這兩年，對於一個人走到陌生的環境，就是抱著這樣的赤裸）
我們都曾被感動過
只是我們總是忘記那次感動 是為了什麼
我總是感動
只是我沒期待下次的感動 那是為什麼
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不好意思，親愛的部落格
我終於想起你了
在我覺得應該多重視的時刻。
呃 寫部落格是很重要活動
因為我不知道情緒幾時來，
而它可以維持多久
寫了再刪除，刪除了再寫是我的慣例。
稍微交代生活吧。
我聽著爵士專輯，整個人都是鬆散的
所以不要怪我寫得太懶散。
這個品牌的奶粉是補充鈣質的
但是我愛上它的濃濃巧克力味
所以喝它成為我每日睡醒的主要活動之一
梳洗以後 喝一杯熱巧克力
我想這比喝咖啡更幸福。
整篇文字裡，我只記得四個字[好高騖遠]
我不否認我是一個好高騖遠的，
也許是每次都過於樂觀思考
我總覺得自己的未來可以很平穩的度過
所以我覺得我念這個科系我一定可以被看重
而接踵而來的機會是讓我驕傲的。
是啊，我想的。
[好高騖遠]，謝謝它提醒了我
凡事就算計劃也要留個後著。
我知道了，我會盡量讓自己的思想平衡的。
前天下了一場雨
搞得我心臟怪亂的。
被那毫不留情的雷這麼嚇
我還真的覺得自己挺脆弱的
我沒有幹嘛，只是突然沉默了
只是突然安靜了，空氣都凝結了。
感覺另一個人格就快跑出來了
不知道，我一直覺得自己有很多人格的
在面對不同人的時候。
瑋歆說夏天來了。
哈哈，我這一個月都經常吃西瓜
老爸只要從古晉回來，
經過西連時都會帶兩三粒回來。
就因為每個週末都有西瓜可以解渴的關係
我發現我跟它有了莫名的情感
我一天可以慢慢分成好幾次，
一個人吃掉一整粒西瓜
我不知道對身體或器官有沒有影響
我只知道這樣的幸福感讓我覺得生活很美妙
就算吃了狂拉肚子我也覺得當下是快樂的。
我喜歡看訪談節目，
每一個人的背後都有一段故事
我們都是有血有淚的人類
沒有人可以獨領風騷笑到呼吸停止那一秒。
一個成功的人，贏了世界又如何？
他只是沒有揭開自己的傷疤，
好好正視風光背後令自己無奈的記憶。
訪談有兩種，淺談和深度訪談。
那天我哭。因為郭采潔的故事。
她的母親在生產時不幸去世了，
她忍著悲痛訴說那段故事，
我聽到一句讓我不能自己的話，
因為我也有這樣的觀念，她說母親
”我最近很害怕 糟了 我連她的聲音都快忘記了
她是不是要在我的記憶裡消失了？“
我們可以記住一個人的臉孔
但我們不能無時無刻想念一個人的聲音
我們只知道他/她曾經喊我的名字
怎麼喊的？什麼語氣？什麼調？
我們忘了。因為我們每天生活著
總是要記得許多事，大大小小
我們的就記憶一天一天被抽走
想記住最新的美好，一定會選擇把過去的殘酷刪除掉。
我不知道自己會不會忘記一個人
我也不希望自己隨意就忘記一個人
所以我經常回顧自己 我經常看回照片
想起每個人對我說的話。
電腦軟件或系統都需要所謂的更新
在更新的當兒，它沒有把舊的設計抽掉
這是我嘗試學習的。
隨時警惕，是個很好的習慣。
偏題了。
我說訪談節目，
我們不是抱著看好戲的心態而看節目
電視節目只是讓人多一個抒發點
想哭就哭，想笑就笑，覺得無趣就轉台
而訪談節目是一種可以讓我靜下心來好好看的節目
我的生活不算乏味，但也不是轟轟烈烈
如果有這個機會去關心曾經經歷大風浪的生活的人
為什麼我要捨去一個讓自己增廣見聞的機會呢？
===
現在是晚上十點三十分。
有爵士樂的陪伴，
很美麗的夜晚，很舒服的聲音。
我喜歡這專輯。爵士版的經典名曲
夜來香，給我一個吻 耳熟能詳
不同的編曲 卻又是別的風味。
忘記愛上他的聲音是什麼時候的事
總覺得渾厚的嗓音聽了讓人的心很安穩。
林宥嘉是我的神秘嘉賓。
他絕對是。
我喜歡他勇於表達內心想法的態度
而把這樣的性格帶進音樂里，
創作出的驚喜往往讓人措手不及。
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今夜感觸特別深
突然想感謝陪我度過365天的旋律
我愛哭是不爭的事實
我從來不否認我內心的脆弱
謝謝我身邊總是不間斷出現能讓我釋放情緒的好聲音
讓我喚醒自己已經麻木的心 然後盡情痛哭 崩潰 瓦解
我是個容易掉進深淵裡的人
在沒有任何阻力的情況下
所以我把自己交給最信任的音樂
我想我的能量來自它 我之所以活得更精彩 也是因為它
謝謝陳奕迅
在他的歌曲裡 我聽到的是感情中完美的吶喊
他的聲音讓我能夠好好的思考自己對生活所注入的情感
謝謝王菲
我總是聽著她的聲音 好像她輕輕對我訴說
就在我身邊圍繞 想起美好 就想起王菲
謝謝S.H.E
我慶幸自己的十年有她們 至少我空虛的時候還能想起她們的歡笑
她們的樂觀給我很大的啟示 也因為她們 早就今天的我
謝謝張惠妹
在我嘗試接觸新品種的音樂時 是阿密特讓我對搖滾樂改觀
那幾十分鐘的直率尖叫 奔放的叫喊 無聲的嘆息 濃縮著
把一切痛快和不爽快唱進生命裡 所以我愛上搖滾
謝謝林宥嘉
他的嗓音總能讓我找自己
我想他對音樂的熱情造就出一次又一次的驚喜
所以每次從他輕輕的訴說 就能把我帶到一段回憶裡
我喜歡透過他的聲音回顧自己的一切
然後習慣性的惆悵起來 悲哀過來
謝謝他們在我的生活裡扮演著不同的角色
讓我就算一個人 我也不需要練習
因為我知道 只要有音樂 我就不單是一個個體
今夜我把情緒交給林宥嘉
好好的讓自己掉進深井裡
找一個出口。
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我漸漸的不去否認自己是個很感性的男生
人家總是笑我為了一籮筐莫名其妙的人事物而哭泣
但我心裡清楚 只有眼淚能表達我的脆弱
如果這麼衡量 的確 我比誰都還脆弱
當我把自己封鎖在一個環境裡
我想我沒有任何力氣去思考別人怎麼看我
所以每次聽到一些人提起對我的看法
我似乎聽進去了 但是怎麼又讓我忘記了 我也不執著了
我不是個容易相處的人
要找到一個讓我對他掏心掏肺的人還真不容易
也許可以把我歸類在悶騷派 我確實屬於這類型的人
我忘了我怎麼度過我的中學生涯
好像遇見了好多人 好像做過了好多事
但是誰把他從我的腦海裡抽走了？
是在告訴我 這一切回憶還不適合攤出來分享嗎？
很奇怪的感覺
明明只是最不為過的送機
我轉身後 四肢都在顫抖
好多畫面就這樣閃著 很多面孔就這樣浮現
我有點小虛脫 在那一刻
這也許不關是誰這回事
我想無論你是誰 當我把自己置身在那個氛圍裡
我會覺得周圍的一切都在欺負我
他們只想挑戰我的感性細胞
謝謝
這是第一次 也是最後一次
這樣的劇情我不適合演下去
還是那句
期待未來每一次的相見
我希望能見證各位每一次的改變
==========
我還是不甘心
我還不知道一個答案安慰我自己
事情不知道怎麼分配
要我承受嗎？ 我還是不甘心
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煙火雖短 但它就這麼在空中定格了好久好久
空氣流動都阻止不住火花的停留
就這樣好幾年 好幾千個日子 好幾千萬分鐘
然後頓點來了 就這麼離奇的總結了煙火的生命
好像把飛蛾撲火的衝動放進一次又一次的複雜情感裡
然後遍體鱗傷 就這樣 我們還等不到休止符 就停留在一個不知道幾時才能擦掉的頓點
我可愛的朋友
青春只是那麼一次的事
結局是這樣 那就承受吧
我告訴自己
瘋狂過了 那就當作是一輩子了
感情很玄
我們不曉得劇本會不會來個轉折
我們不是握筆寫字的人 永遠不知道自己下一刻會被安排怎樣的情節
那就演吧 也沒得選擇
簡單的字句
帶著一絲的揪心 一陣的刺痛
滿滿的矛盾 斷斷續續的樂觀
一切隨風
各位親愛的朋友們
我會揚起我的嘴角
就算未來我多事魂落魄 或者 榮華富貴
因為我心裡早就記起你們給我的紀念品
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老爸終于還是敵不過內心的興奮，
漏夜駕著新車回來，
每當電話傳出“我等下回”的時候
就是在說明
“今晚我一個人睡”
就像今晚！
當鎖在一個人的房里，
心里總是覺得比較遼闊，
不需面對外頭那亂七八糟的空氣，
只剩下屬于我需要的空氣
很自由的自己，
所以每次都會把自己關在房里，
獨自亂思考有的沒的
最近家里發生了很多雞毛蒜皮的事，
我認為這些占據了生活中“微不足道的部分”
但卻被家庭成員們搞到天塌下來還找不到棉被的狀態
我也曉得我要怎么去處理
只知道大家再過著這樣的日子，
遲早會發生第三次世界大戰
所以我還是適時做回自己，
不是不關心，而是放縱自己不去“多事”
我過著我的生活，
他們擔憂他們的“瑪雅預言”
早上回家前，
同學帶著興奮的心情向朋友們宣布高級數學的分數
心知肚明的我早知道分數不會破十
所以很樂觀面對
當說出7的時候，
我真的很想大喊“碧沁，是你最愛的數字耶！”
但是因為環境太亂，
我只能莫不吭聲的竊喜
而且啊，今天的化學試卷三，
我竟然完整的回答
但答案卻是百百種，
把畢生學會的英文詞攪拌成ROJAK，
讓老師品嘗。
我盡力了，好嗎！我很滿足耶...
還有，華文啊
我早上才說我有考華文后遺癥，
我們那天在談論一個話題，
從中華六紅出身的朋友們，
好像都有面臨“寫華文作文字數超過”的問題
我們都覺得是秀珠老師的影響，
因為我看到中一，中二，中三的作文，
都是只達“夠吃”的狀態
而顯得我們這一年的是如此的花枝亂墜，
就比如這次吧，
我活生生超出了一倍的字數（字數建議是600）
無奈還是會被扣分，
無奈被提醒了不少次寫作文盡量寫重點，
這就是我吧，
我只追求一瞬間的靈感，
而忘了處理“后續工作”
所以常常作文都“超標”
只能怨自己太羅嗦咯！
最近心情起伏深受“宮心計”的影響，
不知道算不算入戲太深啦，
只是對于很多的劇情都有不一樣的見解
就像一向威嚴的郭太后死亡的那一刻，
我才想起其實她也是為了自己才這么不仁慈。
當劉三好一再展現她的“三好”時，
我總會很賤的說
“這種人如此在現在的社會生存，她一定是把自己搞死，被別人賤踏的那一個”
反而飾演奸角的姚金玲卻讓我欣賞，
因為她懂得在陰險的世界里保護自己，
先斬草除根，往后才不需要付出更多的努力卻得到她要的。
我最近其實都不太敢分享我對戲里的看法，
因為只會顯得我是多么的為自己，
或者說，
如果我判斷我自己，我覺得我是里面的
“郭太后，姚金玲，鐘雪霞吧”
本性不壞，但是為了生存只能做出對自己好的舉動而已。
沒事要分享了
今晚，又要林宥嘉和方大同的陪伴了...哈哈！
以上。
justsayit 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
我單純想寫一篇部落格。
也許說 我只想分享歌曲。
習慣了這種拋了幾句話就走的概念
所以
心情好 就維持
心情不好 那就...也維持
現在就是 拋了就走。
要說的都在歌詞裡
真的是擊中要點，哈哈。
又一首把我惹哭的張式情歌
阿管太強了。
我要向他下跪了。
justsayit 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
續。
她沒有很大的自信
她不知道遇到浪潮時她得躲避還是面對
所以她徬徨，無助。
她應該沒想到會跌得那麼重
她不想讓人覺得她跌落谷底
還因此受傷又感覺昏暗
所以她拿出最基本的微笑
讓我們覺得她可以過得很好？
就讓我們來比較兩個人的情況。
一個人，小時候好有童真，
她可以在紅毛丹樹下玩得不亦樂乎
她有很多陪伴她的姐姐們，
可以做很多別人不能體驗的事。
一個人，是獨生女，
也許小時候被呵護，
所以沒有大膽的過著兒童的生活。
大家在同一個市鎮長大，
但是截然不同的背景，
培養出兩極化的個性。
一樣的，遇到問題
他們倆都失去理智
兩種情緒，兩種環境，兩種愛與關懷。
每個人有不一樣的思維
所以當你覺得自己撐得過去，
就不需要訝異有人哭哭啼啼
當有人活在幸福的氛圍裡，
就不要埋怨自己怎麼得不到幸福
不要懷疑一個人的個性
不可以否定一個人的處事能力。
歸回最初，17年來，
大家還是上課，吃飯，睡覺
但是面對的人生，
不能用“似曾相似”
因為一開始，
大家都是不同的個體。
無論如何，學著尊重
學著放下猜疑的心
學著體諒別人的生活。
凡事都得經過學習和分析
才能認知自己是不是一個心中那個想要的自己
所以，當作學習，
也許我們沒有彼此的整個過程
但至少我們一起學過，一個探討過
屬於青年和成長的課題。
這篇比較像是變數，
關於友情的變數。
另一個變數，由我眼中的塵埃
她心中的寶藏而造成的美事。
一樣的。個性的問題
我沒有說整年來我都是對的那一方
我也不曾說過我是個幾乎接近完美性格的人類
所以雙方有錯，那就不需再對彼此提出不滿。
原來她心裡還有恨，很可惜
我沒有，我不覺得因為有疙瘩我就不必再理會
一切順其自然，我都堅持這個理念
所以我從來不覺得友情破碎就不能重來
但這次，是我第一次，覺得這樣很好
我們停止傷害，阻止一切利害關係
所以中學有記憶就好，未來能回憶就可。
個別的描述就先結束
現在進入命運與機會。
自以為自己和所謂的社團扯不上邊
我不想活躍也不奢望能活躍。
不要先否定，因為這是初中，
改變前的那個鄭元新的思想。
我自認曾經與世無爭
謝謝，是曾經，那個看似遙遠的曾經
我找不到那個活在自我中心的自己
所以人家說一，我會符合他，
前提是真的是我範圍裡的那個標準。
到最後我不敢說自己有主見
在機會與權力，還有感情的比較下
我依然偏向保持感情
至少我有一種過人的自信
我總覺得機會，還會有。
談回機會。
只能用高中來談。
記得高中第一天
級任老師選班長時
我有中，但本少爺貴為腐敗一類的巡查員
所以就不關我的事。
我只是突然想起這段往事，
原來鄭老師從高中第一天就拋一個小機會給我。
後來是集郵學會，好一個副主席
賣名的職位，無所謂，至少我可以強調
她又拋一個機會給我。
直到去年的校刊。
曾幾何時我幻想過自己的名字可以出現在校刊裡
不要覺得我很無知，因為我就是盼望過。
過後破滅，是因為我真的不能混入友族的世界
甚至說，我排斥語言不通的合作機會。
去年我過度冷靜，似乎沒人知道我負責什麼。
所以今天我升職。
老師和我說，我必須做多一點事，有人有意見。
我傻了一下。回歸現實，
我不覺得怎樣，機會是我的，命運是我的
既然我有這個能力去處理屬於我的機會
那我為什麼會去否定自己命運？
所以，我感謝鄭老師給過的機會
至少，我只能很無知的說
我圓夢了，雖然想與做，超出我的本質。
露西老師，不能說她給過我很多機會
而是說，她已經讓我感到安心。
兩年來，唯一一次給她輔導也是最近的事
也許她清楚自己有一個責任
要照顧好學校的學生，
雖然有時候用了錯的方式，
比如收留逃課的學生，
當然學生名單，也包括我在內。
一路來，感謝她看似放縱的管理。
再說，
每次提到出遊，情緒亢奮的總是我
所以也感謝她給我很多機會，
讓我有更多時間和朋友相處
也感謝的主辦的活動，
讓我更了解自己，找到自己
然後學會與人溝通，
學會各種相處模式
這點，我真的很感激
沒有她，我還是每天活在自己的環境裡。
終於，曙光。
謝謝誥豐。
雖然每次跟他說謝謝都是因為他以中介商的身份幫我訂米粉
這應該是中學，高中，最認真的一次感謝。
一樣覺得自己的中學和曙光扯不上邊
當把自己的腳踩進想去的世界裡
才了解到那種盼望就握在手心裡的感覺。
到現在還是抱持一種疑問，
是正如你所說，去年找不到人才
所以湊一湊？
而就連湊一湊，也把我湊上主編？
原因何在？我還希望在中學生涯結束前可以找到解答。
無論如何，這個機會又讓我學習更多。
當中他給我一些“啟示”
雖然現在也忘得差不多，哈哈。
這個機會，真的，我非常感恩
很多經驗和教訓都在曙光裡找到。
雖然那只是一本書，
但買下手的人，沒有人知道過程
而對他們來說過程根本就不重要
畢竟我們心裡都很清楚，
買書的人就是看成品，
不會有人在乎背後的故事。
去年是很精彩的一年，
謝謝一開始，就因為誥豐的看得起
換來我找到未來的方向。
以上算是個別交代得差不多了。
這算是我的畢業感言
不知道來臨的以後會不會再有
但這篇算是很完整的紀念文了。
五年裡，學校還是給我很多的回憶
每次過來人都奉勸說
中學生涯還好好度過，
因為出社會的人，最想回去的
就是中學時和朋友們吃喝玩樂的日子
我想我不需等到畢業後，
現在，我就已經懷念
我怕我過得太幸福，
一籮筐莫名其妙的回憶，
也許在五年後想起，
青春期的我，
才是那個還沒被社會糟蹋的自己。
說回學校。
我不喜歡教育制度，
但是我欣賞聖祿的校園生活。
我時常在想，
其他學校的學生，
為了和他人比較，
24小時都在溫習，
的確，好成績值得讓人羨慕
但他們的生活呢？
我不能接受這樣的生活。
也許在聖祿，我才找得到教育的平衡點。
學生的心態都不斷的在進化
當長輩開始不習慣學生的學習態度時
其實是長輩對教育的理念已經漸漸退化
而新一代的學生，也許過著和長輩截然不同的生活
所呈現出來的態度也不一樣。
物極則反，弄巧成拙
一個相當好的例子，小蜜蜂。
她有自己的理念，有自己的態度
但若她堅持以這樣的心態面對她心中的學生
我敢保證，我們不會是第一班讓她無奈的學生
往後的日子，她敢保證沒有一位心態和我們差不多的學生？
適當的吸收和了解學生的心態
其實對自己的教育也有幫助。
大致上是這樣。
以上。
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謝謝它，讓我再一次思考起
中學的自己 和 每一個你。
不要質問我為什麼考試期間還煩惱友誼
不需對我的重視而提出不必要的疑問。
我強調過，我重視在乎每一段友情的未來
多過影響我一世的每一個科目。
原本想把對友情的觀點留到這個月底或下個月初的畢業典禮後再說
但以下的合照讓我迫不及待，寫一篇給你們的言語。
一樣：若言語表達不恰當，敬請原諒。
照片裡頭沒有一個你們的臉龐
但它讓我想起劇情裡
那個單純的泰山 自信又不服氣
所以拼搏 所以遍體鱗傷
還有那個無敵 天真又害臊
誰知為了愛情 爭執 最後離婚
找回那個當初貪慕虛榮的晶好
最後經歷強暴 性病等折磨 變得成熟穩重
小卑愛幻想 卻把夢想化為前進的力量
雖然樂觀 腿廢後卻失去鬥志
還好他有劍紅
那個腳踏實地 對感情矛盾的劍紅
當過舞女 經歷病魔的折磨
兜兜轉轉 還是屬於小卑
六個不一樣的人 兜在一個圈子裡
過客很多 風景很寬
但友情 化成愛情 再進化成親情
不要說它不切實際 至少 它讓我美好過。
回憶跳回踏入聖祿的第一天
記得還和唯一的依靠，善豪通電話
深怕陌生 深怕無助 雖然有父母陪伴
但內心還是很徬徨 是我的五年
我還是走進那個很陌生的課室
真的 只能很語重心長地說：那時我只有善豪
但我倆火星碰地球
相信同班的人都不會對我說的話提出疑慮
五年。
斷斷續續的友情 所謂冷戰再說話
溝通不久再吧關係鬧僵
就這樣選擇僵持住
第五年，我們還是那個樣
只是多了抗拒和讓步
所以點到為止。
半年後，我轉到隔壁班
沒錯，我總是提醒自己
我的中學生涯算是完整又沒衝突的。
我在ZH出生，轉到UD兩年半
最後兩年還是在ZH，
所以是很完美的中學生涯。
繼續...半年後，我的圈子徹底大翻轉
學輝嗎？好像是。
提起他，我又想起和他僵持了一段時間
我忘記爆發點是什麼，
我只記得我不喜歡他，
那是之前的事，現在，接觸少
不能判斷現在的我會不會討厭現在的他
至少我覺得這樣的關係很不錯
友情很奇妙 只要一個人肯讓步
過眼雲煙根本不至於留在心中一輩子。
然後接觸到澤愛，
是可以談很多的朋友，
因為她坐在我隔壁
我們經常廢話，印象中是這樣。
然後？高中後，因為曙光
我坦誠對她多了意見，
但還好誥豐選擇兩全其美的方式
不知道是刻意還是本來就這麼決定
都好，至少我們的關係還保持著
還是可以談話的朋友，
只是一瞬間變得比較陌生
我指和之前比起來。
雪珍，一個很有趣的角色。
不好意思，她的談吐和舉止就是一個電視角色
所以就暫且以角色稱呼她。
青蘋果放鹽比較好吃，
所以我們認識了。
好像很白痴，卻找到樂趣
一直以來，我總是習慣在她面前耍白痴
毫無保留，所以相處起來
非常輕鬆，沒有一點矜持的界限。
澤康的話，說實話，是因為聖華才更熟
他的人際關係處理得很好
還是他本身就有一種親和力
讓人對他投出信任，對他，根本沒有一絲邪念
我們可以很愉快的談話，
甚至冷場也不覺得空虛，
不知道，我認識得很表面，
說不出一個所以然。
原本想把如芳扯進文章裡，
但我知道那已經是小學的事，
如果硬是要說，中學也有一段小插曲
她和元泉有向我道歉
當時的我早就沒在在乎什麼
我也不覺得誰需要向誰道歉
畢竟那是往事，不能怪誰，
但那時的我不是現在的我
那時，我根本不懂得怎麼處理
誰叫我孤僻 不想和外界有聯繫
所以 好像是釋懷了兩天
繼續冷靜了一年多
如果那時我有王菲，
我覺得摩擦會少，但那時並沒有。
如果沒有面子書，就不會有再一次溝通的機會。
還有一些人，不想提起
不是不愉快，只是小事一樁
我還記得瑞華，淑華，莉琴，振鵬等等
初中，大致上是這樣。
至於性格上的改變
我相信我不用再強調。
如果談改變，
我相信要聽客觀還是主觀的言論
那就請找瑞傑。
哈哈，我真的知道他都在看，
所以我寫到他就很壓力。
我總覺得一個人的性格和態度
只要經過瑞傑的摸索，他一定能說得很正確。
所以身為他的朋友，我知道他看穿大部分的人
而且深藏不露得我不知道可以說他什麼
總之，他就是一直扮演旁觀者清的那個角色
但吸收得總是最多的那一個。
高中的生活圈保持了原味 也添了新味
原味好像只有瑞傑 半原味是碧沁 瑋歆 善豪
新味是 我轉去UD 她轉去ZH寶玲
還有小學同班了六年 卻沒接觸過的雪盈
那個聽聞很囂張的狀義 他算是新成員。
碧沁被納入那原味是因為我和她同班四年。
（去除中一和中四的前半年）
今天，我第一次在這麼公開的情況提起我的感情世界
因為碧沁的存在。
仔細的情節我不說，大方承認：
六年級就喜歡這個人。
兜兜轉轉，她說她可憐我才和我做朋友
慢慢的，我在進化，她在退化
當我平穩下來，鞏固好一切
反而她卻少了什麼。
初中還是那樣，沒有承認什麼
同時我從來沒否認什麼
笑而不答，應該是我最熟練的應對方式。
我不知道要挑什麼事來說，
畢竟這幾年經歷太多太多。
事情拉到今年，
我坦誠我喜歡她，
當我覺得時機並不恰當，
她似乎又稍微提起什麼，（是嗎？我的錯覺？）
當我覺得這是好事後，
她又退了一步，我也僵了
不否認這樣的關係很好，
只是往往都想讓自己更幸福罷了。
我還沒提起以後，
我真的不知道會怎樣。
上天還會對我這麼好嗎？
當2009年我真的覺得我和碧沁因為不同班而極有可能失去當初的熱忱時
她又接近我的生活，感謝曙光
所以我有很多時間和她相處。
其中摩擦還是有，但我知道我還是很在乎她
所以我還是這樣。
我期望上天會再對我好一些，哈哈。
我想過自己和她可以很幸福
雖然現在已經很幸福，也應該滿足
但大家的未來都是未知數
我還在等待一個被否認過的機會
所以事情還不是句話，只是頓號。
我很大膽，
我不想藉著部落格摧毀一個人的自信
但是讓我說完這些話，
畢竟我有權利，不是嗎？
我要說的是瑋歆和雪盈
不要意外我把你們倆連在一起
畢竟長久以來，這是我第一次，
對整件事說出看法。
碧沁會問我：到底你怎麼看？
現在，我第一次，用自己的文字
寫出我對瑋歆的看法。
瑋歆，我對你的了解，你就是這樣。
這次的事對你來說是一個機會，
況且您對你身邊的人事物都有很高的自信，
如果你都明確的覺得你可以保持原狀
那何不讓你去試一試呢？
我記得你一直強調這是一個機會
從你的話，我就覺得你只是想嘗試
多於你對那個人的感情。
而事後你說越看越帥，我心想
我的論點正確。
你沒碰到戀愛這玩意兒
所以你說你不相信愛情
因為你不清楚它會怎麼樣，
你擔心自己的生活被改變，
你寧願保護自己，也不願被愛情傷害
所以你先對他人說，同時催眠自己說：
我不相信愛情。
不知道有沒有錯，但是我心裡是這麼想的。
你說過你是個矛盾的人，
還記得你說你找誰出來暴飲暴食嗎？
我把你的行徑和你的未來連了起來
其實我很佩服你的勇氣和自信。
當你是初戀時你就說失戀不會怎樣
當你失戀時，你會不會自我安慰說我下一段戀情就不會是這樣？
說回暴飲暴食，我不知道什麼事
但總不是比分手還更嚴重的事
所以那時你應該暴飲暴食，
以後呢？當你對一個人的愛付出得越多
你就讓那個人往你心裡住，越久就越熟悉
當熟悉得覺得自己真的很愛的時候，
是不是像你說的：失戀時我都不會怎樣？
換句話說，我在你身上找到“自我催眠”的特點。
不好意思，我不知道以上的話有沒有摧毀你的心情
重點是，我從來就沒有不看好你們
因為一直以來，我都羨慕身邊人可以戀愛
所以無論什麼情況，只要是戀愛中的人
他們一定很幸福，也可以讓身邊人很幸福。
但我實在佩服你面對生活的態度，
我也想像你這樣，過一天算一天
然後盡量讓自己生活在很安逸的世界裡
對自己說的話充滿自信，對自己付出的努力感到肯定
總著來說，你的性格，就是一個適合套在男生身上的性格
偏偏他與你很女生的性格做結合，
所以取得一個平衡點，這是我很佩服的。
雪盈的話，我暫時不提起吧，
如果你真的想我寫，那私下告訴我
如果覺得沒必要，那就也不需要。
我尊重你的意願。
少了寶玲？
但是我現在累了。
這些文字，
已經破了我近期的記錄
你們要惜福，
給我時間整理思緒，
畢竟我寫了1個小時45分
不累才假。
給我時間，我答應各位
我會完成就對了。
以上。
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攀爬的越高 對你的信任越來越抱持著不肯定
不敢往下看 你還在嗎
我雙手僵持著冰冷的空氣
沒有一絲溫暖的擁抱 你還在嗎
我蒙蔽雙眼 雙腳踏出信任的一步
空氣收縮得可怕 你還在嗎
你在。
只是我把你的信任劃下否定的一票
那雙手的期盼已經不適合我的溫暖
信任，灰飛煙滅
愛情，在懼高的遊戲裡，我把它給扔了。
一個人的世界，
有你的影子存活在我的思想
你那雙手還堅決的握著不確定的我
最後，是我放棄。
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少婦團體S.H.E中的艾拉
是在叫你簽收沒錯。
每次寫賀文的開場都很俗氣
這次想說要例外，我看我也是辦不到啦。
演藝圈中有了你的出現，
讓我忘記大家說的[大染缸]
你可以大剌剌的在演藝圈闖蕩
管別人什麼眼光，你就是艾拉。
每次看你對著鏡頭毫無保留，
我都在想，還有哪位天后級歌手敢如此放肆？
你帶給我的歡樂太多了，
多得我想盡辦法記住你每個神情，
深怕那天老了，我忘了我的生命有你的存在。
很雙子座的你，多次讓我陪著你哭
你記得受傷那段時間嗎
我都不曉得我該怎麼接受
我每天等待新進展，
陪你你走過好多日子。
你應該沒忘記你疑似憂鬱症的日子
我看著娛樂新聞，眼淚總是流不停
那次讓我如此的心疼。
薔薔的離開，也讓我痛苦萬分
看著你對鏡頭訴說薔薔的一切
情緒一直都不穩定，先是因為想念而落淚
再來為了公益化悲傷為力量
堅強的度過這段日子。
你這個稱職的開心果
偶爾也會難過吧
你身邊兩位姐妹會幫你分擔
所以這點我也放心。
29歲了，你的幸福有著落了嗎？
唉，上回看康熙，
娜娜和喜碧都默認了
怎麼你？
祝福你能夠早點找到幸福
畢竟高齡產婦不好當呢！
（亂七八糟的傢伙）
希望艾爺爺能趕緊好起來
見證自己孫女未來的榮耀。
艾拉，生日快樂。
RASA SAYANG/S.H.E
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我想我之所以喜歡《愛就對了》這首歌，
應該是深深的受到歌詞的影響。
今天在學校聽到一個消息，
我非常的震驚之余，我也感嘆愛真的讓人魯莽。
歌詞里提到
“愛是對的 錯的是我們
還沒學會愛 就急著愛人 而愛錯人”
愛一直是對的，無論在什么哭天崩地的情況下，
愛都在扮演它自己角色，沒有偏差的走著。
錯的一直都是人類，男性的貪婪和女性的渴望
造成愛演變成傷口，然后只能感嘆我不愛了，
它制造給我的麻煩太多，生不如死之余還得掛念著那道傷口。
而身為青年，誰都想愛，渴望有人在身旁陪你分享愛，
然后在最不恰當的時期做了最不適合的決定，
分手了，只能埋怨錯的是對方的不好，
而不會反思是自己哪里出了問題，
最后把問題丟給“愛”。
“愛是對的 錯的是別人
自以為懂愛 才會又愛人 又傷害愛人”
無論在各個角度的情況下，愛依舊是對的
只是人的觀念動搖著愛的結局。
很多人自以為自己是戀愛的材料，
可能制造浪漫，可能偶爾甜蜜溫馨，
然后那個甜蜜過渡期一過，彼此冷感了以后
就演變成進行式的“劈腿愛情”
傷害的只是對愛堅持的一方，
自以為彼此相愛，到最后被背叛了
責怪自己眼光差，責怪自己沖動
責怪愛來的太快。
“總是要流一些滾燙熱淚
才能換來對愛的體會
你看 世界沒有毀滅
心也沒有碎 其他的就交給時間解決”
無論愛帶給每個人的傷害烙下多深的烙印，
也沒有人傻的一輩子只想一個人，
經歷過，失望過，跌傷了，站起來，再愛一回
心碎了就把破碎的心消滅，等那天學會堅強了，
站起來，拿出本色尋找愛，
一旦愛上了，放膽愛，失敗了
再一次來一個循環動作，再愛一次。
“可是 愛就對了 愛了就值得
愛這門功課 艱深但快樂 愛就對了”
每一段感情要注入的心思很多，
精疲力盡了，為愛付出的人還是滿足的笑著，
當感情毀滅了，把回憶當成經驗，
讓自己覺得這一切是值得的，等待下一段愛的來臨
不要退縮，總歸一句話“愛就對了”。
愛來了，別錯過。
以上。
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今天一早沒事，
把家里的舊照片認真的看了一次，
然后選了一些掃描進電腦里，
其實還有非常多很有故事的照片
但是本人比較擔心得罪人，
畢竟現在的肖像權很“貴”，
加上FB盛行，免得POST了惹來話題。
其實多年前的照片，
被封在一本歷史性十足的相簿里，
一打開就是一張張泛黃的照片
可能臉孔都看不清楚了，
故事也快被遺忘了，
照片的價值，還是一樣高。
從黑白相片，進化到現今的相機，
還真的怎么拍都拍不出那種感覺，
也許把檔案傳到電腦里，
顏色調一點，臉拉小一點，
然后就是一張自欺欺人的照片吧。
不知道，看著好多好多舊照片，
內心越看越是激動，
怎么照片無論怎么拍，都是好看的。
然后，
分享一些照片。
這就是我所謂的老家，
站在二樓的女人是嫁到斯鎮的老媽。
一個被賣掉的家，就坐落在JALAN MUNGGU SABUN的路口
那一間卡在半上山路段的白色房子。
我一直宣稱我媽漂亮，
然后我找到一張還算好看的。
可見那時的元宵節，還真的比較有“笑果”。
我不曉得這張照片的歷史，
我盡力在認人，可是認不出個所以然。
我們每天都會走過的地方，那時是這樣的。
后面隱約還看到小山坡，應該是還沒發展吧，
st luke square應該也是還沒有吧。
無奈表示“我真的很意外看到這張照片”
我一直想強調我“小時候”真的很討喜。哈哈
我想不用我說，斯鎮人都猜到相中人是誰吧？
我看到這張照片都驚呼了一下，怎么...我們很熟嗎？哈哈
老人非常喜歡收藏結婚照，
我翻了一本相簿，大概看到好多長輩的結婚照，
然后就莫名其妙覺得“我和他/她的兒子/女兒是朋友耶”
這是我婆婆，今年73歲，
最大的兒子，就是我的老爸，明年50歲，
可想而知，這照片......
FB還有，想看就看
以上。
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