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最近在看一部電視劇，
內容大概是說男主角每燒一次香就可以和十年前的自己聯繫，
而他試圖利用這個機會改變父親逝世與母親患精神病的事實，
這讓我開始思考，如果可以倒退，應該回到哪裡？做些什麼事？

這兩個星期我一直記住一句話，
大概的意思是：未來的日子，我們一定會成為我們最討厭的那種人。
這讓我開始對照別人與自己。

拿一個家裡的例子來說吧。

我與母親非常痛恨那些感情裡的第三者，
所以每次遇到或者聽到這種事，我們都是大聲怒罵的人。

而最近我哥哥背著女友認識新的對象，
我媽竟然覺得新的對象比較好，而沒有阻止這件事繼續下去。

同樣的，
面對破裂的婆媳關係，我以為我母親會好好的讓我們兄弟倆認認真真選一個真心所愛的人，
而不會去抱怨她的兒子的另一半有多沒有能力，看來我想太多了。
（我親愛的對象，你在對號入座嗎？沒關係，這都是小事，我何嘗不是在經歷家庭難關，哈哈。）
我每天聽著這些抱怨，我就警告我母親，
我說：你曾經經歷過可怕的婆媳問題，為什麼你還是要成為像我婆婆的人？

這句話實在很狠，但我並不能眼睜睜看著整件事惡化下去。
就因為疼愛的兒女，所以他同時交往兩個女生也沒關係？
那一開始婚姻被背叛時的那種憤怒，那個原則，跑去哪裡了？

就因為希望兒子娶到一個好老婆，所以不會做家事就成為不接受的理由？
這些都是芝麻綠豆般的事情，最重要的是兒女是否可以幸福，不是嗎？

這兩個例子只是想說明：我們都會成為我們討厭的人。

我也會，不久之後。

我想起中學時期我有多痛恨韓國舞曲，
在我眼裡那些聽韓國歌曲和追看浪漫韓國偶像劇的小朋友們，
都是沒有思想，沒有靈魂的人類。

真是不巧，
現在我也成為了沒有靈魂的人。

我看著自己一天一天在改變，
對於生活越來越無奈，越來越處心積慮去擺脫我原有的生活，
然後我在想：是不是，自己也開始過著痲痹了的生活？

我想世間上根本就沒有時光機，
那只是人類為了填補心裡遺憾而衍生出來的無稽之談。
但，我也不那麼確定，
因為我深深的認為二十年後我需要相信這個無稽之談是存在的，可行的。

當心裡遺憾堆積得越來越多，
人類根本沒有機會選擇忘記，
而是一次又一次的感嘆自己的生活多不如意，不順心。
僅此而已。

所以我站在年少輕狂的立場思考，
趁著還有時間讓自己做選擇，無論是對的還是錯的，
我們都做了當下最貼近自己的選擇。

如果有遺憾，那只是人生裡的小浪漫。
至少我們還有時間去牽掛我們所愛的人事物。

時間旅行固然好，但只能回顧，
並不是試圖改變結局。

我們都會是那個...我們最不能接受的那種人。
何必擔心，該來的始終會來，
越是抗拒，越有可能。

 

兩個星期前，我從仁川機場飛回屬於我的地方。
兩個星期後，完結篇沒得再拖延，我想好好回味，所以留到現在。
耳機裡傳來BIGBANG的歌，韓風停止吹襲，
完結篇。



昨天金霖說：我真的想不到你會一個人跑去韓國。
誰想過？我想同年紀都人都不曾考慮單獨出國旅行，
就除了一個好命的我，一個固執的我，一個自以為世界沒有別人不會死的我。

我想起自己每天在各個景點玩自拍，
有時候在按下快門前還要360度旋轉，看看有沒有人在取笑我。
這就是一個人旅行的白痴行徑，自己當自己的攝影師，
有什麼不好？還可以自己選對的角度，哈哈。

我在出發前試了好多衣服，幻想自己走在首爾大街可以被多看幾眼，
結果還真的蠻多人看我的，因為在首爾街上真的沒有幾個人拿著單眼相機走，
就連遊客都沒有我這麼張揚，穿得花枝招展就算了，還給我來一個單反，
完全炫富少年的性格。

其實這就是我想去一趟首爾的目的。
我告訴自己：這是你減肥成功的獎勵，也是你20歲的生日禮物。
你必須好好享用這個機會，就因為你沒有伴侶，所以你有特權享受一個人的旅程，
就因為你的父母了解你，就算擔心也知道固執的你不會放棄，所以你有機會一個人出去看看。
雖然承諾是最後一次，但我知道這不是，這只是一個開始，
證明自己一個人真的有勇氣去承擔和面對，這是一個很好的開始。
在膽怯之中面對最坦誠的自己。

回程時，我頓時發現自己好荒謬，
一個人搭上飛機，一飛就是六個小時，淚也不想流了，
我根本沒有空隙給我扮哀傷，我混亂得沒有力氣想要回家。

我的腦海浮現一些人的臉，
大概是瑋歆的二姐，還有一些不想提的人。

六個小時的航程，去一個陌生的地方九天。
我先是在機場哭了一回，然後我就沒再流淚。

別人呢？九個月，九年？
我開始懷疑自己有沒有勇氣面對比這個更殘忍的事。

我在機艙裡幻想我的母親聯絡不到我而沒有力氣吃飯的樣子，
我在想著她等待著我的電話，聽到我平安到達時的表情。
然後我又想著那九天裡她一直等待我的來電，一直睡不著，希望在韓國的自己沒有出事。

那天她告訴我，
其實新聞一直在報導南韓受到威脅一事，
但她擔心我會一時慌亂，所以她沒有問我。

這就是母子之間的默契吧。
她以為我是一個不會處理大事和急事的人，
所以她擔心，但他不想旅遊中的我不開心。

我很擔心自己，為了不讓她們更擔心我，
我也什麼都沒說，什麼都不想做。

我給家裡帶來太多麻煩，
他們知道我是一個瘋子，沒有對或錯，只有要和不要。
所以縱容我去做很多事，
我很感謝他們，衷心的。

接下來要說的事，是我在首爾察覺到的小事，
還有一些瑣碎的記錄。

來個回顧吧。




四月六日。
起床聽見雨滴的聲音，心想氣象預報也太準了吧。
看看時間還有點早，梳洗一番，穿上準備好的衣服就出門。

中午的時候天氣很冷，真的很冷，是真的，真的很冷。
當我步行到紋身店的時候，我真的快哭了，
那一瞬間我真的很後悔自己來到這個地方，
才第一天，我一點雀躍的感覺都沒有。
太冷了。

紋身以後，想想也沒有機會後悔了，
看看自己紅透的手腕，我也沒有什麼痛不痛的，
大概就是想想接下來要怎樣處理這個荒謬的事。

什麼也不要再想，當作它不存在就好。
話雖如此，我還是很愛它。
我沒忘記一直讓它給別人看見，這就是我要做的事。

第一天我被韓國人問路，兩次。

一開始還蠻激動的，想想自己的樣貌還可以被問路，
應該是長得太帥了。（哪裡來的神經病）
後來理智的想一想，年輕人基本上會找年紀大的人問路吧，
在她們眼裡我一定是大叔樣，所以就開口問路，
結果看我揮揮手表示不懂韓語，她們就立刻彈開，哈哈。

拜託，她們也不想想，哪有這麼時尚的大叔？

反正我那幾天被五個美女問路，
到最後我真的是生氣了。
我覺得她們的方向感也太差了吧，
明明是在地人還要問路，問就算了，還找上一個外國人，我真的是...&^%$#@

而且有一次真的讓我摸不著頭腦，她離開以後我才察覺我被欺負了，哈哈。

一位明明看起來就四十歲的大姐，竟然搖下車窗，對著在走路的我問路。
四十歲的大姐，她叫我 “Hyung"...（Hyung和Oppa是一樣的意思，只是女生叫哥哥Oppa，男生就要叫哥哥Hyung.)

我看起來就這麼老？
而且她應該叫我Oppa才對啊，沒事幹嘛叫我Hyung。

反正當下我就很無奈，我明明才19，
竟然要承受這種打擊。



第二天就是瘋狂搭地鐵，
然後扛著大包小包穿梭在首爾地鐵站，我真的是快放棄了。

我給首爾地鐵下了一個結論。
『首爾地鐵簡直就是一個騙子』

我一直一直想告訴大家，我覺得首爾政府在密謀建造一個地下城，
因為每一個地鐵站都他媽的大，而且轉線的時候要走很遠很遠很遠，
我一次一次被那個轉站騙，到最後我就看開了，
直接走地鐵站上面的路，這樣還可以看風景，不用在地底下走，只能看牆壁這麼可憐。

有一次最過分。
我原本打算從明洞地下街走到地鐵站，
結果我走錯邊，一開始我並沒有察覺，
但過後我發現怎麼那個地鐵站裡我越來越遠，越來越遠，
然後前面的指標就從橘色變成綠色，
太荒謬了。

我就這樣在地底下走了快一公里，然後就到了另一個地鐵站，
而且我本來是要搭橘色線到綠色線轉站，
沒想到我誤打誤撞就走到綠色線，省掉了一些轉站的時間，
但是浪費掉我無止盡的體力。

那一次我真的很想飆髒話，
地鐵站都是通的我還搭什麼地鐵啦！



記得之前有提到新村、梨大和弘大都是年輕人的地盤，
所以我沒事都喜歡在那裡閒逛，
順便看看那裡的年輕人怎麼穿衣服和怎么生活，哈哈。

呆在首爾的那幾天，
我發現那裡的情侶都非常親密，我指的“非常”是超越我的想像。

他們在地鐵站玩親親，親脖子，親嘴巴，親臉頰，親耳垂。
第二，到處都可以看見情侶裝，一樣的襯衫，一樣的外套，一樣的帽子。
第三，女生非常主動。我發現每次都是女生主動踮腳親男生，然後男生才回親。
這樣解答了為什麼韓國的男生都跟年紀大的女生談戀愛。
在地鐵站的手扶梯就可以看見這些“有趣”的畫面。
都是親親，摟摟抱抱什麼的，而且女生都是鬧男生的那個，
不止年輕人，我還看到一對穿著辦公服裝，大概三十出頭的情侶，
在手扶梯上互餵冰淇淋，而且吃完那個女生還一直去親男生脖子。

有時候我很好奇為什麼韓國的男生團體都這麼親密，
結果這件事又在首爾讓我得到答案。

我發現一般上年紀大的“哥哥”都很照顧“弟弟”，這裡指的是朋友之間。
因為那幾天裡面我發現三四位男生就這樣摟著腰走路，
還有一個是在趕公車，直接就是牽著手跑的那種。

反正我就覺得很奇怪，這裡的情侶和朋友之間的相處都讓我覺得很奇怪，哈哈。



我在首爾的餐廳用餐時一直忘記一件事。
順便藉著這個機會提醒大家：東西吃完以後，記得把托盤放回指定位置。

曾經我很好奇，
托盤本來就是為了方便我們用餐時不弄髒桌子的，
可是我發現這裡的人都習慣把托盤裡的食物拿出來，然後把托盤丟在一旁。
我告訴朋友這件事，他說可能我們用餐的空間小吧，所以覺得托盤很佔位置。
我立刻反駁他說：首爾的餐廳更糟糕，那個桌子比我們這裡還小很多，看了都頭暈。

反正我是蠻推崇這樣的習慣啦，
除了不會讓食物或飲料弄髒桌子，
也方便服務生清潔桌子嘛。




我也忘了這是第幾天，
總之那一天就是過著很“傳統”的生活，走很“傳統”的路。
而且還在這一天看到第一眼的雪，心花怒放啊我！

剛好提到傳統，當然就要說說那裡的長輩啦。
我在首爾期間看見一則新聞，大概是說首爾的人更換手機的頻率是最快最多的，
因為他們很怕被社會淘汰。

其實，這裡的老人幾乎都用智慧型手機，
我指的可不是叔叔阿姨，是銀髮族。
在搭乘地鐵的時候發現公公婆婆都會用智慧型手機看電視，
有時候還會故意站在他們旁邊看一下韓劇演什麼，哈哈。

還有一件事讓我對韓國人“敬老尊賢”的態度佩服到五體投地。

出發前聽很多部落客說：最好不要坐列車裡的博愛座。

真的，在首爾的九天發現博愛座都沒有年輕人，也沒有中年人啦，
大概就是老人和孕婦。
而且每次進列車都發現博愛座幾乎是空的，
就連上下班時間都一樣。
有一次我在下班時間搭乘地鐵回民宿，
我明明就被擠到像夾心餅乾一樣，可是博愛座還是空的...
這一點我真的很佩服。

不過有一次我遇到一個年輕人坐在博愛座上，還在那裡睡得很舒服，
結果他醒來時發現一位婆婆站在旁邊，
他立刻彈起來彎腰道歉，可是婆婆還是很好心的叫他坐下，
起初他還想離開了，沒想到婆婆還按他肩膀要他坐下去，
搞得他很不好意思。



在首爾用餐時我發現韓國人真的很吵，
在哪裡都喜歡大聲叫喊，吃飯的時候更糟糕，
完全不理會店裡有多少人，他們就這樣一直大聲說話，每一桌都一樣。

有一次我在地鐵站遇到兩位超經典的年輕人。
那女孩站在我旁邊，另一位朋友已經在很前面很前面，
然後她就這樣用喊的跟那個人對話，
整個手扶梯的人都聽到他們的談話內容吧，
當下我就覺得他們真的很吵。

我幾乎每一天都遇到這種很吵的人，
難怪首爾這麼多咖啡廳，就是給我們這些愛安靜的人一些空間。

還有，
這裡的司機非常喜歡按喇叭，我真的很想比中指了。
可能我真的很不喜歡這樣的文化，我覺得很沒禮貌，
但這麼幾天下來我發現那個就是這裡特殊的文化吧。

明明就沒有塞很多，可是司機都很喜歡亂按，
而且一按就是很久，不然就是好幾聲，
我經常被這樣的聲音嚇到，搞到我很不耐煩。

就...多禮讓一下就沒事了嘛，
幹嘛有事沒事都要用這種巨大的聲響來催促別人呢？



出發之前就听說首爾滿地垃圾，
結果真的是這樣，哈哈。

早上的街道當然很乾淨，
但是一到了傍晚你就會發現路面多了很多紙屑和包裝紙。

在首爾還發現一件很可愛的事。
他們的路面沒有分界線。

我的意思是來往的路段的中間都沒有像這裡一樣，
有一條我不知道那個叫什麼，就是比較高或凸的那一條線。
然後我就搞不懂這樣的設計有比較方便嗎？
這樣不是會增加車禍的機率嗎？還是他們都習慣了？
而且他們U-TURN超特別，因為沒有分界線，
所以一綠燈你就會看到那些車就直接迴轉，也不用到綠燈前面的線，超有趣的。

那幾天走在路上都一直撞到路人，
其實都是駕駛座跟大馬反方向的錯啦！

就因為駕駛座不同邊，所以培養出不一樣的方向感，
每次都想讓路反而撞到人，
結果我和對面的人就像在玩”看誰先抓到彼此“的遊戲，
明明都是互讓，結果因為我讓錯方向，搞到雙方都很尷尬。

這樣還造成我在街上一直撞到人。
因為我們都喜歡看到前面有人就走另外一邊，
結果我和對面的人都走到同一邊，很無奈。

其實韓國人都比較習慣走路，
所以每一個紅綠燈前面一定有行人的紅綠燈，大大小小的路都一樣。
前面幾天我看到一個現象，就是首爾的人都很喜歡衝人行道，
他們看見綠燈的時候就會飛快衝過馬路，我指的是每次都在我後面的人。
只有我這個旅客慢吞吞的順其自然，想說等下一次就好了嘛。

結果到後面幾天我也跟著他們往前衝，
我也開始了解到為什麼他們要衝馬路，
因為等一次綠燈要站很久，加上天氣很冷，有時候真的會受不了。

而且他們都很喜歡在大馬路跑，
趕公車也有，趕地鐵也有，反正首爾的人都很趕時間，
這一點我有點不喜歡。大城市不適合我，哈哈



最後一天我選擇搭巴士到機場。
我只能說，那九天下來足以證明我是一個巴士白痴，真的。

案例一。
第一天前往民宿的時候，
我不知道要按紅色的鈴巴士才會停下來，
結果我就這樣眼睜睜看著巴士經過我要下車的站次，
司機就把我丟到下一個巴士站。

還好首爾的巴士站真的是多到讓人傻眼，
幾乎五百公尺到一公里以內都有巴士站，
所以我浪費了幾十分鐘走回上一個站，沿著地圖走到民宿。

當下就覺得自己很白痴，
怎麼會不知道下車要按鈴。韓劇都是這樣演的啊，我就沒注意嗎？

案例二。
回程那一天，
我問民宿的負責人要在哪裡等巴士，
她就告訴我說是在馬路中間的那個巴士站，
真的，那個巴士站在馬路中間。
我還一直一直確認，她就說是，就是那裡。

結果我心想：明明那個巴士站是我第一天來的時候看到的巴士站，
通常要回的話不是要到馬路的另一邊嗎？

可是我就相信負責人的話，一直在那裡等啊等，
結果我等了快五十分鐘，終於按耐不住情緒，
跑去問某一輛停下來的巴士司機，他才告訴我要去對面遠一點的巴士站搭車，
我當下恍然大悟，結果自己被耍了。
天氣都很冷了還這樣耍我。

案例三。
我錯過了民俗村回到地鐵站的免費接駁車，
那裡的人就告訴我說往前直走看見的巴士站就有車回到地鐵站。

我真的是直走，而且我看到我那一邊和對面的路都有巴士站，
看了看我那一邊的站牌並沒有我要搭乘的號碼，
結果我就走去對面看，也沒有我要搭的巴士號碼。
我當下真的開始緊張，心想往民俗村走吧，再等下一班接駁車好了。

那時候就突然看見眼前出現三四輛那個車號的巴士，
我就很激動的想說要闖上去，沒想到車門都是關掉的，
只剩下一輛，司機在裡面發呆。
我就問他是不是這裡，結果他很兇的指去後面，
我就覺得應該是要等後面那輛的司機吧。

我等了十幾分鐘，還是沒看見人，當下又覺得我被耍了。
我就再往民俗村走去。

好了吧，我看見巴士站了，就在民俗村直走幾十公尺的地方，
我...我偏偏直走了幾百公尺，我快崩潰了。

後來我才知道停在那裡的幾輛是stand by的。
我就這樣乖乖在巴士站等公車，
終於，我搭到車了。

我對巴士有一點陰影，
所以最後一天前往慶熙大學時我都不敢搭巴士，
就這樣默默沿著地圖中的路線走，走了好遠，
但是為了不要迷路，還是別搭巴士最安全，
因為巴士一載太遠我要回去也比較難。
走路的話，迷路的話就走回原本的路就好了，哈哈。

說回照片裡的事。
你們就去看上一張左上角的照片吧，哈哈。我出賣那位叔叔了。
最後一個晚上我在機場的spa過夜，
我預定了一個小房間給我睡覺，大概就是可以躺一個人的房間。

沒想到我一走進去，晴天霹靂。
那裡的三溫暖很開放。
我一打開門就看見一只小鳥在我眼前飛過，
然後我走啊走又看見第二只，第三只，第四只，
我當下真的覺得自己上了賊船。

雖然說他們有的我也都有，但是我還是不太好意思脫光光啊。

本來想說可以來機場好好洗澡睡覺，
事實上我在睡覺前都很不安寧。
因為我要洗澡換衣服，要去刷牙，什麼的，
我就一定要走出那個小房間，
可是一走出去我就看到形形色色的小鳥，
真的是讓我很不好意思。
我想說穿著衣服人家也會覺得我很奇怪，
結果我最大的底線就是穿著三角內褲走出去。

為了不要弄自己丟臉我還選擇凌晨四點半爬起來洗澡，
心想應該沒人了吧，哈哈。
是沒什麼人啦，不過就是有一個人跟我同時間起床洗澡就是了，
那時我就想說反正就他一個，也沒有晚上那麼多人，
所以我就...給那個人看光光。

那一天之後我就好像豁然開朗，好像衝破一個人生關卡這樣，哈哈。

完結。

對於十二月到到來，
我還真是有點措手不及。
那種感覺...就像自己錯過了什麼，
一種小小的，淡淡的遺憾。




會看部落格裡每一篇文章，
集聚了快樂與惆悵，
這就是一年裡不可缺少的情緒吧，
總是在期盼，卻在期盼中失落，
學習成長，帶走稚氣，一步一步往前走。

2012，
對你而言是什麼？
它快樂嗎？
你讓它快樂了嗎？
它值得嗎？
你是否把你做的一切變成值得了？

如果硬是要形容我的2012，
我會說：
真的好累，這一年太累了，
但我累得很充實，越是充實越茫然，
越是茫然越能感受到一切又化為烏有的痛苦。

仔細回想，
我還是快樂的。

雖然還有一個月，
但我清楚我最忙碌的2012已經過去，
腳踏實地，我撐過去了。

我再也不想比較商科和理科與設計系的差別，
但，
我想只有修讀設計系的人，我們，是能屈能伸的一群人。
因為我們被取笑，被看輕，
我們被講師毫無情面的羞辱詞搞得遍體鱗傷，
我們被大人無情的甩了好幾巴掌，用的，是他們的嘴巴與情緒。
然而，我們越來越壯大，不是嗎。

來，
回顧，
來回顧。



一月，還在與可惡的道德與歷史作戰，
什麼簡報，什麼考試搞得我一個頭兩個大，
在順利過關的那一刻，還真的什麼都放下了。
上課之餘，還回鄉過年。
跑了一趟慈雲閣，忘記當時為何這麼想到那裡看看，
可能，就是單純的想念，還是，魯巴河沖散了我的回憶，
我想回去，找一找？
拜年，簡簡單單，這就是成長的代價。
選擇性去了幾位老師的家，拜訪幾位朋友，
沒事兒了，潛逃到古晉，繼續慵懶的生活。
期間，非常有骨氣的想要惡補我的畫工，
看來那也不是三天兩頭就會進步的，
所以最後還是作罷，看了幾本書，
自以為自己在度假，其實，那時還在念著什麼英語版的道德教育和歷史科。



二月底結束課程，一切還是那麼漂浮不定。
漂浮著的茫然，擔心下個學期的繪畫科，擔心自己做得不好。
漂浮著的友情，半年的時間，要了解一個人也不是半年就能解決的。
漂浮著的衝勁，很想好好的為未來打算，但，力不從心。
二月，對我而言就是一個...想著很多瑣碎事的月份。
記得2月20日放假，在古晉逗留幾天就乖乖回家，
是為了見家人嗎？嗯，可能吧，我也搞糊塗了。



這是個充滿力量的月份。
在斯鎮待了幾個星期，又到古晉躲了幾個星期，
假期，就是在試驗你有多了解自己，
如何沉澱才能找到自己。
一樣還是去了幾次慈雲閣，說起來奇怪，
我也並非虔誠，燒香似乎也不是我到訪那裡的重點，
可能，就是想看看，就是純粹想看看。
我還是個怪咖，一樣喜歡一個人靜靜的做很多事，
耗上幾個小時追看港劇，兩天看完一部劇集對我而言根本就是小事。
不想出門，外叫披薩，大大的一片可以讓我吃上兩餐。
嗯，對，三月，我享用了我減肥前最後一片披薩，哈哈。
減肥的事，再也不多說，
若我現在的身材可以維持到2014年，
那大家都會忘記2012年三月之前我到底長什麼樣子。



新的開始。
這時真正體驗到忙碌的學院生活。
其實我還是擔心害怕的，
那是我第一次真正接觸和設計有關的科目，
製作立體卡片、日曆，改良現有產品包裝，
設計海報，繪畫，這些，看起來都令人害怕。
回想起來，覺得自己真的是悲觀派的人，
喜歡把任何事想得很糟糕，糟得自己就快放棄，
可是，一次又一次證明這一切都做得還可以。
我依然還是不會畫畫的人，是，這是實話。




生日的月份必須格外開心，是嗎？
我好像沒有。

那時，正在減肥的我，
連蛋糕都不敢碰，就算生日，
我也只吃了兩口，真的只是兩口。

依然還是在上課，
忙著很多事，忙到自己都忘記減肥多麼苦，
漸漸的穿上以前穿不下的衣服，
走到學校上課還多了一點自信，
當時也不過瘦那麼一些些，卻開始自信起來了。



六月又迎接一個短暫的假期，
把兩位朋友帶回斯鎮，
原因非常簡單，我不想帶他們去玩
我也知道斯鎮沒地方好玩，
我只是希望他們跟著我回去，
那我隔天就有機會下古晉繼續享受假期。
學期也接近尾聲了，
記得那時有一份團體作業，
這功課讓我和一位友人鬧得非常不愉快，
最後與另一位同學熬了幾天通宵趕出新的設計，
想起來，是有趣，但失落更多。



怎麼，我好像提了好幾次放假，
嗯，七月也是。八月，也是。
還是在減肥，回鄉，
然後，思考人生吧。



假期，真的是時候讓你看看自己的心長什麼樣子，
那時的你，是什麼狀態，必須養成什麼狀態。
我買了第二部LOMO相機，可笑的是，12月，就是今天，
我拿出來的時候，發覺它壞了。
真是無奈，算了吧，讓它在哪兒擺著，可能，過些日子要迎接第三部了。
家裡發生了一些小意外，我開學前迎接了一場小意外。



這真的是大一了，我的大一。
我之所以沒有大肆分享每一份我做的作業，
不是因為我做得不好，
我只是太忙了，我忙得不知道自己在慌亂什麼，
所以我沒有大寫特寫，因為我自己都亂了分寸。
我想我的生活是非常規律的，
從照片中，你幾乎可以看見食物，音樂和作業。
就是這麼簡單。
呃，還有減肥。



這對我而言是一個非常重要的月份。
首先，是我參加了為期三天的座談會，
親身經歷了一場非常有啟發性的活動。
我想設計師的熱忱是不容易被摧毀的，
就像座談會中所有為保護文化而努力的設計師，
他們堅持了十年，二十年，就因為熱愛。

然後，
我割傷了我的手。
這真的不是什麼光彩的事，而且，非常可笑。
這件事讓我思考起安分與不顧後果往前衝的矛盾。
看見鮮血那一刻，我是開心的，
因為我知道，我的身體是流著血的，
我體內的血液，一直在循環，
是為了讓我保持我的心跳，對設計，對生活付出的動力。



11月29日，
我又放假了。

老媽下來古晉的幾個星期，
我幾乎在忙著趕功課，
不曉得哪一天心血來潮，
帶老媽到菜市場逛一下，
反而心情好了很多，似乎，
看見了不同的環境，所以稍微放下為功課而奔波的自己，
做一個平凡，又遊手好閒的孩子。



後天即將回鄉，
嗯，斯鎮。

下週即將回泰國，
旅行吧，應該是一趟不錯的旅程。

所以先把回顧寫了，
從泰國回來以後可以專心的寫遊記，
希望，大家不會看膩了。

今天聽電台廣播員問：
你的2012有遺憾嗎？

我的答案：

沒有，沒有遺憾。
因為遺憾，是留給錯過美好生活的人。
我不遺憾，因為我的2012，非常美好。

不好意思，到現在還沉澱在入圍的夢裡。
正事還是要做，部落格還是要寫。



好幾天沒到市區走走看看了，
我指的是“在吃以上照片中的面之前的日子”。
朋友們都在享受大學生活的關係，
所以我總是活在行屍走肉的時間軸裡。

老媽看見家裡住著宅男就顯得煩躁
加上這宅男一沉澱在輻射中就活在自己的世界裡
所以她就很努力在讓這宅男看看外面的世界

呃 斯鎮還是斯鎮
繞一圈還不曉得要吃什麼
重點是明明就一個小鎮
大家死命買車是什麼意思？
想吃個早餐還要先花時間找停車位
對於這點我真的覺得很不人性。

世紀園的面還算不錯
我最近覺得炒麵太油膩
而且除了義良 其他店面的炒麵都一般般
所以就突然對炒煮麵多了一份熱愛

我想我是思想變態的緣故
因為我總覺得湯類就顯得比較清淡

結果想一想，
面不就是先炒了再添湯才算“炒煮面”？
這樣跟炒麵有什麼差別？
不管，還是覺得它比較清淡。

人就是會催眠自己說：
其實我做的沒有錯，是其他人不認同我而已。




很難得捕捉到一張這麼贊的照片。

老媽的年紀還真的讓她的健康開始有問題
最近一直處於動不動就不小心生病的狀態。
會說“不小心”是因為她也許因為淋了幾滴雨就傷風感冒
因為曬多了太陽就頭昏腦漲。

所以大學這回事，還是留在古晉好
還是可以隨時看看她老人家比較好。




那天和碧沁去了豐洛慈雲閣
只是一時覺得閒著 就開車兜風去。

結果還是碰見老媽的朋友
有一種被活逮的感覺。




昨天的事。
話說偶爾碰一碰可樂是很幸福的活動。
最近換了新包裝，
125年紀念版？看不出有什麼特別
只是很官方的宣告可樂陪我們125年罷了
不過可樂真的是一個樂活的象徵
感覺上那讓人看了愉快的列紅色
就先把人的心情推到最高點
喝了幾口 簡直就是心情巔峰啊！

可口渴了 張惠妹演唱的廣告曲更贊
國際化的電音編曲 加上張惠妹火熱十足的聲音
不喝可樂聽渴了？簡直就是浪費

所以重點是，
張惠妹的新專輯是喝可樂時可以陪伴你的首選啦！



昨天查郵件時得知自己入圍第六屆全球華文部落格大獎
一開始心情還沒那麼激動 直到我花了一些時間看看其他入圍者的部落格以後
我才真的開始走到了興奮的街口 這也太幸福了吧？

今年所有類別共有3170個報名者
呃 我的部落格夾雜在裡頭還真的算是渺小
其實報名時我還是充滿矛盾的，
[原創作品]和[生活綜合]是我在猶豫的報名類別
我部落格裡頭的字和照片，是原創嗎？
我寫詩嗎？我搞設計嗎？
不是啊，我只是在寫生活，寫心情
那就不算[原創作品]吧？
那我就報名[生活綜合]好了。
可是...這個類別範圍很廣也
旅遊的，時尚的，居家的都聚集在這裡也
我也亂了。118個入圍者，
我看了看一部分，
都是高人氣，都是一切有用的生活資訊
我 突然覺得自己好值得光榮
小小一個分享生活的部落格居然能被看見
這是何其大的榮幸啊？

其實我突然看見前五屆都有所謂的青少年獎
心虛地說：我好像還沒超齡的，有機會嗎？
呵呵 胃口不要這麼大。
第一次報名就入圍，是該知足了。
加上自己的文筆也不是特好，
走到初審，就應該感動了。

像許多明星說的：入圍就是肯定。
啦啦啦....我被肯定了啦。



那一夜在聽LOVE 101
我很奇怪，我不瘋西洋樂曲
所以我是偶爾聽一聽也不記得歌名
那一晚突然聽起這專輯，
太讓我驚喜了。
好多好多經典的旋律
明明已經在腦海裡留下印記
卻因為沒能記得歌名而覺得這專輯很普通
所以我好久以前就買了，但沒聽過
那一夜帶給我很多的感動
因為我聽了101首讓自己滿足的歌曲。




話說我染髮了 我剪髮了 我把頭髮拉直了
我很難為自己的髮型作出改變
因為我總覺得自己實在不適合太流行 也可能顯得浮誇的髮型
所以就一直跟自己的靈魂辦辯論賽
但這次我贏了 靈魂輸了
我對頭髮做了我想做的變化。

呃 到現在還不太能接受
但盡量吧 自己的選擇就自己承擔吧 哈哈

我向來是個善變的傢伙
要我循規蹈矩還要看我難搞的心情
你要我往左 但當下潛意識要我向右走 我也不能制止我的神經而去配合你
That's why 我不是一個受歡迎的人。

我觀念善變 想法善變 愛好善變 可以變的我隨時都選擇變
也許今天我說早餐喝咖啡的確很高尚 明天我會選擇麥片說它比較健康

我一直強調自己是矛盾的人 所以我的生活沒有絕對
作祟？都是心情的問題。

今天談善變 聊不變。



我突然不喜歡巧克力味了 是奶粉的問題
我總覺得喝了下去我的腸胃都在運作
搞得我一直跑廁所 貪它好喝 但是憑它騷擾我的器官運作
我就默默的移情別戀了。

從吉隆坡回來後，
幾乎足不出戶，幾乎讓電腦沒有時間休息
我想電腦是憤怒的 遇到一個每天讓他加班的老闆。

睡醒就吃Honey star了。
喜歡那個甜味和酥脆感
也讓自己顯得年輕一點。
然後我就愛上了，
重點是我荒謬的配著yogurt喝
酸酸甜甜的好滋味 由我來作主。



每天唯一不變的習慣就是收看康熙來了。
吵吵鬧鬧的節目不是全部人都接受，
但我完全衝著兩位主持人而看的，
如果長期收看的話，你會發現主持人的默契，
那個不經意的一唱一和是讓節目更有效果的配合。
小S在台灣綜藝界已經有自己的生存模式，
她知道自己應該怎麼發揮才不會跟別人“撞衫”
所以她專研出自己獨一無二的主持方式，
讓大家透過她的表演得到最多的娛樂。

所以我不曾放過每一集的康熙
只要留心觀看，一定有驚喜。

照片中截取自昨天的集數，在談論林宥嘉的女友。




許多人都在感嘆音樂界為何回不到從前
今天聽了一些歌手的舊作品，我也有同樣的觀感了。

時間在跑，我們要接受的新事物太多
大哥大-黑白手機-彩色手機-攝影手機-音樂手機-商業手機-智慧型手機-觸屏手機-未來呢？
我活了18年，除了大哥大時代，往後的部分我都經歷了
算一算，保守估計7種不同類型的手機，
加減乘除一番，算2年半淘汰一種手機的話，
意思說追隨潮流的人每隔2年多就得學習新的手機功能。

音樂也一樣。
十年前樂迷要可以哭到崩潰的情歌
五年前樂迷要可以在KTV唱到瘋癲的K歌
現在的我們 什麼都要。
我要電音，你不做電音你就等著被淘汰？
我要藍調，為什麼你的藍調沒有方大同好？
我要搖滾，美式搖滾不是我的菜，抒情搖滾可以嗎？
樂迷什麼都要 什麼都想聽
所以要發行一張主體性專輯還要大費周章標榜”概念專輯“
何必呢？因為我們要講明：
我做的是一張只有一種音樂類型或者一種心靈概念的專輯
可能沒有你要的爵士 沒有藍調 沒有主流 只有我自己
你買單嗎？不要。因為沒有我要的東西。

所以音樂人怎麼取捨？
我要市場還是要專業？

歌手和音樂人都在改變
他們盡量做出一張可以顯現專業又可以滿足樂迷胃口的專輯
他們每天花20個小時編曲 寫曲 寫詞 錄音
就是為了要給樂迷聽一些自己樂在其中而誕生的作品

你們給了他們什麼？
一個滑鼠 一個點擊 搞定，我的電腦擁有這首歌了。
是啊 你們也在變
你們變得不尊重這一切了
因為隨手可得的東西太不值得被尊重了，是嗎？

改變不難。
不要說買不起，不要說不值得。
你耳朵裡聽著的三分鐘，
少則花了音樂人24小時的時間，多則用了他們240小時的時間
在你腦海裡留下的三分鐘，只是三分鐘
所以你覺得不值得。

不好意思，我離題了。

舊歌很好聽，大家有空可以找一找線上當紅歌手的舊作品
也許你會有疑問：為什麼他們唱不出這些歌了。
我的答案是：因為他們為了市場把自己給忘記了，
因為你們總是淘汰他們覺得他們乏味了，所以他們的歌越來越四不像了。
因為潮流把一切變得不一樣了。

當然，現在還是有好的作品
但無可否認，這些好作品
我們都是從新生代歌手裡聽來的。



我對網絡的熱愛並非一朝一夕
一天24小時，我可以浪費超過14個小時在網路上
我也不曉得自己可以在網路幹什麼
就覺得這一切太有趣了
我捨不得放手了。




我最近瘋狂愛上綠茶了，是濃縮飲料泡出來的那種。

我記得自己曾經每天都在喝Teh-C-Peng
我記得自己總是在同一個咖啡店同一個座位喝著同樣的飲料
在我的飲食觀念裡 改變很麻煩
如果愛上了一種飲料或一種食物
那就這樣吃喝下去吧

這次之所以愛上綠茶
是因為一次的小驚喜
店家聽錯了 給我泡了一杯綠茶
我原本點罐裝的，心想算了吧，試試看也無妨。
是好喝的，然後我這一個月就一直喝著同樣的飲料了
只要在找得到同樣味道的地方，無論是不是同一家茶室
我都喝著同樣的飲料。




自從這家店營業了以後，
我幾乎每個週末的某一天的晚餐一定在那裡解決。
老闆是我爸的好友，所以一開始抱著捧場的心態去
其實那裡的面很好吃，太好吃。
我今晚的晚餐就在那裡解決的。
有時候我們會特地去一個地方吃一種最美味的食物
但有時候我們會因為那間店食物都平平而猶豫要選什麼
其實我在這家店想食物的時候，每次都是猶豫
相反的事，我猶豫因為那裡每一樣都好吃，
我什麼都想吃，什麼都要吃，所以就想很久。
今晚吃了浙醋面，還是一樣好吃

下次有空，大家可以去試試看
SMK SRI AMAN對面的店鋪
早餐和晚餐都可以考慮在那裡解決。
小小的推薦 希望不會讓大家失望。
湯面可以嘗試一下，味道很好。




我對音樂沒有執著
我曾經是聽主流的人
因為我覺得非主流太折磨耳朵
所以我小時候，到14歲以前都還是抗拒的

但年紀越大，範圍越寬
我突然因為阿密特愛上搖滾
我因為田馥甄愛上爵士
我聽林宥嘉而開始聽西洋歌曲
很多很多事物讓我對音樂多了更多的認知

我不會把自己局限在一個框框裡
我不喜歡每天原地踏步的感覺
所以我先找一個方式讓自己走得更遠
然後我就可以嘗試更多我想接觸的

這些都是好的
至少面對音樂這一塊。

ya...寫那個”樂迷“的事寫到很無力
加上接近凌晨了肚子開始餓
就不要廢話下去了。

晚安

又一趟靠飛機才能到達的城市。
還是那個吉隆坡。






到機場後匆匆忙忙搭了巴士到市區
酒店在熱鬧的星光大道。
一見面就有一種說不出的感覺
明明只是兩個星期的事
怎麼好像過了好久好久




這樣喝不會死，
因為我看他喝到很爽，
半夜一點多我也去買了一盒來這樣喝。




昨晚我們四人擠在一個小房間裡
他們原本沒計劃住這裡，但就這樣那樣就住了。
什麼都沒帶，到樓下的便利店買了小孩的牙刷
結果買回來說好硬，要怎麼刷。
呃，白痴的事做一次就夠了。




昨天傍晚就到附近的攤子吃我喜歡的咖哩面
那個快感似乎被那場雨搞到很無奈。
差不多吃飽了以後，就下起好大一場雨。
結果一把大傘根本不能幫我們擋雨
大家都濕了，我整條牛仔褲大泡水。




凌晨一點多，四人跑到樓下的便利店煮泡麵
這個才叫做快感。
結果我真的很怕暴斃。
我們吃飽後聊了一個多小時才有睡意。
結果睡覺是凌晨三點的事，
醒來是早上七點半的事。
大家很順其自然的醒來了，
沒有人賴床，沒有人想繼續睡
理由是：我們都被冷醒了。
18度的空氣讓我們完全失去睡意
我也無奈了，
就起床了。




想不到去哪裡，
所以就到博物館一趟。
稍微走了一圈，就走回KL Sentral
華忠要到機場見父母
所以他離開後，我們就去了KLCC。
其實我還是有一點捨不得
因為那種感覺真的...我不知道怎麼形容。




在外頭拍照，耍白痴了以後就到後面的公園坐著。




昨晚到便利商店買了一雙拖鞋
只能說這真的很好穿，我花錢花得很情願，哈哈。




分開行動前到Secret Recipe吃蛋糕
然後就講話什麼的。




我不敢回頭看她們。我真的怕。
這幾天聽太多消息，
你過得怎樣過得怎樣，
我看著你 你的眼神是空洞的
怎麼了？我幫不上忙。
我不想看著你說再見，
因為我沒有這樣的勇氣，沒有這樣的力氣。
這一天，我不喜歡看你微笑，
因為我不知道幾時可以再看到。

紅著眼眶搭地鐵，
一直一直忍著，我知道我四周都是人
我沒有這樣的臉給我去丟。

回到酒店，四個人住著的房間剩我一個
終於...

我說過，這種事一次就好。
我的淚腺很敏感，我的思緒很感性
所以我不能接受。
第二次，記住了，這個是第二次。

大家還是要繼續生活
也許漸漸的會忘了什麼
但我不會忘記這兩次殘忍的畫面。

打以上的字時，思緒還是滿滿的惆悵
唉，成長還真殘忍。




部落格差不多寫完了，
開始看雜誌吧。

好久沒來一篇生活記錄
所以回歸宅男生活以後
我想還是意思意思來寫一下。



最近，我的耳朵好像有點受傷了
歌手們都擠在接近的時間發片
所以就有點聽不完 心混亂的現象
呃 感覺上最近發行的幾張專輯都是優良製作
所以才會發生這種每天都超過六個小時是在聽歌的狀況

我挺樂在其中的
這樣就讓我覺得生命很美好了。




幾天前是老爸的生日。
簡單的慶祝了一下，沒有特別的節目
就吃頓飯 日常活動照舊就是了。

每年都告訴老爸身體健康最重要
半百年紀 是應該好好照顧好自己了




老爸生日當天，我情緒開始陷入谷底
我把幾萬張收了四年多的照片儲存進硬碟裡
那天它陣亡了 心痛得腦袋都絞痛...哈哈

還好 心情一天一天在恢復
所以 漸漸看開了一些

這次給我很大的教訓
我想我不會再信賴這些...
讓我投下信任的科技產品

下次至少要好好備份一下了




5月8日的開始，正好12點
就拿出愛而為一來看

我的感動難以言喻
這十年她們帶給我太多了
所以每次都看著看著就暗自掉淚

恩 的確 18歲的開始很莫名




生日那天的中午
到市區買了一罐午餐肉回家自己處理

我不曉得是哪根筋出問題
突然想吃午餐肉
所以就匆匆駕車出去買

滋味還是很好的
我喜歡這種簡單的美味

應該說能夠勾起回憶的都是美好的




母親節當天還是照往常一樣買了一個蛋糕
我一年裡至少會吃到三次的蛋糕。

水果蛋糕看起來就挺簡單的
也許說鋪在上面的水果造成一種
吃了健康不會有多大問題的假象唄？
就還是一樣的味道 一樣的愛

我在面子書說不需要因為節日特別而太誇張
因為換一個角度來分析
如果母親節用各種禮品 各種佳餚來慰勞母親
那母親是不是會覺得為什麼我的兒女就等這一天才能愛我？
所以一顆蛋糕 一點代表心意的禮品 一張簡單的卡片
我想這樣已經是愛的表達了。



這張有點詭異 就看看就好



那晚出去吃飯前和老媽自拍了一下
她找不到鏡頭在哪裡 所以就...哈哈



晚上收到瑋歆給我的禮物
今年好像真的比較低調
我說我個人

收到一些禮物但沒怎麼分享
但是就說聲謝謝 為我的生日忙真的很不好意思




這個蝴蝶結綁得很美
我這種粗手粗腳的人只有羨慕的份

我想裡頭的紅酒酒精含量很高厚。
據我所知紅酒的酒精最高是13-14%
我收到的是12%的，呃，你把我灌醉。


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不是晚上寫的 還是一句[晚安]吧