justsayit

最近在看一部電視劇，
內容大概是說男主角每燒一次香就可以和十年前的自己聯繫，
而他試圖利用這個機會改變父親逝世與母親患精神病的事實，
這讓我開始思考，如果可以倒退，應該回到哪裡？做些什麼事？

這兩個星期我一直記住一句話，
大概的意思是：未來的日子，我們一定會成為我們最討厭的那種人。
這讓我開始對照別人與自己。

拿一個家裡的例子來說吧。

我與母親非常痛恨那些感情裡的第三者，
所以每次遇到或者聽到這種事，我們都是大聲怒罵的人。

而最近我哥哥背著女友認識新的對象，
我媽竟然覺得新的對象比較好，而沒有阻止這件事繼續下去。

同樣的，
面對破裂的婆媳關係，我以為我母親會好好的讓我們兄弟倆認認真真選一個真心所愛的人，
而不會去抱怨她的兒子的另一半有多沒有能力，看來我想太多了。
（我親愛的對象，你在對號入座嗎？沒關係，這都是小事，我何嘗不是在經歷家庭難關，哈哈。）
我每天聽著這些抱怨，我就警告我母親，
我說：你曾經經歷過可怕的婆媳問題，為什麼你還是要成為像我婆婆的人？

這句話實在很狠，但我並不能眼睜睜看著整件事惡化下去。
就因為疼愛的兒女，所以他同時交往兩個女生也沒關係？
那一開始婚姻被背叛時的那種憤怒，那個原則，跑去哪裡了？

就因為希望兒子娶到一個好老婆，所以不會做家事就成為不接受的理由？
這些都是芝麻綠豆般的事情，最重要的是兒女是否可以幸福，不是嗎？

這兩個例子只是想說明：我們都會成為我們討厭的人。

我也會，不久之後。

我想起中學時期我有多痛恨韓國舞曲，
在我眼裡那些聽韓國歌曲和追看浪漫韓國偶像劇的小朋友們，
都是沒有思想，沒有靈魂的人類。

真是不巧，
現在我也成為了沒有靈魂的人。

我看著自己一天一天在改變，
對於生活越來越無奈，越來越處心積慮去擺脫我原有的生活，
然後我在想：是不是，自己也開始過著痲痹了的生活？

我想世間上根本就沒有時光機，
那只是人類為了填補心裡遺憾而衍生出來的無稽之談。
但，我也不那麼確定，
因為我深深的認為二十年後我需要相信這個無稽之談是存在的，可行的。

當心裡遺憾堆積得越來越多，
人類根本沒有機會選擇忘記，
而是一次又一次的感嘆自己的生活多不如意，不順心。
僅此而已。

所以我站在年少輕狂的立場思考，
趁著還有時間讓自己做選擇，無論是對的還是錯的，
我們都做了當下最貼近自己的選擇。

如果有遺憾，那只是人生裡的小浪漫。
至少我們還有時間去牽掛我們所愛的人事物。

時間旅行固然好，但只能回顧，
並不是試圖改變結局。

我們都會是那個...我們最不能接受的那種人。
何必擔心，該來的始終會來，
越是抗拒，越有可能。