justsayit

自認我沒有表現得這麼好， 
但，那一切，讓我再一次亂了陣腳， 
讓我再一次思考，自己到底需要什麼。 


今天成績出爐，
我維持一貫的“產前憂鬱症”，還是把成績看了，
除了意外，我想我沒有別的情緒。  

曾經，
我說服自己成績不能代表一切， 
但我知道，
那是成果的驗收，我還是要好好地看待， 
我還是要認真的面對自己在大人眼中是怎樣的學生。  

上個學期是我上大學以來，最嚴重的彷徨，
我不知道自己可以為自己做什麼努力， 
也不知道自己要怎樣才能找到讓我快樂的方法， 
所以我橫衝直撞，
過了就當沒一回事， 
假裝自己很豁達。

其實，我很擔心自己的熱忱，是不是正在消失。 
當我看到我的成績的那一秒， 
第一次，我覺得自己不值得那樣的成績。 

這一路走來，我很感謝各位講師這麼認真地看待， 
而我也期待自己可以好好的摔一次，
這樣我才有勇氣繼續走下去。 

我一直一直告訴我的好友， 
上個學期會是我大學生涯的巔峰，我再也不可能比那個更好。 
自打嘴巴了。 

我這次的成績比上次還要好，
可惜，我不甘。我不值那樣的對待。  

這幾個小時，我反覆思考， 
是時候，認真計劃出國留學吧？
如果我繼續待下去，我就不能感受那種狠狠被踐踏的感覺， 
我需要那個，
我才算走過一次完整的大學。 

我需要的是被看不起，我才有力氣去為自己付出。 

我很累了， 看過了成績讓我再一次心力交瘁。 

這樣的成績，讓我沒有力氣去突破自己， 
也沒有勇氣去承受未來狠狠從高空跌下的自己。 

是。 我不會維持了。 

下個學期，我做我喜歡的好不好？ 
我做會讓我快樂的可以嗎？ 

這些日子， 我感受到的壓力，遠遠超越預期的自己。 
我也是個人類，我也有野心， 
我也希望自己被捧在手心，成為人中之龍， 
但這樣好嗎？ 

謝謝講師們的抬舉，他們讓我承受越來越重的負擔， 
我越來越怕自己出社會以後什麼都不是， 那我才是一無所有。

我希望自己活在當下，
但，我似乎沒有什麼時間給我蹉跎， 
那種日子一天一天過，一秒一秒流失的痛苦，我開始感受到了。 

這樣的成績， 我受不起。  
現階段， 我想饒了自己。 
我沒有機會突破了，我沒有意志力去承擔了。 

未來的日子，未來的四個學期，
我嘗試，在有限的能力裡做我內心想做的事， 
如果沒了，那就沒有吧。

於心有愧。 
我想送給自己的是：於心有愧。