justsayit

今天才二號，下半年的第二天，
怎麼我好像經歷了好幾年的時間洗禮，
突然好多感觸，突然...很多事想說。

我拿出了擺在抽屜裡很久的專輯，
不知怎麼搞的，選擇張棟樑的音樂作品，
雖然沒有一百分的唱功，但歌曲卻是非常貼近我最近的心境。

早上先是鑽牛角尖責怪了朋友，
但我不後悔，脾氣出了就是收不回了，
那個感覺還在，所以短時間內並不會覺得這麼做是不好的。

下午想起我曾經告訴我媽畢業後我可能會選擇去泰國工作，
我記得她興奮得立刻告訴我哥，她可能陪我去，
我心想：媽，我還沒決定，我只是想過，你不用那麼激動。

對於明天，我還是混亂。
我並沒有大家想像中那麼適合當一個強者，
我並不是希望自己可以是一個令人記得的小人物，
但我希望自己快樂，我的生活，我必須快樂。

所以這個假期，我真的很想好好的靜下來思考自己要什麼。
我之所以責怪我的朋友，不是他的錯，是我自己想過一個不用思考別人怎麼看我的日子。

最近看到一個修讀廣告設計的朋友玩得非常開心，
我非常感動，也覺得這樣真的很棒。
我仿佛看見一開始被重視的自己，那種激動和驕傲，我都知道那種情緒。

我想休息了。
經歷了兩個學期的讚美和批評，我真的很累。
我是個自我中心非常嚴重的人，我很容易得罪人，
所以我很擔心自己能不能承受那麼熱血的生活，
我開始懷疑自己需不需要換一個環境學習。

我說服自己：我經歷的一切即將過去。
如果你沒有想辦法站穩，這一切的虛榮就不會陪你很久。

所以我還是怕，我是個很怕死，又怕輸，又倔強的人。
所以我習慣趕上我要求的自己，我擔心自己輸給我心裡渴望得自己。

但，
何必呢？
若我的精神和我的心態合而為一，
那我何必去擔心有沒有人去傷害我？
我想說，是不是我怕我懶惰了，傷害了自己，
所以我一直追，一直追...
直到上個學期，我開始感受到我的精神開始排斥，
它好像跟我宣戰，希望我好好探索自己喜歡什麼，該拋棄什麼。

我告訴自己，
出社會以後，我什麼都不是。
真的，沒有人知道你是誰，沒有人在乎你在學校有多受矚目，
因為你是新人，一個等待他們施捨的社會新人。

還有兩年。

我那個想逃避的心又出現了。

關於未來。

我想過，
既然重新開始，
那我要不要直接跑去一個新的環境生活，找工作。
那我才能真正的拋棄一切重新開始？

那一天，一位長輩告訴我，
她的女兒以後要如何如何，當下我真的替她女兒感到欣慰。
但，我不是一個享受安逸生活的人，
我從來不覺得每個人都有安排好的未來，
所以我不相信我的明天，我不相信我可以成功。

我覺得那位同學很幸福，有家人幫她規劃未來。
但，同時間我想到的是：那我快樂嗎？

我的選擇需要陪我好幾十年，
到時候我快樂嗎？

我家人都老了，
他們能陪我多久？
那到時我快樂的目的在哪裡？

我不是要流浪，我不是不留戀，
只是我要快樂。

就像現在，我過得很安心，很愉快，
說不上是快樂，但我感受到那股溫暖在流竄，
因為有我渴望的人事物在包圍著我。

我說我可能會選擇泰國，
同時，我可能會選擇韓國。

這些都是我想好好探索得地方。
我的最終站一定是馬來西亞，
但我需要探索，我才看見自己。

我確實看見了泰國和韓國在設計界得爆發力，
而那裡給予的空間是我羨慕的，這是我在這裡找不到的。

那只是個目標，未知數。

現階段我想要好好思考我未來該怎麼辦，
我知道我熱愛平面設計，所以我很在乎自己需要什麼樣的生活才能堅持下去。

同時，
我會為了一些人而停留，
我希望我的未來不是我假設的那樣，
因為我有決定要做，我有人要等候。