justsayit

帶著感恩的心情，
想大方的，慷慨的謝謝自己。
曾經，我不是個會唸書的孩子，
曾經，我是不會拼搏的孩子。

剛剛，
我滿懷欣喜的對你說：
我拿到成績了，多少，多少。

你說：
盡力就好，
不要把自己逼到太緊，
何必把自己搞到每天愁眉苦臉，
盡力就好，OK？

是，
我第一次從你口中聽見這樣的話。

我的家人，
你們辛苦了。

我反省過，
什麼因素讓我連多看一眼都覺得浪費時間。
我想我用錯方式，
設計系，不是這樣的。

回想這段日子，
我丟棄了什麼，
我可以每天沉醉在華語音樂裡，
但，我忘了，我連想這麼做的動力都沒有。
那個八點半打開電視，
收看令人著迷的港劇，那個習慣，也沒有了。
我幾乎每天都打開自己的部落格，
腦袋空白，盯著好幾秒，關掉了，我沒時間。

那個曾經是我熱愛的，
我都忘了，
然而我一步一步找回來，
我知道它們還在，只是等待我的注視，
等待有一天，我醒來了，我會一起叫醒它們，
然後，我們一起玩，一起探索。

然後，
我忘了我要打電話回家，
問問你，吃飽了嗎，在幹嘛。

然後，
我看見你在我眼前，
我叫你一聲，再走到房間，
繼續我的麻痺人生。

然後，
我好無理的應付你，
五天后，你撥電給我，
對我說：我沒打電話給你是因為我怕打擾你。

我是何苦，
然而 我看見成績，
我心定了下來，
付出，回報，
是靜靜的刺痛。

其實，
我沒有天分，
我不是所謂的HD學生，
只是，
我想想自己的目標，
我會自然往前走，
忘記，我該珍惜的一切。

我想好好的過生活。

大一的生活，
倒數一個月，
那就用全新的心態面對，
探索，應該被探索的。

大概用了一個小時看完兩年前買的書，
好快就看完。很快，因為我完全看不下去。
幸好此時此刻我人在星巴克，
要不然，我的淚腺又會斷掉。

早上出門前，隨手從櫃子裡拿了一本書，
也沒精心挑選，選中了一本名為[爸爸，我們去哪裡]的小說。

好老套的書名。
我也不曉得當初為什麼會買下這書，
可能又是封面充滿著讓我感動的影像設計吧。

我寧願自己沒看過這本書。

黑色幽默在我眼裡卻是悲得徹底，
我邊看，邊冷靜，關掉書，擦眼淚，思考，休息，繼續。

[爸爸，我們去哪裡]，
我們去哪裡，
我們去哪裡，
我們去哪裡，
我們去哪裡，
我們去哪裡。

這書名，
怎麼那麼催淚。
老套就算了，
我還被老套的梗搞到掉淚。

每一頁，
每顆文字，
重重的打傷我的思緒。

父親的渴望，是幽默的。
每一段都在說著他有多渴望得到孩子的回應，
就算凝視著他，深情地看著，不說話，也好。

然後他什麼也沒得到。
他很愛自己的孩子，兩個殘障兒童，
真的很愛，他幻想自己可以有兩個哥兒們陪他喝酒，
身份證上可以證明他的哥兒們已經長大，
但他知道，他的哥兒們，永遠是孩童，
連喝醉都當作是在睡覺的孩童。

一大早稀里嘩啦成何體統，
後知後覺，這，的確是好書。

你冷靜思考以後，
會讓你的情緒瞬間崩潰的書。

明明就是放鬆的日子
但懸著的是什麼。


這些日子苦慣了
一下子沒目標反而不習慣。

感覺心臟的血被放了一些，
一些。

遭遇不少碰壁的事，
跌跌撞撞還是捱過了三個月，
短短一個季節，心力交瘁
未來還有幾十個三個月，如何承受。

設計真的好難懂，
數學題找到方程式就能搞定，
為何設計就沒有，為何不是搞懂了就通了。

這學期自己不斷提醒自己，
就因為我是學生，所以我必須體驗各種不同的概念。
幾天前提起的四個設計，
把我的愛，都呈現出來了。

那海報，
我要玩什麼？

主題不難懂，Design Process
但海報風格呢？

自以為有趣的想到一個很好的概念，
Exploration.

的確，身為學生我也在探索，
探索心靈的聲音總多過探索別人的想法。

我畫了好多草圖，
天方夜譚，花枝亂墜。

最終，
講師鼓勵我選擇其中一個構思，
[剪紙]。

我不懂，
我喜歡，我想體驗，
但我一點概念都沒有。

剪紙可以很簡單，
但如何設計自己的圖形，
要做怎樣的圖形，
我一點想法都沒有。

當我和講師確定想法時，
我第一時間聯絡吳老師，
剛好他人在古晉就約出來見面，
謝謝他簡短的意見，哈哈。

鑽牛角尖鑽了好久，
多次告訴同學我想放棄，
我想做一個簡單的。

其實不是怕做不到，
我知道我要做的一定做得到，
我只是怕我設計的圖形毀了剪紙藝術的美。

雖然最終出來的圖形也非常糟糕，
但我一直說服自己，
我盡力了。

其實我設計出好幾個版本的海報，
主要是我想嘗試不同背景帶出來的效果。

最後狠下心告訴自己，
那就親自嘗試剪紙吧。

當下立刻跑去買傳統紅紙，
回到家馬上開工。

出來的效果好糟糕，摧毀了好多線條，
但我還是堅持要拍照，記錄下不同的[探索]過程。

我喜歡中華文化，
但文化這事兒，一處理不當就完全出事。
我不曉得自己哪來的勇氣，
我只覺得這個很有趣，但我一開始實在心有餘而力不足。

我還是選用了最能顯現華族文化的艷紅。
那紅色就是傳統紅紙，
我用相機拍下再做一些修改，
像過年吧。

其實這海報是這學期我最喜愛的設計。
雖然我沒辦法設計出可以襯托出主題的圖形，
在線條的處理上還是有些彆扭，
看起來不順眼，也無法凸現我要的效果。

但我完成了我認為最難的構思，
這是最讓我感動的。

分享完畢。

悄悄的來到第二學期的尾聲，
眼前還有一份繪畫科的作業，
下週迎來唯一一張50分的英語試卷，
樂觀的想，可以過關吧。

講師們給我太多鼓勵，
從他們身上學習到不少，
導致我對設計這科系越來越著迷。

雖然經常會受傷，
曾經因為被講師批評辛苦完成的作品而暗自掉淚，
曾經因為做不到講師要的想法而獨自鬥氣，
這就是設計系學生的痛楚，
就算再委屈，再熱愛自己的作品，
只要給分的人不滿意，你還是得低頭改成講師要的。

這三個月，受了不少氣，
但分數給了我最美好的肯定。

來詳細談談我的五個作品吧，
你在看我嗎？
我向你呈現我內心的想法。



進入第二學期，第一份接到的作業是立體邀請卡。
當時非常茫然，心裡總是想：我要玩什麼特效才能證明我很厲害，
立體卡片，要彩虹嗎，塞滿空間吧，這樣應該不錯。
回家翻閱聶大師的設計，剛好手上拿著ELLA推出的迷你專輯，
黃色和灰色的效果很棒，湊起來竟是這麼和諧。
可是，簡單好嗎。直覺說：簡單就是美。
當我把好幾個草圖電郵給講師的時候，
他完全忽視我花枝亂墜的Photoshop效果，
一眼就選中上圖的設計，那時還未配色，
當確定他喜歡那個時，我暗自決定，
那就使用黃色以及黑色吧。



謝謝以上專輯包裝提供給我的靈感。

草圖畫的是不對稱設計，
選用圓形是為了呼應作業的主題，
“Design is Universal"，
當看見”Universal“，你腦海裡浮現的是好萊塢電影開場前出現的地球，
不然就是你想到哪一位環球唱片的藝人，”環球“，又是球。
那就捨棄真實的地球吧，圓形，無論你想不想得到我的用意，
在我眼裡，那就是一個可以代表全球融合的一個圖形。
由於選中”不對稱“頁面設計，在空間的運用上，選擇讓黑色襯托黃色的鮮豔，
所以封面只有一個黃色圓形配上主題，外加一條細線，讓空間更完整的呈現。

卡片的尺寸，
在大夥兒把卡片設定在”一張A4紙對折“的觀念時，
我早就拋棄這個想法，我想要一張高貴典雅又不佔位置，
至少你看了會丟在一旁，也不會佔位子，
可惜，你會好好保護它，這是我心裡想的，哈哈。

字體的選擇，由於使用幾何圖形作為概念，
所以決定使用”Century Gothic“，
一個讓圓形更能發揮功效的字體。

排版真的是一大考驗，
零點一毫米都要算好，
一點偏差，不是做錯事，
只是對不起自己而已，哈哈。
設計系學生原則之一：就算零點一毫米的偏差，你的設計，就是出事的設計。

這卡片獲得85分，大學生涯裡第二個HD（第一個是很白痴的IT，就是Word跟Excel那個）。



這學期第二份作業讓我質疑自己到底適合不適合念這個科系。

一開始接獲這份作業時，
腦子裡出現好多好多的顏色，好多好多的風格，
可惜沒有一個念頭是可以配合這份作業的。
在我絞盡腦汁透過田馥甄的[魔鬼中的天使]找到靈感時，
第一時間電郵給講師，
遍體鱗傷，暗聲啜泣。

主題是”Typographic Madness“
對我而言，音樂是我的狂熱，
它使我瘋狂，讓我激動，
壞就壞在，太普通了吧。

來點抽象的好嗎？
我想到，夢境吧，自由呢？
提出兩個想法，講師非常喜歡Dream這個概念，
那就做[夢]吧。
講師提出一個想法，倒不如把封面製作成床頭的形狀，
這樣就是呼應[夢]這個概念，一切瘋狂的夢由睡眠衍生，
這，是最好的立體日曆設計概念。

由於題目限定學生必須發揮創意玩一玩”typography"
自以為簡單的我，好了吧，苦頭來了。

同學們都選擇製作簡單立體形狀的設計，
然而講師交代我製作一本書，
意思是我必須製作全年日曆，十二頁，雙面，二十四頁。
我製作的是同學的四倍，甚至六倍，
我何苦。

金牛座，衝著固執，
認為自己一定可以做出令人滿意的作品，
所以我開始了這坎坷的路。

同學總是羨慕我很快的東西做好，
其實不然，我必須做好多東西，
所以時間不夠，並非他們想得輕鬆。

第一次把排版給講師看的時候，
我記得那個表情，
冷冷的問我：你做了research嗎？

其實讓我崩潰的只是小事，
至少在其他購買日曆的人眼裡，
那些真的是小事。

對我而言，
那苦了我的腦袋。
我記得我製作這日曆的過程裡，
我總共哭了不下五次，
還有一次還是誇張得打電話回家哭。

你知道我為何崩潰嗎？

那些字的排版，
是我沒日沒夜排出來的，
字體大一點，小一點，斜一點，
移動到左邊一厘米，移動到右邊零點五厘米，
往下一點點，上去一些些，
老兄，我用了兩個星期完成這些。

當我把它送去列印時，
我真的感動得快瘋掉。

之後複印商說，
我們沒辦法製作出你要的封面形狀。

晴天霹靂。

我用了一個月製作這些，
竟然，換不到我要的形狀？！
怎麼辦，算了吧？

偷偷嘗試自己動手製作封面，
但效果非常糟糕，沒法了，
那就使用那單調的長方形吧。

這份作業獲得86分，人生中第三個HD。



咖啡、音樂、/復古、歐洲。
如果可以把這些集合在一起，那就算美好。
我畫了二十幾個草圖，
從巴黎鐵塔到凱旋門，
跟音樂無關，那就繞錯路了。

最後決定選用這個作為LOGO，
其實和幾何圖形有點類似，
用簡單的線條與單一顏色製作出一間咖啡廳的LOGO。
其實是選用墨綠色，但這照片看起來不太明顯。
由於我在議案裡寫的Target customer是商務人員，
所以按照我的規劃，LOGO必須簡單又成熟。

選用voyage，旅途作為咖啡廳名稱也是策略之一，
要把它們融合在一起，那就選用法語的。

LOGO雖然簡單，但在字形的選用上，
我選擇一個讓畫面看起來和諧的字體，
典雅的長形，讓上下格局看起來平衡。

這LOGO讓人一眼明了，
是咖啡廳，一間可以讓你享受音樂的咖啡廳，
一間帶著你的心情旅途享受音樂的咖啡廳。



同樣的作業還得設計一張名片。
由於鎖定成熟級的客戶，
所以一切以簡單大方為主。
白色的背景，實在大膽，我看了都一驚，
怎麼，我這麼自信，膽敢選用最難搞的白色。
沒想到一排版，可行。

名片的背面選擇利用“反差”作為概念，
背景選用LOGO的墨綠色，
把耳機與咖啡杯轉換成白色，
稍微轉一轉，放大，就，完成。

你訝異嗎？
兩種顏色，我玩得起，哈哈。
（好，過度自信了啦）



還是同一份作業。
這是屬於那咖啡廳的明信片。
在LOGO與名片，我選擇凸現咖啡與音樂，
但我沒忘記我的歐洲旅行。
既然選用“旅途”作為咖啡廳名稱，
那就讓明信片，帶你走世界吧。

復古呢？
其實墨綠色就是復古的一部分，
真正的複古，藏在我的明信片裡。
製作出懷舊紙張的背景，
附上我在各個地方拍出的照片，
然後，這就是充滿著旅途眷戀的一張明信片。

剛剛呈交第二份作業時，
偷偷詢問講師我的這份功課得到幾分，
她偷偷和我說：放心，你一定是HD。
好了，我滿意了。



這是滿城風雨的作業。
由於是團體作業，期間鬧出好多事，
鬧出好多不愉快，
這是臨時製作出的設計，
希望這次不會獲得太低分。

由於作業要求學生們重新設計現有飲料產品的包裝，
所以我們選用好糟糕的Marigold HL Milk。
一開始我們真的以為是選錯產品的緣故，
結果事後才發覺是團友的關係，
還好。

其實還是選用簡單顏色，
粉藍搭配牛奶的白色，
一樣是幾何圖形，
一樣的是考驗排版能力。

其實是臨時製作出的成品，
也沒有激動的概念可言。
真心的，希望分數不會太難看吧。



我們被要求設計兩種不同風格的包裝，
這是第二個，一樣是臨時製作出來的，有點無語。

其實我蠻喜歡這兩個設計，
但是就是說不出個所以然。

最後一份作業，留守下一篇吧。

踏著輕鬆的步伐，
在夢裡尋找真實感，
在真實的環境裡找尋夢，
在心裡種一顆豆，叫踏實。

離開小小的市鎮以後，
我看不見綠色，聽不見寧靜，
摸不到愛與關懷，
心裡感受著血淋淋的成長，
自以為的，成長。

這些日子，
你看見了中學的怠惰嗎？

我忘了怠惰的定義。

眼前看見的叫[積極]，
一個十九歲以前不懂的詞，
現在卻那麼紮實的住在我心裡。

這些日子看見了很多不同的自己，
連我熟悉的人，看見我都會訝異，
怎麼，怎麼了。

我真的真的好愛設計，
我不會繪畫，我不懂鉛筆該怎麼握才是對的，
所以我錯了嗎？沒有啊。

昨天代課講師說了一段話，
扎進我內心深處，掀起小漣漪，
這，就是我追求的設計，
我始終沒放棄我自己。

“你以為你來大學是為了學習軟體嗎？
你錯了。如果要學軟體，你窩在家也可以當設計師。
這大學教你的是自信，說話。
馬來西亞的學生，太遜色，非常害羞，
腦子裡裝著天馬行空的創意，卻鎖著嘴巴，
就算花了24個小時設計一張海報，
嘴裡說不出想法，那你還是個沒用的設計師。
大學培養你的自信，訓練你的勇氣，
所以別怕，說出來，那才是設計師最基本的標準。”

所以我很積極在生活。

我是扮豬吃老虎，
我英文好差，
但是替自己的作品做簡報時，
我總是說得頭頭是道，
因為我知道我想什麼，
我要什麼，我要你從我的作品裡體會到什麼，
別怕，
只要你對自己有想法，
那未來，你的想法會征服你的靈魂，
甚至超越你。

我開始學會積極，
為自己努力，

羨慕自己，
原來做著一件自己熱愛的事，
感覺是這麼美好。

還有兩個星期就結束我的先修班，
祝福我一切順利。

願我的熱情可以堅持多幾十年，
這樣世界會多一點顏色，
這樣我的心會保持彩色，
這樣，你可以感受到我腦子裡的聲音。

哈哈。
我承認太早了，原諒我，
我突然有靈感，
容許我寫一寫。

這三天睡得不太好，
每天幾乎都在天未亮的時段起床，
可能是落枕，
可能是不爽。

其實給了自己一個生日願望，
希望自己可以到吉隆坡觀看張惠妹的演唱會。
幾天前和老爸坦白，他拒絕了我，
心想，算了吧，
有生之年，慢慢來。

生日對我而言是大事，
不是和一群朋友外出用餐的快樂，
也不是看著面子書的祝福而暗爽，
更不是拿到禮物時感到開心感恩。

這些太膚淺。

生日，
是一種年齡的關卡，
長一歲不是老，
雖然經常開玩笑說：哎呀，19歲啊，老料啊！
心裡清楚那只是玩笑話，
說說也沒意思的話。

習慣在生日前夕比較幾年前的自己，
看看周圍的空氣是不是比較清新，
傾聽內心的聲音，此時此刻，我要什麼，
我的追求有沒有價值，
我的現在可不可貴。

終於選定自己的科系。
十天前的學生電郵出現一篇報名表格
真是奇怪的學校，我才開始第二學期就要我選Degree學位，
茫茫。。。

經過這幾天的思考，
平面設計，是我要的。

兩位講師給了我動力，謝謝他們幫我決定我的未來。

兩份作業。

一，製作一張立體邀請卡。
聽起來很好玩，很簡單。
我，欲哭無淚。
主題為“Design is Universal”
國際展覽會，受邀者是各國設計師。

第一次聽到這個“遊戲”時，
我腦海裡浮現出：摩天輪，那就把每個空間改成各國國旗，那就好了。
你想像得到嗎？
我做出來的是一個黑色背景，黃色圓圈的簡單設計。
而講師給我很多意見，我不斷修改，嘗試各種字形，排版。
昨天，我完成了。
還差一步，送給專業列印商印出我的作品。

短短三個星期，
那位講師提點了我，
設計，並不是越多效果就越棒，
簡單中豐富才是厲害之處。

我不敢說我很早就懂這個道理，
只是比起同學，我承認，我是比較能想的那個。

我第一天就告訴自己：
我要做的不是一張A4紙對折的卡片。
看，我做了一個很長又很短的卡片設計。
24cm X 8 cm

這一點，我是敏感的。

很多人選用黑色，
為什麼黑色？人家說：顏色很好配。

對我而言，這確實是原因之一，
另一，
我的邀請卡是給著名設計師，
設計師，他們對色彩與空間搭配非常計較，
與其選用亮色自投羅網，倒不如打安全牌，
黑色，你挑什麼？

再來，黃色跳脫黑色的暗沉，
列明地點、時間，不難看，反而突出。

還有，
選擇利用“幾何圖形”作為主軸，
圓形除了可以讓“地球”抽象化，
也讓空間的運用更完美，圓滿。

三個重點，
是我覺得最適合不過的。

下個星期必須呈交這份作業，
其實我很在乎我的分數，
但我在微博看到一篇星座解析，
我也提過，
我是個永遠設定最低目標的人，
若分數高一些，我會激動。

同樣，
我希望這份作業我可以拿到及格分，
若真的太低，那我會糾結，但我提醒自己
這三個星期我學了不少，這些是我必須記住的。

設定目標。

另一份作業剛開始，
為自己的公司設計LOGO、名片與明信片。
目前還在構思，但設定了不錯的目標，所以希望順利。

設定。
設計就是設定。

設定目標人物、設定範圍、設定你的心。

回到選科，
選擇平面設計，
確定。

謝謝曙光。（？）
我是個非常喜歡閱讀雜誌的人，
從小我就開始收集一堆娛樂雜誌，
中學時期漸漸忘記這回事，
這兩年開始收集男性時尚雜誌，
幾乎每一期都沒錯過。
時尚是一門很高深的學問，
時尚雜誌扮演了非常重要的角色。
每次閱讀雜誌之前，
會先翻閱，看看每一頁的排版，
照片的擺放位置，文字的寬度與背景顏色的運用。
敏感。瑞傑說的。
對於我們周圍的事，我們必須敏感。

提到曙光是因為這樣的一個機會，
讓我在面臨“未來的路”這個課題時找到方向。
中四、中五的確容易徬徨，
偏偏，我好像確定了一些事，
造成我現在念著這樣的科系，朝明確方向前進。
謝謝吳老師。

上個學期也製作了一本班級雜誌，
那也是一個不錯的機會，感恩。

現在還是個少年，
我不把錢作為前提。
人家說設計一個網頁至少RM 2500（吉隆坡）
所以學多媒體吧。
那 又 怎 樣 ？
如果選擇多媒體我要每天繪畫人體，從左邊到右邊，從上邊到下邊
仰角，45度角，78度角，算了吧。
我就怕畫人。

況且，
就算我選讀平面設計，我的副科依然還是多媒體設計，
有關係嗎？
我不敢再果斷。

就算自己再熱愛一件事，都必須留後路。
所以平面設計，可以。

生日第一願望，
帶著熱情繼續自己的選擇，
在長大的當兒，告訴自己，
熱愛勝過一切，用真心融化你的恐懼，
別怕跌撞，三年後，完成學位後，
你，又再一次成為[新人]。從頭開始。

（懦弱的說：如果這個學期有科目不及格就另當別論）

來到二。
（媽啊，我怎麼寫那麼長。）

原本打算隱瞞到達到一半的目標再談這件事。
算了，這也是生活過程，提一提也無妨。
基本上只有噗浪和微博的朋友知道我減肥。
反正這兩年部落格沒什麼人看，
那就分享吧。

3月20日開始減肥，
其實也沒什麼原因，
心血來潮吧。

不怕把目標告訴大家，
我打算讓自己的體重下降到標準體重，
77公斤。

這條路還很遠，
比斯里阿曼開車到羅馬還遠。
一個月過去，
慶幸的是我還在堅持。

我擬定了長遠計劃，
暫時計劃半年，但要視情況而定。

聽說每個人減肥了一段時間都會經歷“停滯期”
你的身體開始適應你當下的代謝，
所以你必須更努力才能突破那個瓶頸。
每個人的情況不同。
有些人幾個星期就突破，有些人要好幾個月。
而基本上在那段期間放棄的人就多達一半以上。

目前我還沒經歷，
應該也快了。

一位減肥成功的友人說，
他第二個月底就經歷停滯期，
他也放棄了，但實話，那時他就算瘦了。

但，
如果我經歷停滯期，
我的體重也不容許我放棄，
我知道那段日子就快來臨，
所以每天灌輸自己這個理念，
希望到時不會驚慌，堅持。

距離我的生日還有14天，
我想把這個願望留到5月22日，
給我一個月的時間，
那時，我期望自己的體重可以回到雙數，
若成功，感恩，
我的體重回到中二時期，哈哈。

祝福自己一切順心。

太長了，不好意思，讓你眼睛受罪。

早安。

其實我很喜歡張棟樑去年推出的新專輯
一個三十歲，可以讓人轉變生活，包括張棟樑
孤單想誰，日夜只因為你，丟掉。
低調 驚動愛情

一頁一頁翻開
一滴一滴滑落
一字一句輕撫
一言一語惆悵
一絲一毫悸動
一次一次安定
一抹一抹印記
一陣一陣冰冷
一秒一秒逝去
品嚐一股暖意
你早已靠岸
何必 驚動愛情

離開的那天
你在海邊
提起這次的愛戀
沒有眷戀
痴戀
狂戀
死戀
那就 不如 不 驚動愛情

十二點
回憶撐著眼皮
雙手顫抖 沒有拉的手
冰箱的溫度 穿透皮膚
你開的 忘了關
門開著 鑰匙落了
決定 不 驚動愛情

“迷”字耐人尋味，
一股不知名的力量讓你對一個人，一件事、一種物品動心
天天思念 天天留守


那種對於偶像的種種事我就不再提
省得大家在電腦前翻白眼。

有人說歌迷不分年齡，
六十歲喜歡黑澀會美眉沒問題，
想起青春罷了；
十歲喜歡劉文正沒問題，
看到復古錄影帶先爆笑兩聲，把劉文正當諧星看待罷了。

歌迷，有年齡界限。

中學時期是讓你崇拜的時段，
因為摸索不到內心最貼近自己的個性，
所以先參考別人獨有的魅力，
一看，看久了，愛上了，迷了

對，
我就是要他的開朗、她的直率、他和她和他的上半身，下半身，五臟。

青春，
你擁有一切你渴望的幻想。

你追求的曝露出你每個時期的轉變。

我恨死王菲，12歲的時候。
我只記得身邊有位友好的女生經常提起王菲。

陳綺貞？誰啊？
非主流吧，算了，非主流就在鬼叫。

好了吧，
王菲我愛，陳綺貞我欣賞。

我欣賞太多歌手，
但不是每一位都定義為“偶像”

在我的想法裡，
偶像的地位比較崇高，
他們改變了一部分的我，
我參考了他們的精神，
那叫“偶像”

一旦稱之為“偶像”，
看事兒的角度又不同了。

那就是你生命的一部分，
可能只是百分之零點幾，
但他們受傷了，我的零點幾也傷了。

王菲唱歌退步？
媽的，你聾了。

陳奕迅嗓子都壞了...
你聽清楚，這叫成熟了。

方大同是處男？
你做過愛了不起啊？

看林宥嘉斯斯文文，沒想到會毆打記者
說這話兒的人，我看你一次就揮你兩拳。

S.H.E肯定解散了
你死了她們還好好的

張惠妹變得好胖
全世界就你最瘦

G-Dragon竟然吸毒
混亂演藝圈，在所難免。

我也亂了，
因為偶像，自己會察覺定義好與壞的感官徹底壞掉了
總是想各種詞彙來抨擊所有傷害到零點幾靈魂的人
在他們眼裡，你就是白痴，你活生生為了一些帶著光環，沒有踏實感的人而活

我是白痴。

我還有能力好好當一個歌迷，
想各種侮辱性詞語罵你們那些早已“看清世界真相”，
把所有擁有“偶像”的人當作白痴的你們，好好的痛快的回罵你兩句，
我也心甘情願。

十年後，
00後可能罵我智障，
我接受，
因為當年，
我罵過70後智障。

趁我還可以逍遙快活，
當著你的面說我愛陳奕迅，
我是男的，我就愛陳奕迅，
林宥嘉長得不好看，但他是世界最帥。

我還想當歌迷，
在我還有能力當歌迷的時段。

林宥嘉真是個了不起的孩子。

早上看到這影片時其實我就知道裡頭藏著可以讓我哭整輩子的驚喜，
礙於沒時間認真聽，所以留到今晚。

我不否認我愛哭，在音樂面前我是再卑微不過的那個。
我可以因為聽到一點旋律上的出乎意料而留下讚歎的淚，
我經常被莫名其妙什麼音樂詩人搞哭，
我聽到小提琴或大提琴就先紅了眼眶，

我聽見林宥嘉，我一樣，動容。

林宥嘉的確非常出色，
但在這個“花花世界”，
人們只看見一朵一朵艷麗的玫瑰而忘記向日葵的樂觀開朗，
他沒有出眾的外表，
但他愛音樂的心讓我哭飽了也捨不得離他而去。

親愛的林宥嘉，
過期食品記載的是被忽略的記憶，
當你記得他已經不值得你去品嚐而選擇丟棄時，
想起的是它就在那裡等待你看他多一眼，
就算看著包裝上的日期也好，
至少在它的生命結束前，你給了它最認真的注視。

我不知道林宥嘉會不會再演唱這些歌曲，
我不管他以後唱什麼歌曲，
我只知道我愛上了一個住著音樂夢的才子的童真，
用一把吉他帶給我二十分鐘滿滿的感動。

聽過人家說那些聽到某些歌就浮出畫面的人簡直就是偶像劇角色，不可能的事。
錯，錯，

我閉上眼，
看見的是我們的一切，被我拋得遠遠的過期食品。
[他爸喝醉了以後才敢打電話給他]。




我們，必須，愛自己，愛世界，愛上愛世界的自己。
Love You,My Love.

田馥甄說：世界上最公平的時間。
轉眼，我忘記童年的我做過什麼
我開始對所有不對我人生造成影響的事無感
漸漸忘記，刪除。

隨著年齡的增長所有發生過的都會變得很渺小
當初的驚天動地到頭來只是隨便抹去就不再懷念的記憶
說自己是大學生，好像太囂張了點
說自己是學者，我可能還比較安慰。

經常看見網路上有不少學弟學妹怨天怨地
很想離開中學，直接上大學，或開始工作
對他們而言，這些總是比中學美好，
當然，身為過來人，我知道那種“不想我只是17歲小孩子”的心態
每個人對於沒經歷過的都特別期待，
覺得世界上總是會出現比“中學生涯”更值得記錄的時期
所以，他們覺得大學真好，
不用背著很重的書包，不需要時不時被檢查頭髮和指甲
還可以隨時逃課，有好玩的，吃好吃的，
脫離父母的嚴厲管制，開始自己所謂的“自由”新生活

對未經歷過大學生活的人，
這些，是很美好的。

一旦以大學生的身份在過活，
我總認為自己活在“沒有管制但會自我約束”的世界裡。

很多人不懂得負責任，
所以對於學業上的不滿，
他們總是鋪天蓋地的散佈在網路裡讓大家知道他“覺得”的辛酸。

我經常強調，
對自己的決定負責任相當重要。

可能我是自由選擇自己鍾意的科系的緣故
唸書期間會經常出現很多自我反省的對話框
無時無刻我都提醒自己
“你的選擇你要負責”
“既然是你決定的就不要隨便放棄”
“培養正面能量比抱怨與消極更實際”

人類根本就沒有越活越輕鬆的道理，
那些自怨自艾的大學生，
如果連這點小事都承擔不了，
那他怎麼接觸社會，怎麼找一份容納得到他“迷你版壓力收集站”的工作

大學，
很美好，是你想了也會笑的過程
很殘酷，是你走錯就毀了的道路
很幸福，當你累了可以隨時睡著的時候。

====
漸漸體會到，大學並不單單是當下對自己負責任的事
也是對自己的未來負責任的事。

接觸不同的圈子以後，
我開始觀察家庭教育。

說句不太正面的話，
由於我的雙親並沒有高學歷，
所以當我身處大學的時候，
我漸漸體會到各個不同的家庭教育培養出來的性格。

而這樣的情況，
讓我覺得現在的自己，念大學，
對未來，對我“不知道”幾時來到世界上的孩子也是一種“預先”的責任。

並不是說所有想過要組織家庭的人都必須念大學

只是我的家庭教育並非是我心中的“完美教育”
所以我告訴自己，我不該重蹈覆轍

當然說這些太早，太早，太早，
只是大學，
對我而言不是影響你三兩年的事
是這輩子你塑造你的人生觀，價值觀的起跑點。

七點，面對現實，溫習。

一個過年似乎又讓我想了很多事
這樣不錯 至少一直知道自己要的是什麼
而這樣的做人方式 又讓自己得到什麼


一月就快過去
接下來就還是繼續上課
假期就在眼前，
是個必須好好利用的時期。

記得今年的第一篇部落格文章也是這樣的標題
也好，用什麼心情迎接就用同樣的心情寫句點吧。

上天對我挺好的，
所以我要謝謝天。

我不是無神論，
只是有強烈的偶像論，
謝謝天有點奇怪，
我的天空沒有佛祖 沒有誰 沒有誰和誰
大概就是想對大自然說謝謝

謝謝它給我很平穩的生活
沒有搶走我不想拋棄的什麼
沒有給我太多縱容自己的念頭
那就很值得說感謝了

至少我很平靜地說：
我還是我。

比起年初，
我的下半年忙碌了很多
大概就是麻木的忙碌。

我忘記一年裡面感情變成什麼玩意
我不是念舊的人，只是有點享受懷舊

誠實承認，
我之所以不打算回來斯鎮，
主要是因為我找不到可以說話的人

知道嗎，
所有可以分裂的中學情誼已經裂得七七八八了

因為我們越走越遠

那些自以為只有中學朋友是真心的，
那種念頭，早在我看清以後，變得很虛無縹緲

比起來，
那個時候的我們是最恐怖的
遠遠超越我在大學認識的那群人

說回下半年，
我很努力在過生活

成績出爐的那一刻
我知道自己的責任進行得很完整

所有炫耀的話不用多說

畢竟2012，
對我而言也是平靜的
大概就是唸書 生活 思考 心跳 喝水 和 沉淪

那就這樣吧

如果說是感謝
很敷衍

但終究要謝謝所有愛我的人
繼續愛我

謝謝愛我的我
對我而言，愛自己比愛別人更重要
因為只有愛自己，才有自己。

晚安，
2011.

真的有点伤感 伤肝
所以我废话完毕
差不多是时候
就是过回正常人的生活

记得今天星期二
所以
下一次更新，就可能是从吉隆坡回来以后
多两个星期再见

晚安

我整个面对不了自己的中文
好失败的退步
乱了我 几个月时间我忘记很多
记起很多 拾起很多 丢掉很多

单纯就是睡不着所以胡言乱语
反正假期 我就乱来

你点进来我就真的很不好意思
我现在就是有点发疯
基本上你可以忽略这些无理取闹的玩意儿

好像突然年轻
就象白云融化的触动
死 简单来说 有点变
就是左脑变成右脑这么改变

没错
差不多一个月没写了
其实删了一篇
因为我写不出什么“乐评”
所以那些年度必听专辑之类的，
我会稍微带过 就
敷衍了事吧

最近学会了一首韩语歌曲
有点可怕
我重复听 就每天听个好几遍
然后现在我整首都会唱了

岁月啊
好吧

今天是个很炽热的星期日
裹了冷漠和忧虑的愁
丢了平静和乐观
所以内心热腾腾，因为乐观。

一路走来，
我只祈求安全过关
没有好高骛远觉得自己是个了不起的人
所以我总是用最低标准过生活。

记得新加坡演员向云说过一句话，
大致意义是：我只是个设定短期目标的人，
其实没有不好，因为这样比较容易达标。

我对自己的英语程度实在没有自信
当然，金牛座，说什么坚持立场，决定了就全力以赴
这种看似很有志气其实不然的废话
在我身上，根本没得印证。

我什么都可以克服，但就少了毅力
我什么都选择坚持，但就没那份站定的勇气。

前几天开始拿回这些日子完成的作业
我的确是个挺靠旁门左道再过生活的人。
看回自己的分数，有点诧异有点痴呆，
我真的满意了，至少我达到我的目标了。

那天，我拿到讲师给我的小纸条，
她把我们的分数都写下去了
拿到的时候我的确很激动，
我知道我的付出没有白费。

我想起那微不足道的考试，
我是用尽全力在背所有的内容，
然后一进考场就拼了老命在写。
成绩很满意，真的很感恩。

就因为我设定的目标永远是最低的那个
所以我更懂得感恩的道理。

我没有想过超越谁，
我只想超越我自己的目标
就算我没志气的设定了一个人人看起来简直就是自我安慰的目标
但是，怎样，
我就是超越我自己了。

我宁可选择让自己快乐满足
也不要因为太压迫自己而低头沮丧

明天就是第一此的大学期末考。
大概就是担心自己的英文罢了

真的，
老天，
我不能一瞬间来个很完美的大跃进
所以请你给我一点运气
虽然我知道这三个月你给了我很多很多的正面能量
但，这次，
请你再给我一次。
哈哈。

这是很没志气的愿望啊。

========

心情不错
心情应该是不错的

所以
但愿一切顺利

我应该可以向你们证明
这几个月我不是在玩，
（虽然一直在玩）
该有的成绩，我还是有的
（除了英文）

===

即将回乡，
见到我以后别说我变了
当然，你说我瘦我会很高兴
但是很让大家失望的是
古晋太多好料，想瘦，等我当乞丐再说。

沒試過兩個小時裡想起這麼多細節
忍住淚水 不讓自己敗給過去
親愛的 我多幸運 曾經遇見你

不寫。

現在幾點
等待那個鐘點
快一點
別忘記十二點
這一小點
我可以走到終點

外頭的雨點
划進心坎多一點

現在幾點
慢一點

喬布斯離開人世，網路一片震驚。
許多人都料到當初他辭去行政仲裁一職也許和病情惡化有關
如今他病逝，看見有人藉機取笑說是否因為看見新一代智能手機而承受不住打擊才逝世
我還真想賞他們巴掌，真的。

剛剛登入蘋果官方網站
一張黑白色的喬布斯遺照讓我感傷
記得他在一場影響許多年輕人的分享會上提到過
醫生曾經告訴他，他只有半年生命，叫他完成他的夢想
可是之後他活了好久，就到在我一步一步探索完他的故事後才離開。

昨天開車到學校途中聽到一則娛樂新聞
大概是說皮克斯動畫即將重新包裝多部迪斯尼動畫電影
其中包括喬布斯參與其中的[海底總動員]
另外，三年前我記得某人經常和我提起的[WALL-E]也出自喬布斯之腦。

喬布斯回歸蘋果，業績大翻盤增長3600%
輝煌紀錄我想沒人敢忘記。
一顆被空氣感染得就快變爛的蘋果，
悄悄被喬布斯咬一口，奇蹟般閃耀成鑽石般的永恆燦爛

巧合是，
喬布斯逝世的這一天

謝謝他的存在，
我懂得夢活在心中必須擁有的價值。


今天的蘋果首頁特別讓人感傷，
再見，一代天才。

1955-2011 Steve Jobs