justsayit

把自己丟在人煙不多的星巴克
甚至把筆電給帶來了
可見就算天氣陰涼，獨自窩在家看著所謂灰色天空也不過多餘
此刻眼前的牆壁還比天空更值得擁有蔚藍



我習慣開著燈睡覺
不曉得是幾時開始的惡略慣性。



很多事，只要跨出一步，就搞定了。

曾經我在家裡是個很惹人擔心的孩子
我指的是未來，尤其面對生活，面對成長這件事
我家人總是擔心的，
覺得我太膽小了，怎麼可以，怎麼會，長大。

所以去年我一個人背著背包就飛去檳城了
我把我爸嚇著了，他擔心，但沒阻止我。

我總是個很愛嘗試的人，
與其窩在小小的環境當著封閉的少年，
倒不如先比別人跨出一步，做一些讓人可以肯定你的事。

所以我從檳城回來，
親戚見到我都忍不住說我太大膽了
怎麼可以一個人跑到別的地方一個星期。

你看，
他們這麼驚訝，是因為每天看我黏在老媽身邊
像個沒了母親就會跑去自殺的孩子。

他們就覺得我什麼都害怕
所以他們預想不到我會選擇一個人旅行

然後我爸很驕傲，
因為他那位長不大還孩子給了別人驚喜。

然後我有了相機，
然後老爸讓我開了車。

我聽到人家說我拍的照片還不錯
有人訝異地說我好大膽，竟然敢在古晉開車。

在親戚眼裡，我就是個膽小得什麼都要依賴人的孩子
所以這一年我做了好多事，
好多讓人不舒服，不得佩服，不得不多談的事

我不曉得是好是壞，
我就是個活在當下的人。

所以現在我在星巴克寫部落格
沒杞人憂天的覺得我的考試會不及格。




談回大學，
一樣，幾秒鐘的熱度，
連微波爐裡的食物還沒解凍，
我就先自動關掉電源了。

我都忘了一開始我是怎麼給自己施壓
然後我記得吳先生說過什麼激勵講座的話，
看吧，我就說了，時候過了我就回到原來的樣子
我就說中我自己了吧。

這次的期中考，
我沒放入多大的心思，
我總覺得一切順其自然，
就算考得不好，就是我個人的錯
就算考得不錯，那也是我個人的滿足感

我比較想討論的是，
我的第一學期就過了一半
怎麼過來的我都不知道。

我又想到，
考試以後，再多六個星期我就完成第一學期了
這是什麼亂七八糟的時間表
感覺我都還沒完成什麼
就...這樣，七七八八了？



寂寞成自然，

突然聽到你的消息。

這篇文章的標題
其實是上個星期存為草稿的
所以就用著吧 反正沒關係
內容是九月二十四日寫的，絕對新鮮。

基本上我在古晉生活兩個月了
長長短短，短短長長

我幾乎沒回斯鎮
幾乎每個週末以外的日子都能看見家人
所以有點不曉得沒有家人陪伴是什麼滋味

之所以選擇週末留在古晉
主要是我的確想過一個人的生活

我不想每天上課以後就急著回家
因為家人不說明的通知我他們等我吃晚餐
而一次晚餐浪費我至少兩個小時時間
然後我習慣十點入睡
所以每天都處於沒完成作業 生理時鐘卻強制我躺在床上的狀態

週末一到我是輕鬆的
我有機會好好休息 好好感受一個人成長的日子

老媽突然打來
說不會再到古晉生活了
相隔兩地 她的聲音顫抖得徹底

我 突然
無話回應

我麻木得不知道怎麼回應

我愛我的家人
同時我懂得更愛自己

這些日子每天庸碌生活
我想我徹底知道活在當下的道理

我很努力在一天內把事情做完
這樣我就可以好好睡覺
這樣我明天就不用做太多事情
我想睡就睡 想吃就吃
想哭想情緒化想愛想恨想自由想重生
這些都是當下最真實的情緒

我不想理會明天我是否會腐敗
因為我的今天是我要的
我的愛是我給自己的

請你放過我
我指的是所有阻礙我生活的麻煩事

讓我做一個就算失敗，也會過得精彩的大學生

如果未來的考驗可以擊垮我們一家人
那就來吧
我的今天繼續 精彩。

當然，家人依舊是我最關心的課題
只是現階段我沒力氣去投入更多的關注
我怕哪天像你們說的，
我上課上得瘋了。

可怕的是，
你們從來沒想過，
在上課之前，你們好幾次把我逼瘋的

我只差沒捅死自己，
你們記得的。

拜託，
我真感恩，我這個自卑又自閉的少年
不是自殺新聞的主角。

我挺佩服自己的
沒有墮落的面對這一切

所以，請讓我繼續
我想做一個好人，
一個真真實實，有血有肉的人

我知道幾天后我會開始想念
我終於會有想家的念頭
我會想念得哭泣，說不定

但我是學子，同時是個距離家不遠的遊子
那就面對，生活就是要面對
要麽生，要麽買好棺材準備死。

結束
明天的事明天算

我喜歡這六個字湊在一起的氛圍
如果心如止水 又不至於享受寂寞
一個人放下渴望 潛在的漣漪 所謂的波動
被推翻 是可以很無力去承擔

最近透過新浪微博看了很多關於自己星座的分析
真的就是活生生不用彎腰就撿到寶
比什麼鬼屁月光寶盒還亂精彩的

然後想說微博的內容動不動就被原作者刪除
還是把這些莫名其妙讓我覺得準得怪噁心的文字收到自己的部落格裡
這樣能降低以後找不到相關內容的風險。

【金牛座的人极度介意别人走进他们的内心，他们是天生的孤独者，但他们享受这种孤独，一旦有别人介入，他们就会觉得惶惶不安。他们极度缺乏安全感，实际上也很讨厌这个嘈杂的世界，但是他们明白应对的重要性，所以唯一能让他们放松的，就是自己心灵的那块堡垒。】

打從我知道自己實在不是個容易和別人相處以後
我就不間斷的提醒大家我是個很難融入環境的人
我不是驕傲 也不是不看重友誼在我生命裡的重量
我只想讓自己在別人的心裡還有一點不會扣分的印象
不希望你們在知道我難相處以後，還去宣揚說我真是個自以為了不起的人



關於以上提到的幾點，下午我看到時我整個人是很瘋狂的瞪大眼在看
還感覺得到自己的神經線在為我鼓掌，哈哈。

關於第一點，我真的就是這樣。
我覺得自己看上眼的東西真的不需要去問價錢
或者說如果是自己非得要買的東西我也不會做這個多餘的舉動
我不喜歡那種如果物品是五令吉五十仙，我還要去找那些零錢
每次都是拿出比心裡評估還更高的鈔票就匆匆付款。
我也不喜歡造成人家的麻煩。
譬如說有些婆婆媽媽還是比較自我中心的人，
他們付款時都會找啊找，挖啊挖，
不然就是對方把餘額還給他時還慢吞吞把錢收進錢包裡的人
我就會很用力的多瞪他們幾眼。

如果你知道別人在排隊，
為什麼就不能多為別人著想一點，
拿了錢再到一旁收好也好，
等待付款的，把錢拿好也好，
這麼簡單的小舉動可以節省別人許多時間的。

順道一提，雖然說每次都付整數，
但萬一物品價錢是二十一令吉，或者二十令吉二十仙
我還是會找出那一令吉的紙幣，或者二十仙的銅錢
如果可以減少別人的工作，又可以節省後面的人的時間
其實還是可以讓自己做多一點的，哈哈。

然後第五點我也是點頭如搗蒜。
每次到STARBUCKS買咖啡，
總是服務生說什麼我都點頭
因為我覺得等待的當兒是很適合想事情的
加上我又不喜歡麻煩自己和別人
所以他們問我要什麼什麼我都說好
如果是需要選擇的話，我永遠是選他提到的第一個。

所以每次看到有人點餐時會有額外囑咐時
我就會先冷眼看著那個人，就算不是同桌也好
我都會看著他，心裡默默說真難搞。

如果是那種我要什麼飲料少糖那個很合理
因為可以把他歸類為重視健康的人

但碰到點正餐的時候
就是類似
“我要一盤炒麵，不要豆芽，魚肉多一點，油少一點，不要魚餅”
這時我就在內心踹了那個人一腳，
然後暗罵說你不會自己去炒啊。

好，我離題，星巴克。

就是每次都會不曉得怎麼回答
感覺上我就是來喝咖啡的
我不管是什麼咖啡，我要那一種就是了
管你問我要多少奶，要放奶油嗎什麼的
最後我都是點點頭，
領了單子走到另一個櫃檯等咖啡
當兒又繼續發呆。



我只能說四項全中了。
瑋歆看過我的電腦裡的照片文件夾，
呃 我忘了她說什麼 就類似說分得很整齊之類的。
在我的外置硬碟還沒遺失之前，文件夾的分類真的除了我，沒有人懂。
舉個例子，
文件夾中還有小文件夾，小文件夾中還有小小文件夾
我記得我有兩大重點照片文件夾，
一個是[生活]。記錄生活事。
二是[半活]。影響我一半的生活，就是偶像啊 攝影啊什麼的
所以如果要找到我在新加坡第一天旅遊的照片的話，經過是這樣的
生活-娛樂-旅遊-新加坡-2011年3月1日（虛擬日期）
如果你要看華文學會端午節的照片，經過又是這樣的
生活-聖祿-學會-華文學會-2011-端午節

呃 只有我自己看得懂啦，別人找的話，會找半條命的。

談到手機的話，自從用了蘋果以後
由於懶得翻找軟件的關係，所以我花了一些時間把軟件都分類了
常用到的都在最前面，其他的都整理到一個文件夾裡
這樣很方便，省了很多時間。

瀏覽器的書籤也被說中了
我都分類得很完美。
朋友部落格，知名部落格，論壇，休閒網站，攝影，PHOTSHOP等等的
總之就是整理好自己的系統
用起來就超方便 不用看一堆亂在一起的網路地址

好吧 這只是今天的發現
其實還有很多之前看過，覺得很準的內容
有時間再補上
畢竟要收藏這些內容 是很費時的

晚安

我還記得最後一天停下筆的那一刻
情緒難以言喻的複雜
想拾取一些成長歷練就得丟棄一片塞滿單純思想的玻璃
碎片只是療傷的假象 但願美 在心中

隨後不間斷聽見耳語
沒有人知道我搞什麼 渴望什麼
而你們亂什麼 替我靜止幹什麼
謝了 我輕輕感謝 你們的輕聲一語

我沒有天份 熱忱太偉大
可以一敗塗地 一次笑話 我願意承擔

願一切都好

記得李敖到訪[康熙來了]那一次
他拿出了蔡康永的著作，
裡頭提及電視找不到深度。
我一度真的這樣以為
以為看節目就是要讓自己開心的
讓自己的壓力可以釋放
沒能吸收什麼
人都矛盾得太累了
怎麼還有時間透過一個消遣去吸收知識

我不小心推翻了。
電視還是有深度，
還是一個吸收生活新鮮事的平台。

康熙可以是一個沒有深度的節目
如果我們以一個來賓都在說狗屁話的心態來看的話。

但是，那個小時裡
你多思考一點，多投入一點情緒
你會喜歡，每一段故事，每一個分享的人的喜悅

舉個例子吧。

來賓們在討論廁所好了。
康熙曾經做過這樣的主題，
用最純粹的心情看節目的話，
或者不小心轉到這個節目的話，
也許會說：現在廁所也可以拿來拍？荒謬。

怎麼會荒謬。
你可以透過一個簡單的畫面想像一個人的生活
可能畫面中的浴缸是奢華的，
你會想自己躺在那裡的心情，
可能會覺得這世界是放鬆的，
所以你會獲得一個動機，去讓自己過得更好。

這是你個人體驗到的深度。

我們談[SS小燕之夜]
我非常喜歡這個節目，
小燕姐是個很坦誠的演藝圈之母
透過她的話，她的心思
我們更能試著從別人的故事裡尋找安慰。

也許有人說：這怎麼有深度？
不就是找一位藝人做做專訪而已

如果你用心聽，
再融入一點自己的思想
一切都會有深度。

不是要你“看”節目
而是花點時間“分析”節目

不是要你看那個人有多好笑
而是要你看那個人在分享的背後有多渴望獲得認同

節目還是有深度
一切 都是信念在作祟而已。

請各位透過電視找深度

喜歡旅遊的，看多一點旅遊節目
喜歡烹飪的，一堆烹飪台讓你享受
喜歡唱歌的，很多選秀節目的評審正在“說”唱歌的技能
喜歡政治的，政論節目也不少過
喜歡科技的，有一些節目專門介紹科技產品的
喜歡娛樂的，一堆讓你笑不停的節目在等著

我們用我們從電視體驗到的
與人分享，
讓自己學多一點，讓別人從你身上懂多一點

就算看著一堆“沒有深度”的節目
如果你開口分享這些無意義的笑點
可以讓與你相處的群眾開懷大笑的話
也許，你也會覺得，電視有深度
至少，你讓別人的臉上多了笑容。

也許還有時間讓自己被標榜為青年
所以總是可以不負責任的大言不慚
然後又是一次沒有責任心的生活在每個可以是彩色的世界裡

想想我的交友圈經歷好幾次大洗牌
所以18歲的自己不用擔心大學會變成什麼牛鬼蛇神
一群人我可以很好 一個人可以更好
小學煙消雲散之際還飄這遺憾
也許成長讓我想找回一些感覺
所以面子丟了也沒多在意
畢竟我找回那份對生活的熱忱了

媽媽曾經說我很好養
她應該後悔自己說過這句話了

現在的我還真的很難養
一張專輯可以吃十盤炒麵
一副耳機可以買十幾二十公斤的豬肉
一次出遊可以買接近一千公斤的米

不好意思
我注重生活品質
就因為滿足感源自於此
所以我一個人 可以填滿不必要的空虛

是敗家
畢竟青春

失去一切以後我什麼都不是
連一隻不起眼的貓狗可能都比我有志氣
青春的代價 可以輸掉一輩子

狂妄的少年
休息一下吧

以後這一切會很可笑
如果你的囂張成為笑柄的時候

金牛座
你好樣的。

不容許眼裡容下太沒格調的沙子
所以事情就這樣了

Good.
John. Where are you?

遇到一些問題
在我的生活裡我必須快活
我必須強迫給大家一個愉快 無憂無慮的自己

所以這個問題
依舊會是個問題
只是問題被戳破以後可能會成為更大的問題
那就讓問題成為心裡的問題
等到問題變成一個只能變成句號的問題

我連失落都要偷偷摸摸的敘述
是我自以為自己是巨星
只要過表面的生活
還是
我連自己要怎麼開口過一次必須大哭的生活
只能隱藏得說自己聽歌和看戲而掉淚了

是我被看得太懦弱
所以我的開懷可以是偽裝 可以是掩飾
但我好久沒看見那個可以好好哀傷的自己了
是時候了 都什麼時候了

笑容總是留給希望看見破曉的人
我的每天都是破曉
就算我得知自己有機會被謀殺
有機會跟悲哀私奔 有機會接受一次又一次的水深火熱

我的破曉很簡單
只要可以張開眼睛就可以看破曉
就能看著天空擠出一點微笑

So 我還是John，
就算悲哀也要躲在被窩裡自己偷笑的John。




我曾經聽不懂歌詞
現在我假裝聽不懂
確保我還是John的唯一方式。

晚安。

有點小小的沮喪
我真的把初夏的味道遺忘了
就連幻想過的海洋也一次被我徹底拋棄
也不能說算就算 這樣太殘忍
我只想好好記得John
怎麼就默默被背叛被扭曲被開了一槍？

也不叫作陣亡
怎麼說明
我就是忘記我自己了

我跟肯定開始大學生活以後
我連夏天也沒有了
那個我想擁抱的狂熱也會漸漸溜走
剩下一陣摸不透的靈魂在體內蔓延



十年後，這首歌是什麼味道？
眼淚的咸？鮮血的甜？存活的酸？

John,几年后你还在不在
你的心靈是不是還被童真包裹
聽見嬉鬧聲 風鈴搖擺所撞擊出的清脆聲
你還記得自己躺在媽媽懷裡的幸福感嗎
John，你會記得嗎？

你會記得自己瘋狂愛著偶像團體嗎
你還會不會感恩自己看過巨星
還想不想淋一場雷雨看一個小時半的小弟弟
那個你愛得半死的香港歌神，在沙灘搖擺的快感 你還想再來一次嗎
你做了好多別人羨慕的事還不滿足的想狂妄下去 你會記得嗎

John，17歲的那趟檳城行 你還記得自己怎樣面對嗎
你看過的美景有多少還記錄在心臟裡？
你忘了嗎？你說你愛旅行，但你會繼續愛下去嗎？
你說想記得旅程的細節，然而你忘了多少，
溫度還保留嗎，降到冰點了吧，我想是吧

你有夢想 有熱情
你用最大的力氣享受青春的美好
現在還渴望嗎？力不從心了吧

你許的願變成白花花的鈔票還是塞滿緊繃的血管了？

你記得青春的筆記本裡寫著要健康生活
然後現在定時吃飯，不煙不酒不賭嗎？

John,你享受一個人的生活
把自由說得多麼美好
然後現在被什麼捆綁了嗎？

你矛盾了吧
我也矛盾了
誰是誰不重要了
我們的字寫過就算了

給10年後的元新
給10年後看這段字的John。

此刻的心情依舊低落，
水晶能透過陽光擁有光芒
也許在他們眼裡 我是很嬌貴的水晶

但水晶從來不曉得自己的價值。

不好意思，
用了這麼低俗的形容來帶出自己的身份。

我比較自我，
也許善良的人類會把生活重心交給許多愛他的人。
從部落文章裡也許看得出來我擁有這麼自私的性格

我每天都在分享生活，
話題圍繞自己，寫自己，談自己，
然後呢？
我也忘了我該怎麼過生活了。

今天心情原本不錯，
現在就來個180度的轉變。

工地有一位工人，
透過工作證得知他叫Ricko。

由於他長時間讓雙腳浸泡在污濁水裡
兩邊的腳板都被泡爛了，
我不曉得怎麼形容，
總之我雙眼看見這樣的情況，
我的心的確被狠狠劃了一刀。

的確，
我的環境告訴我自己不會有這樣的經歷
我也不曾用這樣的角度去關心所謂的工人們
所以看到這樣的畫面，
其實已經看到一絲悲哀。

黃醫生看到他的情況，
也不禁驚嘆了一句：為什麼會這樣？
我在醫生的眼神裡看到驚奇
的確 我和醫生第一眼看到的反應是一樣的

腳板皮膚已經潰爛，
紅色的肌肉組織外露，
他說每晚都痛得不能睡覺，
今天第三天，他終於求救了。

如果是我，
我想我只能崩潰痛哭，
到古晉尋找專科醫生了吧？

這就是差別。

黃醫生驚嘆以後，
第二句話問他：你幾歲？

這樣的問題，
終於讓我情緒跌入谷底。

“19歲”


很簡單的一句話。

我每天浪費時間 浪費精力
視鈔票如紙張 揮霍過度
我只是18歲。

“同人不同命”
簡單的五個字，
我想我不小心體驗到了。

請原諒我傲慢的把自己封為低下層貴等人。

許多貴等人因為吃得好住得好
房子也許背山面海
飲食也許鮑魚魚翅
奢侈品 要多少有多少
對於外面的生態
一問三不知
只明白自己活得好就好。

以上的話，
我差得遠，
但吃得好住得好，我認。

我沒有那份了解貧窮困苦的心
也許說我害怕去了解這些

因為我知道
自己就算了解他人的情況
而我 也不會為自己做出改變

那才是最大的恥辱
那我就不要把自己推向恥辱的邊緣。
這樣的想法很自私，
在這方面，原來我是自私的人。

我看著Ricko,
腦海裡浮出很多畫面，
我和他的影像在我的腦海裡替換。

他是個印尼勞工，
一年前他不過18歲，
獨自來到一個陌生的地方
每天不停歇的在工作。

我想，
這麼辛苦，也許為了賺錢養父母吧？

我說我愛家人也說得太膚淺了吧
我愛 怎麼愛？
陪吃飯 陪聊天 多關心
這叫愛 表面的愛。

他呢？
一個人幾百令吉的薪水
省吃儉用帶回家讓父母得到最大的安慰。
這是內心散發出來的愛，
一個孩子必須承擔的愛吧？

我必須推翻我自己，
因為在他身上，
我的確沮喪得覺得自己是廢人。

見完醫生，送他回家
他下車前問我要付多少錢？
我更是心酸。

打從我知道他的情況開始
花多少錢根本就不在我的想法裡

因為同人不同命
我們能夠給的 是他們珍惜的
我們簡單的舉動 是他們感恩的

我告訴他不需要，
我算得很清楚，我說了那三個字之後
他一共說了7次的“謝謝，老闆”

何德何能？

一直以來我被工人稱呼為：老闆
其實我的內心有多少不願意

我年齡小
但在他們眼裡我的地位比他們高
所以論理由 他們改稱為老闆

這是什麼荒謬的論點。

因為我生得好 所以他們應該給我尊重

這又是什麼無稽之談。

我不需要這些，
一路來在我眼裡他們怎樣都比我崇高
他們懂得生活真諦，
而我不懂。
他們用自己的力量承擔困苦的生活，
而我不了解。

他們更珍貴，
跟我比起來的話。

我不敢接受老闆二字的稱呼
拜託不要

每說一次我的心就揪一次。

沒有什麼貧富懸殊之分
這樣的觀念是不合理 不理智的
什麼主僕有分簡直是謬論。

小小的事兒
我的心被刺激了一會兒。

像上面提起的
了解他人困苦生活而不去改變自己是恥辱。

所以今天分享的小故事
也許讓我更靠近恥辱的路牌
因為所有頓悟，
在我的記憶力，從來不能保存超過一天。

不突兀
我沒有什麼七老八十的心靈
也不是什麼千年老妖的靈魂

就是個青年
也沒了不起 就是玩得起。


人啊 歲數增加不是重點
重點在於歲數增加了 智商呆滯著

我習慣讓自己面對網路時
還不忘記勸自己要吸收一點新資訊

不是股市 不是財經 不是經濟
就看看世界 從文字學地理
沒有什麼不好。

我仗著自己是青年
就想吧 夢嘛 有什麼了不起？
就算一場空也至少夢過。

主題不是這個。



在家閒著
翻出了蔡琴2007年不了情香港演唱會DVD
就在家沉醉在蔡琴的聲音裡兩個半小時。

謝謝我有一個愛聽經典名曲的老爸
我念舊 是事實
呃 也不完全說自己念舊
是...
不知不覺中對自己培養出一種態度
經過歲月洗禮的都是美好的

所以我喜歡看起來有年紀的人事物

所以我喜歡老歌。
聽歌可以讓我吸收很多。

我比較複雜一些。
我很常因為認識一些新歌曲或新歌手
就到處在網路”了解一個人的身世“

呃 老歌的精髓是在時代
每個時代都有一個特別的歌者
困苦的生活背景才是焦點。

我喜歡一句話，到現在我還記得
有人說：如果沒有文字，周璇會不會死？

金嗓子又如何？最後呢？怎樣了？

我們必須去了解的。

這些經典名曲之所以美
主要還是因為演唱者豐富的人生歷練
也許老歌前奏響起
我們響起某一位歌者
然而 那段故事 就自然映在腦海裡

謝謝老爸
讓我愛上這些也許唯美 也許淒美 也許不完美
可能是帶著柔情 爽快 可能哀怨 的經典名曲

我是青年。
所以接觸，認知，了解
是必需的 也是必要的

長話不短說
但話已說完
就是簡單的一句

就因為我們是青年。

晚安。

我爸不屬於4月17日，只是有感而發，就先寫了。

半百男人這樣的稱號，今年5月7日開始就屬於我爸的了。

我的記憶力一向都不算好，
我不記得我爸在我幼兒時期扮演什麼角色
他總是在想辦法賺錢 總是沒忘記給我們賺錢
直到現在還是這樣 沒有改變過

我很佩服我爸心中的毅力
就因為曾經被看不起
所以今時今日 吐氣揚眉的時候
他得意的走一條屬於他的路
一個身為他的兒子都為他感到驕傲的路

又是舊事重提的時刻

金融風暴，不幸的
我爸經營的修車店倒閉了
又不辛的被親戚們看不起
在無路可退的情況下 宣告破產

我想生命中有貴人是一件值得欣慰的事
我們一家人開始了食堂之路
我是看著SRI JAYA從一片土 變成如今的住宅區的孩子
老爸一步一步走下去
他從一個食堂老闆 走到如今的位置
我想這十二年打拼的成果 足以證明 他成功了。

他的教育程度只到中三
少年時期非常叛逆 最經典莫過於老媽時常分享的
那段人在警察局打警察的故事
讓公公動怒 好像也是他的興趣之一
雖然叛逆 他卻時常對我們說
從少年開始 他最痛恨的就是毒品
而身為生意人 他最痛恨的就是馬來人
他說這是他輩子最厭惡的事

叛逆期總有結束的一天
當一個人打算步入新階段
身為男人 必須成家立業的階段
我想那份改變的決心還是挺大的

這些年來 我總覺得他好辛苦
我曾經對他說
爸，以你現在的成績，
你可以少做一點了吧
你快50歲了，體力精神都不如以前
不如就讓自己做少一點吧

他說了幾句：
我做這麼多就為了你們能夠過得更好
至少以後我不在了，你們不用過得很辛苦
你們不需要看親戚們的臉色過日子
我做這麼多，一切都是留給你們的
至於那些東西你們要保留還是要賣掉
那是你們的選擇，
我只知道我做完我身為父親的責任就是了。

父親的責任。
一位父親的責任到底有多重？
我們都忽略了 也沒嘗試關心

我爸挺放任我去做任何事的
他總認為凡事都要嘗試
碰鐵板了 才會長進
所以他不曾阻止我做任何事

我感恩。

謝謝老爸這些年來的付出
我想從你對事業的付出
我就能夠了解
父愛 是偉大的
只是父親的愛 比母親含蓄很多

謝謝你這18年來對我的照顧
我想我會盡力的完成我的學業
讓你可以少做一點 多笑一點

你是我的驕傲
而我希望 在你心裡
我是你的驕傲

生日快樂 50歲的老爸
簡短少重點的文字 送給你
希望50歲過後的你過得更好 活得更美

回應你說過的那句話：
我不會被人看不起
因為你的故事足以讓我清楚 人是現實的
若要自己不處於被現實的人嘲笑的狀況
為自己拼搏是必須的 為自己付出是絕對的

我們的友情似乎開始得挺奇怪
也許與你廣闊的人脈造就的社交能力有關
我也忘了到底是怎麼建立的關係
只是時間一步一步的走下去
我們的關係沒有很貼近 倒也沒有很疏離

我常在想
是不是因為我們追求的物質需求接近
所以有更多的話題 更多的樂趣在圍繞

還是我們的性格就這麼的樂天知命
我們那張嘴好像就是活在最大的樂趣 當然也是武器
嘴上不饒人這麼功夫慢慢把我們的友情再拉近一點

現實的說
我的朋友不多 所以無論誰 我都特別珍惜
時間慢慢接近 好像可以說說笑笑鬧鬧的時間少了
到了現在 你活在另一個區域
我也沒能過回從前的日子 所以不捨

在我眼裡認識的你
你向來獨立自主 不愁自己的生活該怎麼過
瑋歆常說的 華忠是好人 的確 你還真是個好人

從你身上我也學了不少
是你漸漸讓我覺得理財很重要

我習慣這樣的相處而從彼此身上學習什麼
這下我還沒學完 你就開始你的新生活
很矛盾的心情

我們都是期待未來的青年
你先邁步向前 所以我獻上最真心的祝福

一個人的新環境 也許你會膽怯
但我覺得網路已經讓人可以克服一切
想念就對我們丟下幾句話 興奮就寫下幾個字
壓力的話 也可以道出

我說過的 有空會去找你
說到做到
我還是一樣 期待每一次的相見
當然每一次都願看到你的改變

未來真的很難掌控
既然你先開啟你的新國度
那就用最認真的態度來迎接
當然學業方面 我相信你可以處理得很好
因為你時時刻刻都清楚自己的定位應該扮演什麼角色

在此
獻上祝福
一路順風 順著風 飛向屬於你的未來

正值清明這個日子
其實我內心還是挺波濤洶湧的
對於未來 每個人都有些憧憬
但總會碰一頭灰才醒悟

我依舊活在憧憬裡
沒有人嘗試了解一個人懷抱著夢想時
那顆充滿毅力的心是如此堅定

像我 就是這樣的人

不要懷疑我所選的
這已經是我最大的感激

我想我沒有能力去阻止你們怎麼談論我的決定
但 我選擇這條路 攤開來說 已經把家族這回事列入考量

記得當初的目標堅持的就是大眾傳播
如果現在我還堅持著 我想你們會對我注入更多的負面想法吧？

的確 你們的世界裡 事業裡 需要會計師 需要工程師 需要室內設計 需要很多很多相關的人才
但你們的需要根本就不用靠我們這群少年來完成
就因為你們龐大的勢力而需要好多的人才
所以我看到好多好多年齡與我差不多的人 被父母強制念這個讀那個
我看多了 所以怕了

我不介意你們動搖我爸甚至對我開口
就因為我看多了 所以我先把自己給定下來了

親愛的親戚們
我不要做被摧毀夢想的那個人

把話說在前頭
我選擇的 如果未來讓我過得很煎熬
我一樣可以一走了之 然後窩囊得走你們的路
我只想用我有的青春 嘗試體驗我的憧憬
如果碰了灰 灰塵積得太厚了點 我大可抹抹身子 往後退 回到原點
這只是一個選擇題 不外乎看我每一個階段的心態罷了

說句囂張的
我選擇未來時並沒有想要取悅誰
我為了取悅你們而累了自己四五年
試問 這是何必 何苦 何其殘酷？

關於前程就再一次解釋到這裡
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最近一直重複聽著[明天的記憶]
很符合現階段的我解讀生活的觀念

沒有人不期待明天
沒有人觸碰到明天的棱角
但我們為了一種理念
讓今天變得平庸 試著讓明天變得精彩
生活就在今天 明天裡打轉

我們不服輸
所以我們跟生活競爭
只是單純希望自己能給自己一個不一樣的人生

像現在的我
把所有累積進腦海裡的記憶
塞進一個叫作時間膠囊的玩意兒裡
我想封存我與朋友們相處的時光
好讓自己記得我的明天依然有他們
我能接著他們給我的愉快讓自己的明天過得美好

這幾天反复的聽
一直都想把這麼有意思的歌曲獻給每一位朋友
藉著這篇文 就送出去了
祝福我們每個人都順利的走到自己的憧憬裡
還是那一句 期待每一次的相見 我想我們都會見證彼此的蛻變

2010年11月25日

今天看回一篇自己寫的文章，有點意外我用從來不曾用過的身份寫一篇內心世界。給大家看一下吧。

人不能飛？能吧！長久以來，我總讓自己的心靈飛進幻想裡。我並非與世無爭，天天活在幻想裡，只是我把世界變得美好，當然不靠力量，靠的是無盡的思源。

我不是個好人，至少在那群品德高尚的人眼裡，我的思想和態度是消極的，反面的。我不以為意，畢竟住在我心裡的那個自己，已經習慣，並且接納這樣的人格。而之所以用“飛進幻想裡”這一詞形容自己，也因為我的個性是不切實際，毫無踏實感的/

我在漫遊未來。

聚焦燈往我身上照亮著，我佇立在台階上，應該是一個接觸攝影工作者的典禮上。我依然佇立著，台下沒人，身後的布幕還沒升起。我張開雙眼，眼前只是一扇破舊不堪的木窗，還有隨風擺動的綠草和純白無瑕的百合。我的萬人舞台躲回幻想的世界裡。我還是個學生，一個成績差，被認定是前途渺茫的學生，偏偏對未來充滿理想抱負，享受自由自在的生活的學生。天生我才必有用，雖說醫生成就高，教師福利好，工程師薪水高，但，就少了點自由。

我知道自己的未來很好，甚至比我想像中還好。早上上課，下午溫習，晚上補習的生活不適合你。我不需要背負著“我是學生”這個暱稱而約制我的生活，暫停我追夢的思想。當外人質疑我為什麼不能握著鉛筆，看著高數參考書的“外星文”的同時，我也在思考為何有人不能放緩往前衝的步伐，眺望身邊的一花一草，偶爾步行在公園裡，按著相機快門？

我並非不切實際，我只是想逃避我的恐懼，想跨過校園生活，往自己的理想飛翔而已。若談回實際，我也明白那個自己。

養兒一百歲，長憂九十九。“為人父母，誰不想兒子成龍，女兒成鳳；為人父母，誰不盼望孩子成家立業？父母的養育之恩，我得報答，所以我總對自己說：”百行孝為先。“身為孩子，我得銘記父母的教誨，我得讓他們過得安心，我得謹記他們一切以我為先，所以我得盡孝道。他們是我生活中的依靠，他們快樂所以我快樂。我總覺得孩子和父母有一定的默契，有時候一個動作，一種眼神，就讓彼此明白心中所想。就這樣，我享受與他們相處的過程，我遵守他們給我的教訓，因為我們不曾說出口的一句話，彼此卻心裡明白的一個理念，那是：你就是我的快樂。”我怎麼看我自己？我是孝順的孩子。

我懷疑自己是瘋子。

我的生存理念是“家庭背景可早就奇才，同時會培養出庸才。”在經歷一次的家庭事件，我換了一個自己。那個沉默不語的我早已灰飛煙滅，而日日歇斯底里嘆生活的我還住在心裡。日子要過，如果只能用兩種情緒過生活，一是開懷過活，而是悲哀上火，那我又何苦把自己鎖進悲哀的房間裡，而不拿著快樂的鑰匙走世界呢？所以我常有瘋狂的行徑，不在乎他人否定我的形象，因為我活在快樂的氛圍裡。我是奇才，是庸才？我把自己交給了未來。

每個人的心中都住著超過一個的自己。只要用不同的思維模式探討自己的個性，對自身的了解亦有不同的結果。誰清楚潛意識的自己會不會因精神崩裂而歇斯底里，會不會因一念之差而殺人放火？

我以為我們都不會再兒戲
然後因為要離開而死命哭泣
很好,總是有例外是嗎?

不能說我冷酷無情
只是準備做足了,
沒什麼好錯失的了

五年的回憶
用笑容結束不是最恰當的嗎?

我們都應該清楚
回憶不值得用哭泣來紀念不是嗎?

回憶是為了以後不走錯了而設定的?
我總是覺得,事實應該是這樣
偏偏總是有控制不住的例外.
當五年後,我被女友背叛了
我該想想五年前在我的中學生涯裡
那所謂朋友們美妙的戀情？
哦？我的朋友有嗎？
那段曲折離奇的愛戀？
然後一方陶醉，一方墮落，一方不關痛癢？
那還真美妙

當我發覺身邊少了真心的朋友
而我想起穿著校服的自己是如此的幸福
因為我有純友誼在我身邊圍繞
大家都把自己的情誼奉獻給彼此
有這麼幸福？
朋友為了一些玩笑，比如頭髮
而覺得這一切不應該繼續
然後這就是實在有友情？
那可真幸福

所以好像太多事
說明著畢業再也不是分離的時候了
當大家有了疙瘩，
是不是能夠認真的思考我們是不是因為感傷而把自己封閉了？
絕對不是。
當一些事情慢慢的演變
我們就清楚我們得到一切事物之前
一定得犧牲什麼。
像某人，得到愛情，而損失了另一方真摯的對待
像是某人，得到該有的原則和自尊，損失了兩位她覺得要向她道歉的朋友
像是他，她，他們，她們，我，你，你們和我們的感情
是不是能夠像小學一樣單純
哭泣只是為了我的朋友？

這次的哭泣是為了成長。

待續...

今年不寫生日賀文了
真的下不了手
整天遊蕩在網路看各位網友的祝福
自己卻窩囊得寫不下一顆文字
深怕自己再為家萱哭泣

我告訴過自己
哭過了，那就算了
不想再哭了
所以決定不寫了

看到阿中的話
還是忍不住哭了，哈哈。

家萱，你很幸福。
低調到不行的阿中都給你最真摯的祝福了。

幸福不一定要走得順暢
偶爾顛簸，才能顯得幸福有多珍貴。
這一個星期，無論是你，家人或歌迷
都能感受到阿中帶個你的美好
他的堅貞不渝，真的讓我佩服。
好男人難找，偏偏你找到了一個。

我愛家萱，同時也愛家萱的男人。
哈哈。
公主，生日快樂。
期待你容光煥發的面容
盼望你樂觀開朗的笑容。

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阿中的話。



我是個比你們幸運一點點的歌迷，可以比較接近SHE跟Selina，可以默默地近距離支持她們、喜歡她們。
現在，上蒼給了Selina一個巨大的考驗，我也比你們幸運一點點，可以默默地近距離照顧她、守護她。

各路媒體猜測，各種說法充斥，但我相信，她不會，我們也都沒有後悔接拍這檔戲。她超迷北伐抗戰時代的戲劇，
因為戰爭下總有很多血淚交織的動人故事，每一次都瞪著眼睛忘我流淚。當時有這個熱情邀約，
好的電視台、好的導演、好的劇本、又是音樂劇，還願意等她的時間……。
她是想接的，她是想把這角色演好的，因為初次挑大樑所以她是不計較片酬的；
HE是無私的，即便接戲後三隻必須推掉五個月的商業演出及活動等等。任爸是開明的，女兒的決定就是他的決定；
任媽是喜悅的，因為她覺得粉絲會很高興；我是支持的，因為SHE的每一步，都在累積傳奇，都是歷史成就。
這就是接戲的唯一原因，沒想到，上蒼竟給了這樣的考驗。

然而，我真的想不透，對這樣一個善良的女孩，上蒼需要用這種考驗嗎？
感激很多朋友、貴人幫助鼓勵，敬佩任爸有如活菩薩顯靈，而我，實在沒那麼偉大，我不捨我不甘。

幻想著爆炸及急救經過，如此膽小的她，怎麼可能捱過這種驚嚇？聽著曾被燒傷的藝人形容三度灼傷的疼痛，如此怕痛的她，怎麼可能受得了？
現在的我，不能想像，根本不敢去想，卻還是會想……。現在的她呢？
聲音有一點不一樣，樣子有一點不一樣，但她的人一點都沒變，
平常的她就跟舞台上的她一樣，而現在病床上的她，就跟平常的她一樣，
膽小怕鬼愛哭怕痛但樂觀開朗，可是樂觀免不了沮喪，不過沮喪過後還是樂觀。

我跟她說好了，現在盡量不談事情怎麼發生的，不想那些驚嚇與煎熬，不談到底有多痛，將來有太多機會可把這經驗分享或幫助大家，
現在，只要記得聽醫生的話努力痊癒。但，我都沒想到她有這麼勇敢樂觀，真的這麼聽話，
自己告訴自己既然發生了就只好接受，自己知道要多吃東西才會好得快，會提醒自己要練習發聲有助臉部肌肉運動，
要練習用遙控器可多動動手指，定時認真吸氣練習肺活量，會記得要常翻身以免褥瘡，再痛也要動動四肢避免肌肉萎縮。
痛得受不了她會騙自己一下就過了，或泛著眼淚卻笑著說我好像習慣這個痛了，換藥更痛她會求醫生給她多打幾針止痛針，
然後說服自己說換藥才會快好，忍不住痛時她會不停的要求加嗎啡，哭喊、發抖、生氣、埋怨、洩氣，然後隨著嗎啡漸漸昏迷，
帶著淚光安慰自己：就快要昏迷了……。每天重複害怕劇痛，每天依然堅強面對。

事發至今也不過一週，卻度日如年。我有空就看看官網，你們的留言給了我很大的力量，
原來這麼多人跟我一樣感受，一樣擔心，一樣流淚，一樣幫她加油。
既然我是個最接近她的歌迷，我會傳達你們的力量給她，在傳達的同時，你們也給了我力量。

老婆，雖然很漫長，我們心裡都清楚，妳一定會通過這個考驗，祝妳生日快樂，浴火重生！

中

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以上。

還真不淡定。

我的菲兒，
都唱了二十年了還不淡定
幹啥呢這

票都沒了
還能不淡定嗎？
但也總得淡定下來了

啦啦啦～

忐忑不安了這

我這份兒愁了起來

您就唱吧
該來的總逃不過啊
唱了過癮那就淡定了

明天兒的明天兒
就等著您了

唱吧 女神
天亮了還是女神呢



啊啊啊啊啊啊哦
啊啊啊啊啊啊哦誒

帶大個帶大個帶大個帶大個帶大個帶大個多 啊呀喲

我最近狂唱呢這

以上。

我必須走出那個情緒。

我先提一提家萱的事，
我再談生活。

剛剛看了相關的數據
原來家萱的灼傷是50%
一半的皮膚都灼傷了。
第一天看相關訊息時
才知道原來一個人如果灼傷達50%的話
其實死亡率非常非常高。
這次家萱能度過難關，
真的非常感謝蒼天的幫忙。
灝明也要平安的走過去，
他們倆共患難，未來一定會過得更好。

回到我的生活。
我最近過得很好
事情發生的第二天一早
友人發送信息來關心我的狀況
其實我內心很感動，
但是那時我不能反應
畢竟這來得很緊湊
其實那時我真的很感動
我愛你。

好了。
今天的心情平復了很多
平時壓抑得太多
今天茅塞頓開
所以我回來了。



以上。