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此刻的心情依舊低落，
水晶能透過陽光擁有光芒
也許在他們眼裡 我是很嬌貴的水晶

但水晶從來不曉得自己的價值。

不好意思，
用了這麼低俗的形容來帶出自己的身份。

我比較自我，
也許善良的人類會把生活重心交給許多愛他的人。
從部落文章裡也許看得出來我擁有這麼自私的性格

我每天都在分享生活，
話題圍繞自己，寫自己，談自己，
然後呢？
我也忘了我該怎麼過生活了。

今天心情原本不錯，
現在就來個180度的轉變。

工地有一位工人，
透過工作證得知他叫Ricko。

由於他長時間讓雙腳浸泡在污濁水裡
兩邊的腳板都被泡爛了，
我不曉得怎麼形容，
總之我雙眼看見這樣的情況，
我的心的確被狠狠劃了一刀。

的確，
我的環境告訴我自己不會有這樣的經歷
我也不曾用這樣的角度去關心所謂的工人們
所以看到這樣的畫面，
其實已經看到一絲悲哀。

黃醫生看到他的情況，
也不禁驚嘆了一句：為什麼會這樣？
我在醫生的眼神裡看到驚奇
的確 我和醫生第一眼看到的反應是一樣的

腳板皮膚已經潰爛，
紅色的肌肉組織外露，
他說每晚都痛得不能睡覺，
今天第三天，他終於求救了。

如果是我，
我想我只能崩潰痛哭，
到古晉尋找專科醫生了吧？

這就是差別。

黃醫生驚嘆以後，
第二句話問他：你幾歲？

這樣的問題，
終於讓我情緒跌入谷底。

“19歲”


很簡單的一句話。

我每天浪費時間 浪費精力
視鈔票如紙張 揮霍過度
我只是18歲。

“同人不同命”
簡單的五個字，
我想我不小心體驗到了。

請原諒我傲慢的把自己封為低下層貴等人。

許多貴等人因為吃得好住得好
房子也許背山面海
飲食也許鮑魚魚翅
奢侈品 要多少有多少
對於外面的生態
一問三不知
只明白自己活得好就好。

以上的話，
我差得遠，
但吃得好住得好，我認。

我沒有那份了解貧窮困苦的心
也許說我害怕去了解這些

因為我知道
自己就算了解他人的情況
而我 也不會為自己做出改變

那才是最大的恥辱
那我就不要把自己推向恥辱的邊緣。
這樣的想法很自私，
在這方面，原來我是自私的人。

我看著Ricko,
腦海裡浮出很多畫面，
我和他的影像在我的腦海裡替換。

他是個印尼勞工，
一年前他不過18歲，
獨自來到一個陌生的地方
每天不停歇的在工作。

我想，
這麼辛苦，也許為了賺錢養父母吧？

我說我愛家人也說得太膚淺了吧
我愛 怎麼愛？
陪吃飯 陪聊天 多關心
這叫愛 表面的愛。

他呢？
一個人幾百令吉的薪水
省吃儉用帶回家讓父母得到最大的安慰。
這是內心散發出來的愛，
一個孩子必須承擔的愛吧？

我必須推翻我自己，
因為在他身上，
我的確沮喪得覺得自己是廢人。

見完醫生，送他回家
他下車前問我要付多少錢？
我更是心酸。

打從我知道他的情況開始
花多少錢根本就不在我的想法裡

因為同人不同命
我們能夠給的 是他們珍惜的
我們簡單的舉動 是他們感恩的

我告訴他不需要，
我算得很清楚，我說了那三個字之後
他一共說了7次的“謝謝，老闆”

何德何能？

一直以來我被工人稱呼為：老闆
其實我的內心有多少不願意

我年齡小
但在他們眼裡我的地位比他們高
所以論理由 他們改稱為老闆

這是什麼荒謬的論點。

因為我生得好 所以他們應該給我尊重

這又是什麼無稽之談。

我不需要這些，
一路來在我眼裡他們怎樣都比我崇高
他們懂得生活真諦，
而我不懂。
他們用自己的力量承擔困苦的生活，
而我不了解。

他們更珍貴，
跟我比起來的話。

我不敢接受老闆二字的稱呼
拜託不要

每說一次我的心就揪一次。

沒有什麼貧富懸殊之分
這樣的觀念是不合理 不理智的
什麼主僕有分簡直是謬論。

小小的事兒
我的心被刺激了一會兒。

像上面提起的
了解他人困苦生活而不去改變自己是恥辱。

所以今天分享的小故事
也許讓我更靠近恥辱的路牌
因為所有頓悟，
在我的記憶力，從來不能保存超過一天。