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漸漸的我的學期進行掉了四分之一，
是的，第三星期結束後，就算是完成四分之一了。
可愛的是，這三個星期讓我的情緒陷入這一年來的最低潮，
那種瀕臨崩潰，自我否定到很想撞牆的地步。

其實，
我最近非常喜歡使用其實這兩個字，
我覺得自己快沒有力氣去選擇，
我覺得自己已經沒有立場去證明自己，
所以我很愛其實，
其實，這段日子，我一點都不誠實。
尤其當我說其實的時候。

我相信自己總是最了解自己的那個人，
當然，當局者迷，我的瘋狂我的悲哀我自己承受。
走進大學以後，沒有人關心你是不是在真心微笑，
沒有人知道在笑完以後走進房間裡最痛的是自己。

所以這段日子我很努力去接受這個我還沒看過的自己。

我前些日子才說：花無百日紅。
所以我出事了。

我盡量讓自己做一些別人不會碰的事，
所以我忽視別人在做什麼，
我有點自信過度，所以這次我碰得一頭灰，
我甚至悲觀到認為自己已經走到極限，
還好，我悄悄的，在接近憂鬱症的邊緣，回頭。

上個週末，
我不停歇的在構思，
我浪費了幾十張白紙，我看了幾秒，
捏成一團，沮喪，沮喪，沮喪。
連續十幾個小時的作業讓我佩服起我自己，
我毫無力氣去反駁一個論點：我不會為自己努力。

我知道我大可以做一個平淡無奇的設計，
配上我的主題，然後我進行，我完成，但我不陶醉，不沉醉。

這段時間我很害怕自己，
我很怕我會太沮喪，睡了下去就起不來。

星期六，
我橫衝直撞，類似先斬後奏的情況，
我選擇了馬賽克風格，
沒有幾個人選擇用軟件玩馬賽克藝術，
但我還是執意認為我做得到，我可以做到，
所以星期六我花了好長時間在做功課，
因為我知道，
如果我沒有先嘗試，我就不知道效果，
如果我自己都不敢肯定這樣的效果，
那我怎麼可能說服講師讓我做這樣大膽的嘗試。

是的，
昨天，就像快被槍斃的囚犯，
在講師靠近之前，我感受到自己如快馬崩騰的心跳，
奮力一搏，我戰戰兢兢的提了出來。
講師有點被嚇到了，她有點傻眼，有點驚喜，有點...無言？
其實我不曉得她喜不喜歡，後來我也沒力氣去管她喜歡不喜歡，
我亂得沒有心情去思考。

昨天，讓我感受到上個學期的自己，
那種激動，熱情，奔跑，跳躍...
我做了很多很多，我畫了很多很多，
講師把班上的人都叫了過來，讓我介紹我的概念，
我害羞的趴了下來，把頭埋在雙腿之間，
也許同學知道我不好意思，所以看了兩眼就離開。
我還是很怕，我很怕面對人群，我很怕說話
但我知道我愛我所做的事，
所以最後關頭，我還是奮不顧身奮力一搏
謝謝我自己。

我經常感謝我自己，
因為我知道這些日子我有多辛苦，
我知道這些日子我為我自己做了多少，
那是中學時期的我找不到的，
所以我很感謝我自己，
在我這麼堅持下來，我還撐得住，還倒不下。

我知道用過來人身份說話真的有點老套，
但我還是想和你們分享，
這些日子，我看見的自己是不同的，極端的。
只要你有目標，你有理想，你有夢，你有愛，
那你的世界就是你的，有可能，別人的世界也會變成你的。
最重要的是，
心存感恩，心要有愛。

畢。